Horoscope du 8 octobre 2018

16 Publié le 08/10/2018 par La Rédaction

Lion : Vous achèterez une œuvre d’art (moche et chère) qui s’autodétruira une fois ramenée chez vous. Ce ne sera pas la faute de Banksy, mais de la mauvaise qualité de cette contrefaçon thaïlandaise. Reprenez-vous !

Bélier : Vous prendrez des nouvelles de Jean-Marie Le Pen toutes les deux heures. En ce moment, ça ne va « pas fort fort », alors vous le réconforterez, et il vous racontera ses meilleurs souvenirs de la Guerre d’Algérie.

Taureau : Vous vous surprendrez à regarder la chaîne M6. LA CHAÎNE M6. Trouvez-vous des amis, ou un partenaire de vie, ça ne peut plus continuer comme ça.

Gémeaux : Vous participerez à un escape game interentreprises, qui aura pour thème : « Qui peut s’échapper en premier de cette vie d’employé(e) de bureau morne et répétitive ? ». La participation sera de 45 euros « par tête de pipe ».

Cancer : Vous gagnerez un concours dont le premier prix est de porter sur ses épaules l’acteur Peter Dinklage (le nain dans Game of Thrones) pendant 7 jours d’affilée. Vous serez ravi(e), même s’il se montrera assez autoritaire.

Lion : Vous achèterez une œuvre d’art (moche et chère) qui s’autodétruira une fois ramenée chez vous. Ce ne sera pas la faute de Banksy, mais de la mauvaise qualité de cette contrefaçon thaïlandaise. Reprenez-vous !

Vierge : Vous commencerez une collection d’apéricubes (les plus rares datent des années 80 et sont conservés dans des mini-cercueils cryogéniques). Il faudra vous armer de temps, et de persévérance pour les rassembler tous.

Balance : À cause de l’influence de Neptune sur votre humeur, vous ne vous habillerez plus qu’en jeans pendant toute la semaine : chaussures et sous-vêtements compris. Le denim vous protégera contre les coups durs.

Scorpion : En suivant les bons conseils d’Emmanuel Macron, vous mettrez de côté votre égo et votre bac +5 pour dégoter un job à mi-temps de caissier(e) à Carrefour. Vincent Lindon en fera une adaptation au cinéma.

Furet : Vous emballerez sur du Amel Bent.

Sagittaire : Vous irez en studio faire un shooting photo érotique avec Christophe Castaner. Il sera très pro (il a l’habitude), et vous mettra très à l’aise.

Capricorne : Des ballonnements et des gargouillements sonores pendant les réunions professionnelles. Probablement à cause de Mercure. Ou de la malbouffe. Un des deux.

Verseau : Vous apprendrez qu’il y a des gymnastes de 92 ans. Dire que vous ne savez même pas toucher vos orteils sans plier les genoux… Essayez pour voir. Allez !

Poissons : Deux ex-taulards vous forceront à regarder le film « Epouse-moi mon pote ». Si vous riez ne serait-ce qu’une seule fois, ils vous cogneront. Vous en sortirez facilement indemne.

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16 avis éclairés

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1+2=4 08/10/2018

Je propose de monter un dossier pour l’obtention du prix Nobel du recyclage pour le stagiaire en charge de l’horoscope.
Le Gorafi est vraiment un journal écologique et il doit être soutenu dans cet engagement citoyen.

15

JB 08/10/2018

Taureau : Sur M6 je regarde QUE Capital.
J’aime bien cette émission anciènnement présentée par un monosourcilleux qui glorifie la réussite bling bling, et les mecs plein-de-thune-qui-ont-réussi-si-on-croit-la-taille-de-leur-grosse-bagnole.
En plus, ce qui est chouette, c’est qu’ils demandent toujours à l’invité combien il gagne de pognon (généralement plein).
C’est pas chez Pernaut qu’on verrait çà.

11

Edmé Méamontey 08/10/2018

« Capricorne : Des ballonnements et des gargouillements sonores pendant les réunions professionnelles. Probablement à cause de Mercure. Ou de la malbouffe. Un des deux. »
Ou les deux à la fois : la mâle bouffe à l’hôtel Mercure. Ne faites donc pas de gâterie à n’importe quel mec !
Votre sexualité débridée vous met dans des situations difficiles. Les ballonnements sont volontiers douloureux et les gargouillements sonores n’apportent aucune des satisfactions que procure un pet vigoureux que vous pouvez faire suivre d’un rôt avec le commentaire « le même vu d’en haut ! ».
Capricorne : votre vie est triste.

12

JPH 08/10/2018

« Furet : Vous emballerez sur du Amel Bent. »
https://www.youtube.com/watch?v=D38EUIll1pM
Normal.
Je découvre ces bruits particulièrement calamiteux et je me dis que si j’étais affligé d’une telle abomination je chercherais un dérivatif. Furet, vous emballez parce vous avez la chance que les circonstances mettent à votre portée un être exceptionnel, même pour vous qui n’êtes pas de la merde. Faites un effort pour pérenniser ; faites-vous teindre en blond(e) si il ou elle vous le demande. Faites n’importe quoi, mais ne vous faites pas jeter. Même à vous une pareille chance ne se représentera pas.

11

Purfruit_De_La_Fraise 08/10/2018

Ce serait possible d’avoir l’horoscope mensuel toutes les semaines ? Genre le dimanche, quand le stagiaire est sur mode veille.

11

scorpion 08/10/2018

Caissier chez carrefour? Je ne suis pas un lecteur de codes barre.

    10

    Edmé Méamontey 08/10/2018

    J’ai un clebs.
    Il regarde la télé.
    Toujours la 6° chaîne.
    Je lui dis « regarde la 6 chien fidèle ! »
    VCLEEF

    15

    JMARC 08/10/2018

    …………….pas dire……………….

    9

    Gros Tonio 08/10/2018

    Faut pas confondre une zapette avec une carte 6 de pique.

    11

    Calamité Jeanne 08/10/2018

    Ben ouais, c’est drôle la vie des fois ! On passe par là par hasard, et on se retrouve Preum’s sans le vouloir…

      11

      JMARC 08/10/2018

      bah ouais…………..mais quand on le valide pas sa pese que dalle

      13

      sandeck honey 08/10/2018

      J’ai voulu nettoyer mon clavier, le coup est parti!

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