Horoscope du 22 octobre 2018

13 Publié le 22/10/2018 par La Rédaction

Capricorne : Vous aurez des problèmes avec un type qui a un nom composé. Méfiez-vous des Jean-Paul, Pierre-François et autre François-Xavier. Déjà que globalement c’est souvent des ordures mais là, il vous fera vraiment un sale coup.

Bélier : En pensant que votre boss est cool, vous lui direz par sms que vous ne viendrez pas au boulot à cause d’une « flemmingite » (accompagné d’un smiley avec des lunettes de soleil). Vous serez viré(e).

Taureau : Vous serez braqué(e) par un collégien pour que vous fassiez ses devoirs. Il y aura deux exercices de maths, un schéma en biologie, et une petite traduction en espagnol.

Gémeaux : Pôle emploi vous réclamera 13000 euros de trop-perçu (même si vous n’avez jamais été au chômage). Ils ne vous lâcheront pas, et demanderont à leur meilleur employé en chemisette-cravate de vous appeler tous les jours pour rembourser « votre » dette.

Cancer : L’Arabie Saoudite dira que c’est vous qui avez « zigouillé » le journaliste Jamal Kashoggi. Les autres pays seront satisfaits de leur explication, et vous devrez répondre à pas mal de questions.

Lion : Vous achèterez sur internet 700 contrefaçons de Jean-Luc Reichmann, dans le but de les revendre sous le manteau, 10 fois plus cher. Mais c’est un business risqué et très concurrentiel, les autres dealers et les gendarmes vous rendront la vie dure.

Vierge : Vous irez à la piscine et vous urinerez dans l’eau. Une grande tache rouge vous entourera et tout le monde saura que vous êtes une mauvaise personne. Pour vous punir, les maîtres-nageurs vous forceront à imiter le cri du dauphin pendant 45 minutes (ils adorent cet animal).

Balance : Avec un faux diplôme de médecine en poche, vous commencerez à pratiquer des opérations de chirurgie esthétique dans votre cave. Le nombre de sosies d’Elephant Man triplera en quelques jours dans toute la ville.

Scorpion : Vous postulerez à l’emploi de vos rêves : goûteur/concepteur de raclette. Mais comme vous n’êtes pas pistonné, le poste sera donné à un autre (le neveu du patron : il n’est pas spécialement fan de fromage fondu, mais il n’aime pas passer à côté d’une belle opportunité).

Furet : Vous aurez un « side-kick » du nom de Steve. Il vous aidera dans vos missions, et vous mettra en valeur même dans les dialogues.

Sagittaire : Deux flics seront chargés de vous retrouver pour vous mettre sous les verrous (en raison d’une blague sur l’affaire Benalla). Il y aura un vétéran efficace et à quelques mois de la retraite, et un jeune fou aux méthodes expéditives qui se « contrefout du règlement ».

Capricorne : Vous aurez des problèmes avec un type qui a un nom composé. Méfiez-vous des Jean-Paul, Pierre-François et autre François-Xavier. Déjà que globalement c’est souvent des ordures mais là, il vous fera vraiment un sale coup.

Verseau : Vous ne vous remettrez pas de la décision de France 2 de se séparer de Patrick Sébastien. Vous déambulerez dans les rues, l’air hagard, en hurlant « Pourquoi ?!!! Pourquoi lui ???? ».

Poissons : Vous dormirez dans un lit superposé (le lit du dessous).

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