Horoscope du 24 juin 2019

0 Publié le 24/06/2019 par La Rédaction

Cancer : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Il y aura une annonce au micro pour qu’un parent vienne vous chercher. Si personne ne vient, vous serez adopté(e) par le boucher-charcutier du magasin (il est rude, mais il a bon cœur).

Bélier : Vos collègues vous parleront de la canicule toute la semaine : des mauvaises nuits qu’ils passent, de leurs auréoles sous les bras et de la chaleur dans leur grosse voiture. Ils vous demanderont d’acquiescer et de vous intéresser à leurs problèmes.

Taureau : Vous serez éjecté(e) de votre groupe d’amis pour avoir dit que vous aimiez les chips goût « poulet tikka massala ». Vous n’aurez que ce que vous méritez.

Gémeaux : Assis(e) confortablement dans les transports en commun, vous devrez malheureusement laisser votre siège à une femme enceinte… Quelle plaie ! Et elle ne dira même pas merci (parce que le bébé n’aime pas qu’elle se rabaisse).

Cancer : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Il y aura une annonce au micro pour qu’un parent vienne vous chercher. Si personne ne vient, vous serez adopté(e) par le boucher-charcutier du magasin (il est rude, mais il a bon cœur).

Lion : Vous passerez 72h à chercher votre télécommande. Elle ne sera pas sous un coussin du canapé, mais dans un autre pays (elle en a marre de vos doigts gras, et a pris son indépendance).

Vierge : Pour être plus intelligent(e), vous vous mettrez enfin à lire un livre. Mais vous abandonnerez vite sous prétexte qu’il y a « beaucoup trop de noms propres » et que vous n’arrivez pas à retenir qui est qui. Contentez-vous de YouTube.

Balance : Vous raconterez à tout le monde la fois où vous avez regardé « Le Roi Lion » en DVD. Mais personne ne vous croira.

Scorpion : Vous direz que vous avez le bras long parce que vous connaissez quelqu’un qui a vu Laurent Gerra dans la rue.

Furet : Vous signerez le référendum d’initiative partagée contre la privatisation des Aéroports de Paris. Mars et Mercure seront fiers de vous et cela vous portera chance pour toute la semaine.

Sagittaire : Vous irez faire les soldes pour dénicher des t-shirts fabriqués au Bangladesh dans des usines insalubres encore moins chers. Bien joué !

Capricorne : Vous rendrez votre vie plus exaltante en achetant du beurre demi-sel au lieu du beurre doux. Posez-vous les bonnes questions.

Verseau : Un geek vous dira – sur un ton péremptoire – que vous n’avez « rien compris » à votre série préférée. Il citera des interviews de réalisateur, ainsi que des anecdotes de tournage pour étayer son propos. Bagarre à prévoir.

Poissons : Vous serez embauché comme animal de compagnie de Muriel Pénicaud. Edouard Philippe veut déstresser son gouvernement et leur fournit des pauvres (comme vous) pour les amuser au ministère. Vous serez nourri(e) avec les restes (pas de gâchis !).

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