Horoscope du 30 septembre 2019

0 Publié le 30/09/2019 par La Rédaction

Balance : Et si vous investissiez dans un beau presse-agrumes ? C’est utile quand on aime les agrumes non ? Si des invités débarquent et que vous n’en avez pas, vous vous rendez compte de la situation ! Alors plus de temps à perdre, foncez, et allez vous prendre un beau presse-agrumes ! On ne vit qu’une fois !

Bélier : Vous gagnerez un petit séjour pour deux à Rouen. Christophe Castaner a dit que tout allait bien là-bas, mais munissez-vous quand même d’un masque à gaz, de gants en latex et d’une combinaison complète.

Taureau : Si vous avez un animal de compagnie (ou un stagiaire), il sera abattu par un drone dans la nuit de mardi à mercredi. Il a des ennemis haut-placés, alors ne vous en mêlez pas.

Gémeaux : On vous demandera d’être plus « flexible » et « agile » dans votre travail : vous devrez faire des heures supplémentaires non payées, faire à manger à vos collègues (attention, Nicole n’aime pas le fromage, sauf sur les pizzas… et encore) et nettoyer la voiture de votre N+2 (n’utilisez pas de produits premier prix svp).

Cancer : Vous apprendrez que Valéry Giscard d’Estaing est encore vivant, qu’il est né en 1926, et qu’il coûte chaque année 1 million d’euros à la France (en frais en tous genre : pension d’ex-Président, protection physique, protections hygiéniques etc.).

Lion : Pour rendre hommage à Chirac, vous devrez manger de la tête de veau, nu(e) à votre fenêtre. Il vous regardera, de là-haut, et sera fier de vous.

Vierge : Pieds odorants toute la semaine. Mettez un sapin désodorisant dans vos chaussettes, ou faites quelque chose parce que ça devient insupportable.

Balance : Et si vous investissiez dans un beau presse-agrumes ? C’est utile quand on aime les agrumes non ? Si des invités débarquent et que vous n’en avez pas, vous vous rendez compte de la situation ! Alors plus de temps à perdre, foncez, et allez vous prendre un beau presse-agrumes ! On ne vit qu’une fois !

Scorpion : Si vous êtes en couple, vous aurez une aventure extra-conjugale avec Bouder (c’est un bon coup). Si vous êtes « célib’ », vous aurez des problèmes avec Etienne Daho (il vous en veut, et se fera même un faux compte Twitter pour vous insulter avec des expressions des années 80 comme « Faux derche » par exemple).

Furet : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une petite chèvre. Vous pourrez produire du fromage de chèvre et en revendre (le rêve de tout le monde).

Sagittaire : Avertissement de travail + Avertissement de conduite. A faire signer par les parents.

Capricorne : Sous prétexte que vous avez un long nez, on vous appellera « Le Toucan ». Ce qui n’est pas très sympa, mais les gens sont cruels (surtout les enfants, et ça, personne n’en parle).

Verseau : Les animaux les plus agressifs du monde sont le glouton, le ratel et le léopard des mers. Il y en aura un des trois dans votre chambre, et vous devrez l’affronter pour pouvoir dormir dans votre lit.

Poissons : Patrick Bruel vous demandera de l’épiler, parce qu’il ne peut plus rentrer dans les salons d’esthéticiennes depuis que les plaintes se multiplient contre lui. Attention : il est très douillet et très exigeant sur la netteté de son entrejambe. Il vous faudra être habile et précis(e).

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