Bélier : Vous direz “grosso merdo” pour expliquer quelque chose.
Taureau : Votre loyer augmentera de 100 euros en raison de votre mauvaise réputation dans l’immeuble. Les gens vous surnomment « le corbeau ».
Gémeaux : Vous utiliserez une connexion “ADSL”.
Cancer : Vous maltraiterez des pandas roux pour évacuer votre stress. Attention à leur vengeance.
Lion : Votre corps sécrétera beaucoup de sébum et de cérumen toute cette semaine. Vous pourrez le raconter sur les réseaux sociaux.
Vierge : Vous trouverez toujours une raison pour mettre un gros pull moche.
Balance : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.
Scorpion : Vous aurez enfin le tatouage de vos rêves : « CARPÉDIENNE » dans le dos.
Furet : Cette semaine se terminera sur un cliffhanger, qui vous donnera très envie de commencer la semaine d’après !
Sagittaire : Vous devrez changer de nom pour vous appeler Pascale GAUTHIER, et devenir conseillère-clientèle au Crédit Mutuel.
Capricorne : On vous chargera de planifier une réunion pour décider de l’agenda des prochaines réunions sur l’efficacité ou non des réunions au sein de l’entreprise.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une combi latex avec un masque de porc. Sinon R.A.S.
Poissons : Vous aurez un avertissement pour avoir sacrifié le DRH de votre entreprise à Satan.
