Horoscope
Horoscope du 12 février 2018
Cancer: Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!
Bélier : Vous marcherez les mains dans les poches toute la semaine pour vous donner l’air décontracté. Sans succès.
Taureau: Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille mercredi).
Gémeaux : Vous quitterez votre job pour vendre des sandwichs thon-mayo à la sauvette.
Cancer: Vous passerez 96h à confectionner un mannequin grandeur nature de Nikos Aliagas, rempli de féta. Il vaudra au moins 1000 euros !!
Lion: Enfermé(e) dans une caisse en bois en direction du Népal, vous aurez tout le temps de réfléchir à toutes les erreurs qui vous ont mené(e) dans cette situation.
Vierge: Les gens diront de vous que vous n’êtes pas très « fute-fute ». En levant un peu les sourcils.
Balance: Vous perdrez une compétition de sport elec (5-0).
Scorpion: Vous vous rendrez compte que vous n’avez jamais su faire vos lacets correctement. Vous devrez reapprendre grâce à des tutos sur YouTube.
Furet: Vous ferez appel à un marabout très réputé pour faire revenir l’être aimé (et vous redresser le pénis, si vous disposez d’un pénis, qui plus est: tordu). Cela marchera.
Sagittaire : On vous confondra avec quelqu’un de bien ! (Alors que vous êtes une ordure).
Capricorne: Vous regarderez le film Bad Buzz trois fois cette semaine.
Verseau: Cette semaine, vous pourrez tourner la tete à 360°. N’en abusez pas.
Poissons: Pour un film d’entreprise, votre N+1 vous forcera à participer à un « lip-dub ». Qui s’appellera « Confiance clients 2018 lipdub partenaires financiers ».
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