Taureau: Vous avez un point commun avec un poulet en train de rôtir. Vous tournez en rond.
Bélier: Vous pourriez trouver l’amour sur votre lieu de travail. Dommage que vous soyez au chômage.
Taureau: Vous avez un point commun avec un poulet en train de rôtir. Vous tournez en rond.
Gémeaux: Parfois, il faut oser changer de vie. Pour cette semaine, pensez déjà à changer la litière de votre chat.
Cancer: Vous pourriez être très productif cette semaine. Mais malheureusement, vous êtes en train de lire cet horoscope.
Lion: Vénus entre dans votre champ astral. Encore un effort et vous serez bientôt plus excitant qu’un emballage de produit Monoprix.
Vierge: Le moment est favorable. Sans doute pour cuire des pâtes si vous avez faim.
Balance: Si votre but est de faire un album de reprises de Christophe, vous êtes sur la bonne voie. Sinon, vous n’êtes pas obligé de chanter en permanence « Les Mots bleus ».
Scorpion: Vous parvenez enfin à dire non. C’est vrai que cette personne n’a pas à prendre la place assise de votre sac.
Furet: Vous êtes comme un café très très dilué. Vous commencez à perdre de votre intérêt.
Sagittaire: Mars quitte votre ciel. Vous partagez tellement le plaisir que vous finissez par laisser votre part.
Capricorne: Vous hésitez à vous séparer de votre conjoint. Attendez un peu, il vient de jouer au Loto.
Verseau: Les échanges s’approfondissent. Vous commencez à répondre à vos propres SMS.
Poisson: Santé : vous êtes presque prêt pour hiberner. Encore un peu de graisse et vous pourrez vivre six mois sur vos réserves corporelles.
