Bélier: Cette semaine, vous ne vous transformerez toujours pas en ours polaire. Dommage, les autres humains auraient au moins eu une raison de vous caresser.
Taureau: Vous avez tendance à tout garder pour vous. On veut bien le comprendre quand vous avez un tiramisu dans votre frigo.
Gémeaux: Travail : vous mènerez à bien vos missions. Cela dit, avec les machines à capsules, faire des cafés n’est pas bien compliqué.
Cancer: Vous n’avez pas envie de sortir de votre cocon ? Restez-y, ça fera des vacances à votre entourage.
Lion: Amour : vous devriez voir votre dernier partenaire sexuel en ligne sur Facebook au moins une fois cette semaine. Si vous désirez plus, vous pourrez toujours lire un article sur la masturbation.
Vierge: Santé : tout le monde vous dit que vous «couvez une maladie ». Posez-vous les bonnes questions : ces personnes ont-elles vraiment envie de vous voir ?
Balance: Votre vie sentimentale va prendre un grand virage. Et vous, vous allez finir dans le décor.
Scorpion: Des fouilles archéologiques intensives n’y changeraient rien. On ne trouvera toujours aucune trace de votre intelligence.
Furet: Vous êtes un peu trop jaloux. Votre chat a le droit de rester à la maison à ne rien faire de la journée tandis que vous, vous allez au travail.
Sagittaire: Travail : vous êtes incontestablement dans une situation avantageuse. Tout le monde vous envie votre bureau à côté du distributeur de friandises.
Capricorne: Cette semaine, il pourrait y avoir des choses bonnes comme l’ambition. Ou comme une pizza quatre fromages.
Verseau: Comptez sur la franchise pour régler vos problèmes. Et surtout sur les quelques compliments hypocrites que vous trouverez au moment venu.
Poissons: Vous êtes comme un pot de gel douche vide. On a beau tout tenter, rien qui puisse nous intéresser ne sort de votre personne.
