Horoscope du 11 avril 2016

31 Publié le 11/04/2016 par La Rédaction

Planètes pas nettes.

 

Bélier : Vous allez vous mettre à un instrument, ça va vous amuser environ 25 minutes, puis vous vous rendrez compte que vous n’y arrivez pas, ça va vous énerver et vous allez abandonner définitivement.

Taureau : Bonne nouvelle : la malédiction lancée sur votre famille il y a 400 ans prend fin cette semaine.

Gémeaux : Vous allez inventer un truc révolutionnaire, puis vous vous rendrez compte que ça existe depuis longtemps en regardant sur Google.

Cancer : Il y a des choses qu’il vaut mieux ne pas savoir. Je vous assure, c’est mieux pour vous. Courage.

Lion : Tout le monde va commencer à se méfier de vous. C’est le début de la fin.

Vierge : Mauvaise semaine en perspective si vous êtes supporteur de l’OM. Super semaine en perspective si vous êtes supporteur du PSG

Balance : Vous allez croiser Pierre, mais vous allez le confondre avec Gégé.

Scorpion : Vous serez le running-gag d’une soirée où vous ne serez même pas présent.e

Furet : Quelqu’un va venir chez vous pendant votre sommeil pour cacher un objet dont vous aurez absolument besoin le lendemain. Cette personne reviendra probablement plusieurs jours plus tard pour replacer l’objet à un endroit où vous aviez déjà regardé.

Sagittaire : Vos chances d’être appelé.e par Didier Deschamps se réduisent à peau de chagrin. Arrêtez d’y croire.

Capricorne : Votre vie est semblable à une longue chute dans laquelle vous vous raccrochez à des branches qui ont des épines. Pensez à désinfecter.

Verseau : Cette semaine les astres qui vous protègent ne sont visibles que depuis l’hémisphère Sud. Prenez un avion dans la journée.

Poissons :Bonne nouvelle, votre banquier va mourir.

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31 avis éclairés

131

Borniol 12/04/2016

Belle performance de JPH qui claque cette semaine quand même treize commentaires sur le thème de l’horoscope, prouvant ainsi qu’il n’est pas superstitieux, et il faut le souligner. Quand on pense qu’il a commencé dans la lessive : http://www.graphemes.com/enews/17/17calimero.html

    131

    Niko Heiser 12/04/2016

    Et dire que ça a failli s’appeler le Caliméroscope…
    C’est vraiment trop injuste.

    116

    JPH 12/04/2016

    L’ancien premier ministre, trois fois rien a bien commencé dans le café !

106

Furet Fertain 11/04/2016

Merci, je vais arreter de chercher du coup.

100

Emile Franc 11/04/2016

Ah, on a un repreneur :

97

JPH 11/04/2016

« Bélier : Vous allez vous mettre un instrument »
Oh my gode !
Vu tout ce vous sous êtes déjà mis, le problème sera juste de le retrouver pour le rendre à votre club de solitaires sexuel(les).

95

JPH 11/04/2016

« Taureau : Bonne nouvelle : la malédiction lancée sur votre famille il y a 400 ans prend fin cette semaine. »
Dommage !
C’était la seule raison qu’on pouvait avoir de s’intéresser à vous

107

JPH 11/04/2016

« Gémeaux : Vous allez inventer un truc révolutionnaire »
Eh oui, l’eau tiède est une découverte tombée dans le domaine public depuis longtemps.
Essayez de breveter la machine à cambrer les bananes.

124

JPH 11/04/2016

« Cancer : Il y a des choses qu’il vaudrait peut-être mieux ne pas savoir. »
Nous on s’en fout. Si vous les savez vous serez désespéré. Vous allez crever et ça libérera votre appartement. Je vous assure, c’est mieux pour nous.

85

JPH 11/04/2016

« Lion : Tout le monde va commencer à se méfier de vous. C’est le début de la fin. »
Dites-vous que vous avez eu de la chance que ça dure jusqu’à maintenant.

93

JPH 11/04/2016

« Vierge : Mauvaise semaine en perspective si vous êtes supporteur de l’OM. Super semaine en perspective si vous êtes supporteur du PSG »
Surtout super semaine pour vos voisins qui vont se taper la personne qui accompagne votre vie de merde pendant que vous serez occupé à ces conneries d’amateurs de foot.

97

JPH 11/04/2016

« Balance : Vous allez croiser Pierre, mais vous allez le confondre avec Gégé. »
Ce qui ne présente aucun caractère de gravité vu que vous êtes fâché avec les deux, comme avec le reste du monde.

148

JPH 11/04/2016

Scorpion : Vous serez le running-gag d’une soirée où vous ne serez même pas présent(e).
Votre existence a toujours fait rigoler tout le monde tant par votre aspect physique que par la pompe à merde qui vous sert de cerveau.

97

JPH 11/04/2016

« Furet : Quelqu’un va venir chez vous pendant votre sommeil pour cacher »
Et surtout un médecin va vous annoncer que vous êtes atteint(e) d’une vilaine maladie qui fait qu’on oublie tout. Vous n’en aurez rien à faire parce que vous ne comprendrez pas ce qu’il vous dira et que vous aurez oublié en sortant de chez lui.

105

JPH 11/04/2016

« Sagittaire : Vos chances d’être appelé.e par Didier Deschamps se réduisent à peau de chagrin. Arrêtez d’y croire. »
Erreur en votre faveur ! Ces chances sont stables. Égales à zéro depuis toujours, elles restent égales à zéro. Il n’existe pas de probabilité négative. Pas plus que de T°>0° K.

98

JPH 11/04/2016

« Capricorne : Votre vie est semblable à une longue chute dans laquelle vous vous raccrochez à des branches qui ont des épines. Pensez à désinfecter. »
Ne faites rien !
Une bonne infection létale serait la fin de votre calvaire !

106

JPH 11/04/2016

« Verseau : Cette semaine les astres qui vous protègent ne sont visibles que depuis l’hémisphère Sud. Prenez un avion dans la journée. »
Oui !
Prenez un avion dans la journée.
Avec la chance qui est la vôtre cet aéronef va tomber et personne n’aura plus à vous supporter.

94

jph 11/04/2016

« Poissons : Bonne nouvelle, votre banquier va mourir. »
Mauvaise nouvelle, il va être remplacé par quelqu’un de compétent qui ne vous relancera plus pour que vous remboursiez vos dettes parce qu’il fera saisir vos bien et vous placera parmi les interdits bancaires.

109

Hein 11/04/2016

Débuter au piano et abandonner, ça arrive à des tas de gens, mais assez rarement avec un Steinway à 152 990,00 € TTC hein

    102

    Belle Lurette 11/04/2016

    Alors qu’avec une bonne flûte à bec , hein …

      118

      Hein 11/04/2016

      Ou un triangle. En plus ça fait mystérieux, surtout s’il est fabriqué aux Bermudes hein

          109

          Hein 12/04/2016

          C’est ding hein

          102

          La Brique Président 12/04/2016

          Finalement, 2 !

97

Phil29 11/04/2016

C’est donc le furet qui met les petites dents de lait sous l’oreiller…!!

    112

    = :o3 11/04/2016

    Tiens, Phil ! Vous rentrez du Panama ou bien ?

      90

      Phil29 11/04/2016

      Vous savez, comment il faut faire pour aller au Panama…?…..en volant..!

        117

        Emile Franc 11/04/2016

        M’aidez pas, je vais trouver.

          89

          Emile Franc 11/04/2016

          A yééééé

117

Gérard 11/04/2016

Putain, tu parles d’une bonne nouvelle; grâce à xxxxBANK, je suis mon propre banquier !

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