Planètes pas nettes.
Bélier : Vous allez vous mettre à un instrument, ça va vous amuser environ 25 minutes, puis vous vous rendrez compte que vous n’y arrivez pas, ça va vous énerver et vous allez abandonner définitivement.
Taureau : Bonne nouvelle : la malédiction lancée sur votre famille il y a 400 ans prend fin cette semaine.
Gémeaux : Vous allez inventer un truc révolutionnaire, puis vous vous rendrez compte que ça existe depuis longtemps en regardant sur Google.
Cancer : Il y a des choses qu’il vaut mieux ne pas savoir. Je vous assure, c’est mieux pour vous. Courage.
Lion : Tout le monde va commencer à se méfier de vous. C’est le début de la fin.
Vierge : Mauvaise semaine en perspective si vous êtes supporteur de l’OM. Super semaine en perspective si vous êtes supporteur du PSG
Balance : Vous allez croiser Pierre, mais vous allez le confondre avec Gégé.
Scorpion : Vous serez le running-gag d’une soirée où vous ne serez même pas présent.e
Furet : Quelqu’un va venir chez vous pendant votre sommeil pour cacher un objet dont vous aurez absolument besoin le lendemain. Cette personne reviendra probablement plusieurs jours plus tard pour replacer l’objet à un endroit où vous aviez déjà regardé.
Sagittaire : Vos chances d’être appelé.e par Didier Deschamps se réduisent à peau de chagrin. Arrêtez d’y croire.
Capricorne : Votre vie est semblable à une longue chute dans laquelle vous vous raccrochez à des branches qui ont des épines. Pensez à désinfecter.
Verseau : Cette semaine les astres qui vous protègent ne sont visibles que depuis l’hémisphère Sud. Prenez un avion dans la journée.
Poissons :Bonne nouvelle, votre banquier va mourir.
31 avis éclairés
Borniol 12/04/2016
Belle performance de JPH qui claque cette semaine quand même treize commentaires sur le thème de l’horoscope, prouvant ainsi qu’il n’est pas superstitieux, et il faut le souligner. Quand on pense qu’il a commencé dans la lessive : http://www.graphemes.com/enews/17/17calimero.html
Niko Heiser 12/04/2016
Et dire que ça a failli s’appeler le Caliméroscope…
C’est vraiment trop injuste.
JPH 12/04/2016
L’ancien premier ministre, trois fois rien a bien commencé dans le café !
Furet Fertain 11/04/2016
Merci, je vais arreter de chercher du coup.
Emile Franc 11/04/2016
Ah, on a un repreneur :
JPH 11/04/2016
« Bélier : Vous allez vous mettre un instrument »
Oh my gode !
Vu tout ce vous sous êtes déjà mis, le problème sera juste de le retrouver pour le rendre à votre club de solitaires sexuel(les).
JPH 11/04/2016
« Taureau : Bonne nouvelle : la malédiction lancée sur votre famille il y a 400 ans prend fin cette semaine. »
Dommage !
C’était la seule raison qu’on pouvait avoir de s’intéresser à vous
JPH 11/04/2016
« Gémeaux : Vous allez inventer un truc révolutionnaire »
Eh oui, l’eau tiède est une découverte tombée dans le domaine public depuis longtemps.
Essayez de breveter la machine à cambrer les bananes.
JPH 11/04/2016
« Cancer : Il y a des choses qu’il vaudrait peut-être mieux ne pas savoir. »
Nous on s’en fout. Si vous les savez vous serez désespéré. Vous allez crever et ça libérera votre appartement. Je vous assure, c’est mieux pour nous.
JPH 11/04/2016
« Lion : Tout le monde va commencer à se méfier de vous. C’est le début de la fin. »
Dites-vous que vous avez eu de la chance que ça dure jusqu’à maintenant.
JPH 11/04/2016
« Vierge : Mauvaise semaine en perspective si vous êtes supporteur de l’OM. Super semaine en perspective si vous êtes supporteur du PSG »
Surtout super semaine pour vos voisins qui vont se taper la personne qui accompagne votre vie de merde pendant que vous serez occupé à ces conneries d’amateurs de foot.
JPH 11/04/2016
« Balance : Vous allez croiser Pierre, mais vous allez le confondre avec Gégé. »
Ce qui ne présente aucun caractère de gravité vu que vous êtes fâché avec les deux, comme avec le reste du monde.
JPH 11/04/2016
Scorpion : Vous serez le running-gag d’une soirée où vous ne serez même pas présent(e).
Votre existence a toujours fait rigoler tout le monde tant par votre aspect physique que par la pompe à merde qui vous sert de cerveau.
JPH 11/04/2016
« Furet : Quelqu’un va venir chez vous pendant votre sommeil pour cacher »
Et surtout un médecin va vous annoncer que vous êtes atteint(e) d’une vilaine maladie qui fait qu’on oublie tout. Vous n’en aurez rien à faire parce que vous ne comprendrez pas ce qu’il vous dira et que vous aurez oublié en sortant de chez lui.
JPH 11/04/2016
« Sagittaire : Vos chances d’être appelé.e par Didier Deschamps se réduisent à peau de chagrin. Arrêtez d’y croire. »
Erreur en votre faveur ! Ces chances sont stables. Égales à zéro depuis toujours, elles restent égales à zéro. Il n’existe pas de probabilité négative. Pas plus que de T°>0° K.
JPH 11/04/2016
« Capricorne : Votre vie est semblable à une longue chute dans laquelle vous vous raccrochez à des branches qui ont des épines. Pensez à désinfecter. »
Ne faites rien !
Une bonne infection létale serait la fin de votre calvaire !
JPH 11/04/2016
« Verseau : Cette semaine les astres qui vous protègent ne sont visibles que depuis l’hémisphère Sud. Prenez un avion dans la journée. »
Oui !
Prenez un avion dans la journée.
Avec la chance qui est la vôtre cet aéronef va tomber et personne n’aura plus à vous supporter.
jph 11/04/2016
« Poissons : Bonne nouvelle, votre banquier va mourir. »
Mauvaise nouvelle, il va être remplacé par quelqu’un de compétent qui ne vous relancera plus pour que vous remboursiez vos dettes parce qu’il fera saisir vos bien et vous placera parmi les interdits bancaires.
Hein 11/04/2016
Débuter au piano et abandonner, ça arrive à des tas de gens, mais assez rarement avec un Steinway à 152 990,00 € TTC hein
Belle Lurette 11/04/2016
Alors qu’avec une bonne flûte à bec , hein …
Hein 11/04/2016
Ou un triangle. En plus ça fait mystérieux, surtout s’il est fabriqué aux Bermudes hein
La Brique Président 12/04/2016
Hein ?
Hein 12/04/2016
C’est ding hein
La Brique Président 12/04/2016
Finalement, 2 !
Phil29 11/04/2016
C’est donc le furet qui met les petites dents de lait sous l’oreiller…!!
= :o3 11/04/2016
Tiens, Phil ! Vous rentrez du Panama ou bien ?
Phil29 11/04/2016
Vous savez, comment il faut faire pour aller au Panama…?…..en volant..!
Emile Franc 11/04/2016
M’aidez pas, je vais trouver.
Emile Franc 11/04/2016
A yééééé
Gérard 11/04/2016
Putain, tu parles d’une bonne nouvelle; grâce à xxxxBANK, je suis mon propre banquier !
Candide 11/04/2016
Me voici rassuré.