Bélier : Vous allez vous mettre à un instrument, ça va vous amuser environ 25 minutes, puis vous vous rendrez compte que vous n’y arrivez pas, ça va vous énerver et vous allez abandonner définitivement.
Taureau : Bonne nouvelle : la malédiction lancée sur votre famille il y a 400 ans prend fin cette semaine.
Gémeaux : Vous allez inventer un truc révolutionnaire, puis vous vous rendrez compte que ça existe depuis longtemps en regardant sur Google.
Cancer : Il y a des choses qu’il vaut mieux ne pas savoir. Je vous assure, c’est mieux pour vous. Courage.
Lion : Tout le monde va commencer à se méfier de vous. C’est le début de la fin.
Vierge : Mauvaise semaine en perspective si vous êtes supporteur de l’OM. Super semaine en perspective si vous êtes supporteur du PSG
Balance : Vous allez croiser Pierre, mais vous allez le confondre avec Gégé.
Scorpion : Vous serez le running-gag d’une soirée où vous ne serez même pas présent.e
Furet : Quelqu’un va venir chez vous pendant votre sommeil pour cacher un objet dont vous aurez absolument besoin le lendemain. Cette personne reviendra probablement plusieurs jours plus tard pour replacer l’objet à un endroit où vous aviez déjà regardé.
Sagittaire : Vos chances d’être appelé.e par Didier Deschamps se réduisent à peau de chagrin. Arrêtez d’y croire.
Capricorne : Votre vie est semblable à une longue chute dans laquelle vous vous raccrochez à des branches qui ont des épines. Pensez à désinfecter.
Verseau : Cette semaine les astres qui vous protègent ne sont visibles que depuis l’hémisphère Sud. Prenez un avion dans la journée.
Poissons :Bonne nouvelle, votre banquier va mourir.
