Horoscope du 4 avril 2016

Bélier : Vous passerez la semaine chez un vieil agriculteur acariâtre qui ne dit jamais merci. Comme vous serez logé et nourri chez lui, vous serez obligé de lui laver les pieds tous les soirs en contrepartie.

Taureau : Vous irez dîner dans une petite pizzeria minable avec un ami qui vous fera ENCORE le coup de celui qui a « oublié » son portefeuille.
Vous passerez un très mauvais moment. Un très mauvais moment.

Gémeaux : Invité chez un couple d’amis, vous boucherez les toilettes. Vous devrez utiliser le balai-brosse pendant de longues minutes et tirer plusieurs fois la chasse d’eau pour que les WC reprennent leur état normal. Tout le monde entendra votre petit manège parce qu’ils ne mettent jamais de musique.

Cancer : Vous apprendrez la mort de Michael Jackson 10 ans après tout le monde ! Et ça vous fera beaucoup de peine, parce que vous aimiez bien le « King of Pop ».

Lion : En sortant d’un magasin bio, vous n’aurez plus qu’une idée en tête : devenir une poule et vivre en plein air. Pondre des œufs et manger des petites graines sera le nouveau sens de votre vie.

Vierge : On vous invitera au karaoke et votre oncle se moquera de vous en vous imitant devant le personnel asiatique qui rira à pleines dents. Une petite fille vous filmera et vous postera sur Youtube pour que tout le monde en profite.

Balance : Pendant un meeting, vous essaierez de voler François Bayrou, mais il vous giflera devant les caméras en disant : « Tu ne me fais pas les poches ! ».

Scorpion : Vous changerez de sexe pendant la nuit. Il vous faudra une nouvelle garde-robe et un nouveau prénom.

Furet : Bravo les Furets, vous irez au bout de vos rêves, là où la raison s’achève.

Sagittaire : Vous aiderez des dockers sur le port. Ils portent des marcels et des bérets et se battent tout le temps. Ils deviendront vos amis, mais un jour vous essaierez de les doubler sur une de leurs affaires louches, et vous serez considéré comme un traître. Ils parcourront la Terre entière pour vous faire payer votre mauvais comportement. Les dockers auront votre peau.

Capricorne : Des enfants vous insulteront dans la rue, et vous les laisserez faire parce qu’ils sont plus nombreux. Si dans la vie vous aviez des amis, ça ne serait jamais arrivé.

Verseau : Vous prendrez un bain moussant avec plusieurs fans de Phil Collins. Ils auront beaucoup d’anecdotes sur sa période avec Genesis.

Poissons : En sortant du bureau, un nain vous proposera de le suivre dans son royaume souterrain, en vous promettant de l’or. Puis il se mettra à courir très vite et vous serez complètement perdu dans son réseau de tunnels. Vous n’entendrez alors plus que son rire résonner contre les parois. D’autres nains seront à votre poursuite et vous devrez lutter pour votre vie dans ce dédale mortel.