Horoscope du 1er août 2016

28 Publié le 01/08/2016 par La Rédaction

Lion : Vous aurez une belle histoire d’amitié et de confiance réciproque avec une poule. Elle saura vous réconforter dans les moments durs, et elle vous donnera de beaux œufs.

 

Bélier : Vous serez mis sur écoute par la police en raison de votre trop forte consommation de gras. S’empiffrer autant n’est pas normal à votre âge, et vous pourriez à l’avenir être fiché S pour ça.

Taureau : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec Tex.

Gémeaux : Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »… Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ?

Cancer : Une collègue à l’haleine rance viendra vous former sur un logiciel toute la semaine. Elle refusera tous les chewing-gums que vous lui proposerez. Cela pourra abîmer définitivement vos cloisons nasales, alors soyez prudent.

Lion : Vous aurez une belle histoire d’amitié et de confiance réciproque avec une poule. Elle saura vous réconforter dans les moments durs, et elle vous donnera de beaux œufs.

Vierge : Vous serez le cocu de service.

Balance : Vous irez à la banque et un employé vous parlera mal. Il vous prendra de haut parce qu’il sait où vous dépensez votre argent. Toutes vos petites cachotteries, il les connaît, et il en parle à ses collègues.

Scorpion : Vous vous réveillerez par un doux rayon de soleil, dans les draps de satin de son lit king size de Calogero. Il sera sur le balcon, avec pour simple vêtement sa basse qui lui cachera le sexe. Puis il vous dira : « Je t’ai tatoué les paroles d’En apesanteur sur le cul, pour que tu n’oublies jamais ce moment ». Ah, le showbiz…!

Furet : Vous arriverez enfin à réaliser le rêve de la majorité des êtres humains : monter dans un taxi et dire : « Suivez cette voiture ! ». Tout le monde vous envie.

Sagittaire : Vous serez essoufflé toute la semaine. Et si vous arrêtiez de fumer les mégots que vous trouvez par terre ?

Capricorne : Pauline fera des siennes au bureau. En plus ce n’est jamais de sa faute ! Elle vous énervera encore plus que d’habitude cette pimbêche. Tout le monde l’adore sous prétexte qu’elle a des lunettes.

Verseau : Vous devrez venger votre meilleur ami décédé dans un tournoi d’arts martiaux illégal. Vous irez vous former chez un vieux maître qui vous fera faire le grand écart sous l’eau, ce genre de choses. Vous vous apercevrez qu’être un petit Français gras du bide n’est pas suffisant pour gagner face à Tang-Po.

Poissons : Vous serez adopté par Johnny Hallyday. Vous devrez cohabiter avec ses autres enfants, et conseiller votre nouveau père sur sa carrière et ses prestations scéniques. Ivre un jour sur deux, il vous battra quand vous oublierez les paroles de ses chansons, et vous enverra à la cave rejoindre d’autres enfants asiatiques qui fabriquent nuit et jour son merchandising.

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