Horoscope du 1er août 2016

28 Publié le 01/08/2016 par La Rédaction
horoscope

Lion : Vous aurez une belle histoire d’amitié et de confiance réciproque avec une poule. Elle saura vous réconforter dans les moments durs, et elle vous donnera de beaux œufs.

 

Bélier : Vous serez mis sur écoute par la police en raison de votre trop forte consommation de gras. S’empiffrer autant n’est pas normal à votre âge, et vous pourriez à l’avenir être fiché S pour ça.

Taureau : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec Tex.

Gémeaux : Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »… Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ?

Cancer : Une collègue à l’haleine rance viendra vous former sur un logiciel toute la semaine. Elle refusera tous les chewing-gums que vous lui proposerez. Cela pourra abîmer définitivement vos cloisons nasales, alors soyez prudent.

Lion : Vous aurez une belle histoire d’amitié et de confiance réciproque avec une poule. Elle saura vous réconforter dans les moments durs, et elle vous donnera de beaux œufs.

Vierge : Vous serez le cocu de service.

Balance : Vous irez à la banque et un employé vous parlera mal. Il vous prendra de haut parce qu’il sait où vous dépensez votre argent. Toutes vos petites cachotteries, il les connaît, et il en parle à ses collègues.

Scorpion : Vous vous réveillerez par un doux rayon de soleil, dans les draps de satin de son lit king size de Calogero. Il sera sur le balcon, avec pour simple vêtement sa basse qui lui cachera le sexe. Puis il vous dira : « Je t’ai tatoué les paroles d’En apesanteur sur le cul, pour que tu n’oublies jamais ce moment ». Ah, le showbiz…!

Furet : Vous arriverez enfin à réaliser le rêve de la majorité des êtres humains : monter dans un taxi et dire : « Suivez cette voiture ! ». Tout le monde vous envie.

Sagittaire : Vous serez essoufflé toute la semaine. Et si vous arrêtiez de fumer les mégots que vous trouvez par terre ?

Capricorne : Pauline fera des siennes au bureau. En plus ce n’est jamais de sa faute ! Elle vous énervera encore plus que d’habitude cette pimbêche. Tout le monde l’adore sous prétexte qu’elle a des lunettes.

Verseau : Vous devrez venger votre meilleur ami décédé dans un tournoi d’arts martiaux illégal. Vous irez vous former chez un vieux maître qui vous fera faire le grand écart sous l’eau, ce genre de choses. Vous vous apercevrez qu’être un petit Français gras du bide n’est pas suffisant pour gagner face à Tang-Po.

Poissons : Vous serez adopté par Johnny Hallyday. Vous devrez cohabiter avec ses autres enfants, et conseiller votre nouveau père sur sa carrière et ses prestations scéniques. Ivre un jour sur deux, il vous battra quand vous oublierez les paroles de ses chansons, et vous enverra à la cave rejoindre d’autres enfants asiatiques qui fabriquent nuit et jour son merchandising.

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28 avis éclairés

92

Borniol 03/08/2016

C’est toujours désopilant ces horoscopes…
(ah ah ah c’est mon meilleur commentaire de la semaine)

90

JPH 01/08/2016

Bélier : Votre trop forte consommation de gras. Vous désigne comme cobaye capable d’absorber les surplus agricoles sans que la baisse des cours les rendent accessibles aux crève-la-faim.
Fumiers de pauvres !

117

JPH 01/08/2016

Taureau : « Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. »
C’est une politesse qu’on vous fait de vous dire ça. Vos blagues sont toujours tombées à plat. Vous pouvez essayer de bouffer un clown ou de faire l’école du rire, rien n’y fera. La seule chose amusante est que vous allez payer pour être drôle et c’est cette misère qui est comique !

90

JPH 01/08/2016

Gémeaux : « Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »…
Vous feriez mieux de penser à vos hémorroïdes qui vont vous chauffer le cul !
« Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ? » Quand bien même ? De toute façon vous allez mourir très prochainement (moins de cent ans, ce qui au regard de l’univers est quasi immédiat) et personne n’en aura rien à faire sinon les fossoyeurs qui seront heureux de voler vos dents en or.

76

JPH 01/08/2016

Cancer : « Une collègue à l’haleine rance viendra vous former sur un logiciel toute la semaine. »
Vous comprendrez que ce n’est pas son haleine, mais bien son intimité ravagée par tout ce qui est mâle aux environs. Si vous aviez une trace de sensualité vous auriez partagé ses bonheurs.

    95

    Belle Lurette 02/08/2016

    L’abus de Barbara Cartland nuit sérieusement à votre santé mentale , mon petit bonhomme : faites la queue , comme tout le monde !

95

JPH 01/08/2016

Lion : « Vous aurez une belle histoire d’amitié et de confiance réciproque avec une poule. » Ça finira bien. Elle dans votre assiette après un passage au four. Faut pas déconner, cette conne avait monter votre cholestérol avec ses saloperies d’œufs bio.

88

JPH 01/08/2016

Vierge : « Vous serez le cocu de service. »
Et content de l’être parce que vous faites commerce du corps de votre femme et que les affaires marchent.

105

JPH 01/08/2016

Balance : « Vous irez à la banque et un employé vous parlera mal. »
C’est un fait, personne ne vous respecte. Les chiens pissent sur vos jambes de pantalon en les prenant pour des réverbères.

98

JPH 01/08/2016

Furet : Vous arriverez enfin à réaliser le rêve de la majorité des êtres humains : monter dans un taxi et dire : « Suivez cette voiture ! ».
Tout le monde vous aurait envié, sauf que… Aujourd’hui tout le monde peut le faire avec Hubert.

94

JPH 01/08/2016

Sagittaire : « Et si vous arrêtiez de fumer les mégots que vous trouvez par terre ? »
Ne changez surtout rien à vos habitudes ! Ça risquerait de vous coûter du fric.

92

JPH 01/08/2016

Capricorne : « Pauline, tout le monde l’adore sous prétexte qu’elle a des lunettes. »
C’est vrai que ça fait froid sur le ventre !

75

JPH 01/08/2016

Verseau : « Vous devrez venger votre meilleur ami décédé dans un tournoi d’arts martiaux illégal. »
Et c’est ainsi que vous allez découvrir les joies du masochisme et de l’homosexualité passive. Tang-Po ? Un super bon coup !

93

JPH 01/08/2016

Poissons : « Vous serez adopté par Johnny Hallyday. »
Vous aurez les pires difficultés à savoir qui sont ses femmes et qui sont ses filles.Vous allez vous faire défoncer la gueule parce que vous ferez des propositions à une de ses futures épouses bien trop jeune pour vous.

91

On avait plus de respect dans ma jeunesse 01/08/2016

Maintenant c’est sûr, le Gorafi n’aime pas les Lions. Vous avez oubliez de mettre « Lion » en gras !!! Honte à vous !!!

95

social-traître 01/08/2016

Ah Pauline, celle que l’on emmènerait volontiers dans une ravine…..

112

Chloé 01/08/2016

Johnny Halliday est un porc. Et ne parlons pas de sa laie Ticia.

(Oh punaise, il faut faire le boulot de zapiro, ici!)

92

Flutiot 01/08/2016

contrarier flutiot, contrarier

    97

    Thérèse de Quilatiene 01/08/2016

    Et oui, c’est un infinitif, car on peut le remplacer par un verbe du 3ème groupe (pourrir par exemple). Bravo monsieur Flutiot, vous gagnez une coupe gratuite et une mise en pli.
    Je rappelle que le peigne fait main par l’aimable monsieur Gravillon Jean Marc est toujours à gagner !

107

Flutiot 01/08/2016

Je suis furet et, ne voulant pas contrarié les astres, j’ai réalisé mon rêve. Malheureusement j’ai suivi un go fast qui revenait d’Espagne. outre les 8000€ de note, quelqu’un peut prévenir la police ? Ils ont pas l’air de comprendre que c’était juste une idée à la con…
Par contre ils en ont dla bonne

89

Chloé 01/08/2016

Cancer: elle a dû faire un pacte avec la mouche qui pète, non?

86

B.Molle 01/08/2016

Vierge : Vous serez le cocu de service.

Vierge et cocu, c’est compatible ?

101

Renard Agile 01/08/2016

N’oubliez pas, le stage « couvez mes œufs » commence demain . Inscrivez-vous vite, mesdemoiselles, les places sont limitées.

    94

    Udet 01/08/2016

    Surveillez bien la température, arrivé aux mollets cela peut permettre deux stagiaires de plus, mais vous aurez l’ air con en short.

    115

    Chloé 01/08/2016

    Aaaa! C’est pour ça qu’après y’a un article sur les préservatifs? !

101

Udet 01/08/2016

Trop gras on est généralement fiché esse.

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