Horoscope du 8 août 2016

27 Publié le 08/08/2016 par La Rédaction

Scorpion : Vous vous endormirez dans le train, et vous vous réveillerez au terminus, là où les cheminots et tous les agents de la SCNF montrent leur vrai visage. Vous apprendrez qu’ils ressemblent en fait aux morlocks et qu’ils vivent dans les souterrains. Ils se nourrissent des barres chocolatées des distributeurs, et des personnes âgées qui se trompent de ligne.


Bélier
: Vous vous ferez insulter par des éboueurs mécontents. Votre négligence concernant le tri sélectif les aura agacés et ils iront même jusqu’à coller votre portrait sur les murs de la ville pour que vous soyez le bouc émissaire de la communauté en ce qui concerne la pollution. On vous surnommera partout « le gros porc ».

Taureau : C’est l’été et pour faire votre intéressant sur la plage, vous irez vous faire tatouer. Le tatoueur n’en fera qu’à sa tête et passera huit heures sur votre dos à reproduire fidèlement la grille de sudoku n°2648 NIVEAU EXPERT, qu’il n’a jamais pu résoudre. Comme tous les gens qui ont un tatouage raté, vous prétendrez que le vôtre était vraiment voulu, et que c’était « pour le fun ».

Gémeaux : Vous louerez un film avec Gad Elmaleh (Coco par exemple). Vous serez déçu.

Cancer : Cette semaine, vous décrocherez un job de vendeur à la sauvette. Placé près des gares, vous vendrez des cigarettes dites « du bled », en répétant à l’envi « Malboro, Malboro, Malboro ». Ce sera une expérience importante dans votre CV, un atout très recherché par les recruteurs.

Lion : Comme d’habitude les Lions, vous ferez tout pour qu’on s’intéresse à vous. Selfies dans votre chambre avec des effets « marrants », citations déjà vues et revues (« Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort !! »), ou des messages groupés de type bouteille à la mer (« Salut les gens ! Qui est dispo pour un apérrrrooooooo ??? ») auxquels personne ne prêtera attention. Votre vie craint.

Vierge : Personne ne vous invitera au barbecue chez Hervé. Bien fait ! Tout le monde va bien se marrer en plus.

Balance : Beaucoup de cérumen cette semaine. Attention à ne pas écouter trop de chansons avec du vocodeur dedans.

Scorpion : Vous vous endormirez dans le train, et vous vous réveillerez au terminus, là où les cheminots et tous les agents de la SCNF montrent leur vrai visage. Vous apprendrez qu’ils ressemblent en fait aux morlocks et qu’ils vivent dans les souterrains. Ils se nourrissent des barres chocolatées des distributeurs, et des personnes âgées qui se trompent de ligne.

Furet : Sans trop d’explications, l’ancien catcheur HULK HOGAN se prendra d’affection pour vous. Vous ferez des tours en quad ensemble, et vous regarderez son match mythique (face à André le Géant) ou sa série des années 90 (Caraïbes Offshore) plusieurs fois dans la semaine.

Sagittaire : Vous appellerez une « radio libre » le soir pour raconter vos problèmes sexuels. On vous conseillera de regarder un porno pour vous en inspirer, et ça ne règlera rien du tout.

Capricorne : Sur les conseils d’un ami, vous vous mettrez à boire du café froid. L’effet sera immédiat, et tous vos problèmes de constipation ne seront plus qu’un mauvais souvenir, évanoui dans la fosse septique. ENFIN ! Tout le monde était au courant de vos petits problèmes, et compatissait de vous voir rester des heures aux WC, et en ressortir avec la moue déconfite des perdants.

Verseau : Vous ferez « l’amour au téléphone ». RINGARD !!!!

Poissons : Après des révélations lors d’un dîner familial, vous partirez à la recherche de votre véritable père. Ce sera un marin bourru qui porte toujours le même marcel depuis le jour de votre conception. Il ne daignera vous parler et commencer à vous respecter que si vous le battez à un concours d’alcool, dans une taverne mal famée. Des dizaines de marins regarderont le duel, en gueulant des chansons obscènes pour vous déconcentrer. Soyez à la hauteur !

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