Horoscope du 14 novembre 2016

23 Publié le 14/11/2016 par La Rédaction

Vierge : Vous serez nommé coach de l’équipe de football des 7-9 ans de votre ville. Le petit Roméo sera une teigne qu’il vous faudra dresser. Problème: le “petit” a été nourri aux OGM et il mesure déjà 1m84 pour 120 kilos.

Bélier : Pascal le grand frère viendra chez vous, pour vous apprendre les bonnes manières. Vous essaierez de jouer les gros durs au début, et puis vous finirez comme tout le monde, à chialer devant les caméras en demandant pardon.

Taureau : Vous saccagerez la moitié de votre appartement en voulant faire comme dans « Danse avec les stars ».

Gémeaux : Un chasseur de primes du nom de Scott Wallace est sur vos traces depuis des mois. Il vous trouvera cette semaine si vous ne changez pas de planque très vite. Attention, il a un flingue avec des balles en argent.

Cancer : Vos collègues de travail ne comprendront pas vos blagues du midi à la cantine, et vous serez toujours obligé de dire « Nan je déconne » à la fin, pour rassurer tout le monde.

Lion : Vous achèterez sur le Bon Coin une perche à selfie hantée. Hantée par tous les esprits idiots qui l’ont utilisée avant.

Vierge : Vous serez nommé coach de l’équipe de football des 7-9 ans de votre ville. Le petit Roméo sera une teigne qu’il vous faudra dresser. Problème: le “petit” a été nourri aux OGM et il mesure déjà 1m84 pour 120 kilos.

Balance : Vous serez embauché par des vieux habitants du XVIe arrondissement pour incendier encore une fois le centre d’accueil pour SDF. Ils vous paieront 1000 euros d’avance, le reste après la mission. A vous de ne pas vous faire prendre, car ils feront semblant de ne pas vous connaître si la police vous arrête.

Scorpion : Vous achèterez des cacahuètes grillées à un vendeur de rue alors que vous n’avez pas tous vos vaccins à jour. Grossière erreur. Vous découvrirez votre maladie jeudi en 15.

Furet : Vous et votre coéquipier « Jimmy Bulldog » deviendrez enfin champions par équipe de catch. Ne comptez quand même pas trop sur Jimmy dans le futur, parce qu’il aura des problèmes cardiaques à cause des stéroïdes. Compris ?

Sagittaire : Vous achèterez le dernier album de Michel Sapin, pour lui laisser sa chance. Vous serez évidemment très déçu. Ses ballades pour midinettes ne convaincront personne, et vous perdrez 25 euros dans cette histoire (car vous aurez acheté la version collector japonaise avec des bonus tracks).

Capricorne : Vous direz au bureau que vous avez un vélo d’appartement pour impressionner vos collègues. Tout fonctionnera à merveille jusqu’à ce que cette petite peste de Nadine vous pose des questions trop techniques sur les vélos d’appartement, et vous vous retrouverez à bafouiller une réponse peu convaincante, qui prouvera que vous mentiez depuis le début. Tout le prestige gagné pour avoir un tel objet “à la maison” s’écroulera et vous serez catalogué comme “le mytho de service”.

Verseau : Vous essaierez le nouveau régime à la mode: “800 abdos par jour”. Vous arrêterez au bout du douzième, transpirant et soufflant comme un boeuf.

Poissons : Vous perdrez toute la semaine à filmer votre chat pour essayer de faire une vidéo virale. Ce gros nul ne fera que dormir et sortir ses griffes en sifflant quand vous vous approcherez trop près de sa gamelle.

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23 avis éclairés

102

Chabian 14/11/2016

Demander au furet s’il a « compris ? », c’est vraiment abject. C’est du furet’ splatching.
Au moins Beethoven a conçu pour le furet « Lise », vous êtes au courant ?

100

Borniol 14/11/2016

Il est sympa notre astrologue JPH de lire l’avenir qu’il voit pour nous dans un des astres.

87

JPH 14/11/2016

Taureau : « Vous saccagerez la moitié de votre appartement »
Ça fera rigoler vos voisins.
Et puis il vous reste l’autre moitié.

    97

    Photo73 14/11/2016

    Saccager, chez moi (Taureau), ça veut dire nettoyer, passer l’aspirateur, vu qu’ensuite on ne reconnait plus les lieux. Pour ça qu’il ne faut en traiter que la moitié afin de comparer (et aussi s’y habituer, sous peine de croire être entré chez le voisin).

96

Jean-Philippe Herbien 14/11/2016

Gémeaux : « Un chasseur de primes du nom de Scott Wallace est sur vos traces depuis des mois. »
Ne vous inquiétez pas, ce chasseur déprime.

90

Jean-Philippe Herbien 14/11/2016

Cancer : « Vos collègues de travail ne comprendront pas vos blagues du midi à la cantine. »
D’ailleurs, vous-même, comprenez-vous vraiment ce que vous dites ?
Souvenez-vous de l’adage qui veut que « parmi les gens qui n’ont rien à dire les seuls supportables sont ceux qui se taisent. »

94

JPH 14/11/2016

Lion : « Vous achèterez sur le Bon Coin une perche à selfie hantée. Hantée par tous les esprits idiots qui l’ont utilisée avant. »
Les perches à selfies sont « hantées d’usine » ; surtout celles qui sont fabriquées à Yluvien ; on dit que ce sont des objets hantés d’Yluvien.

93

JPH 14/11/2016

Vierge : « Vous serez nommé coach de l’équipe de football des 7-9 ans de votre ville. Le petit Roméo sera une teigne qu’il vous faudra dresser. Problème: le “petit” a été nourri aux OGM et il mesure déjà 1m84 pour 120 kilos. »
N’ayez pas peur.
Vous êtes un abruti (nommé coach de l’équipe de football).
Vous vivez dans un monde de merde (il vous faudrait « dresser » le petit Roméo qui a entre 7 et 9 ans ? L’idée de « l’élever » ne vient à personne?)
Ce mignon bambin « serait une teigne ? » sous prétexte qu’il est d’une taille légèrement supérieure à la moyenne de son âge ? Mais vous savez ce que nous les grands on dit aux crevures qui sont jaloux de notre beauté et de notre prestance ? On leur dit « Connard ! Tu es gentil avec mon môme faute de quoi je te botte le train au risque d’y perdre ma godasse ! Et si y te fait mal, dis-toi que ce n’est rien à côté de ce qui risque de t’arriver si je m’occupe de toi ! »

95

JPH 14/11/2016

Balance : « Vous serez embauché par des vieux habitants du XVIe arrondissement pour incendier encore une fois le centre d’accueil pour SDF. Ils vous paieront 1000 euros d’avance, le reste après la mission. »
Mille euros d’avance par club de vieux pourris ; encore mille euros après combustion ; quarante clubs ;
1 000 × 2 × 40=80 000 € ? 60 000 que se partagent les clochards, 20 000 pour vous, la combine est bonne. Continuez !

106

JPH 14/11/2016

Scorpion : « Vous découvrirez votre maladie jeudi en 15. »
Funérailles le lundi qui suit. Enfin ! Vous ne ferez plus chier.

97

JPH 14/11/2016

Furet : « Vous et votre coéquipier « Jimmy Bulldog » deviendrez enfin champions par équipe de catch. Ne comptez quand même pas trop sur Jimmy dans le futur, parce qu’il aura des problèmes cardiaques à cause des stéroïdes. Compris ? »
Le secret de votre réussite c’est que, pendant que vos adversaires défoncent Jimmy, vous neutralisez l’arbitre pour ensuite régner sur le ring grâce à un tuyau de plomb de diamètre 5 cm et long de 70 cm.
Vous n’aimez pas qu’on embête votre pote.

87

JPH 14/11/2016

Sagittaire : « Vous achèterez le dernier album de Michel Sapin »
C’est stupide.
Tout le monde sait que Sapin ne vaut que par sa pine.

96

JPH 14/11/2016

Capricorne : « Tout le prestige gagné pour avoir un tel objet “à la maison” s’écroulera et vous serez catalogué comme “le mytho de service”. »
Pourtant vous avez une vraie compétence dans le domaine de la pédale !

89

JPH 14/11/2016

Verseau : « Vous essaierez le nouveau régime à la mode : “800 abdos par jour”. Vous arrêterez au bout du douzième, transpirant et soufflant comme un bœuf. »
Ça un nouveau régime ?
Banane !

89

JPH 14/11/2016

Poissons : « Vous perdrez toute la semaine à filmer votre chat pour essayer de faire une vidéo virale. Ce gros nul ne fera que dormir et sortir ses griffes en sifflant quand vous vous approcherez trop près de sa gamelle. »
Un chat qui siffle ?
Vous tenez les clés du succès ! La preuve ?
https://www.youtube.com/watch?v=_IY1fNs0Tps

90

Calamité Jeanne 14/11/2016

Nadine n’est qu’une mauvaise langue. Bien sûr que si, j’ai un petit vélo.. dans la tête !

89

King Julian 14/11/2016

Peuh ! Pour maigrir y’a rien de mieux que 800 clopes par jour ! Bon par contre l’essoufflement c’est vrai.

85

Udet 14/11/2016

Cet horoscope en pleine lune va faire très mal.

104

bec 14/11/2016

Un poissecaille n’a pas de chat ordinaire, mais un silure; le mien fait 1m 50 et 60kg, il est encore jeune…

92

Beau Jacques Haussmann 14/11/2016

Cancer : En même temps ces blagues du Sud de la France ne font pas l’unanimité. Mais naaaaan j’décooooonne !

87

Karl Lactaire 14/11/2016

Scorpion : moi je n’achète jamais des cacahuètes à Rachid. (Vcleef)

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