Horoscope du 13 mars 2017

37 Publié le 13/03/2017 par La Rédaction

Capricorne : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie et que vous êtes en train de tout gâcher. Vous ne prendrez pas ses avertissements au sérieux et continuerez à stalker votre ex sur Instagram.

Bélier : Vous serez en état de choc, de mercredi à vendredi, après avoir découvert une photo de vous enfant. Ce n’était pas pour rien qu’on vous interdisait les miroirs jusqu’à l’âge de 13 ans.

Taureau : On vous appellera « Guillaume », « Guigui » ou « Guitou » toute la semaine, même si vous êtes une femme.

Gémeaux : Un enfant en rollers vous cherchera « des crosses ». Il dira que vous ressemblez à Michel Rocard, ce genre de choses.

Cancer : Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.

Lion : On vous demandera de payer pour les 48 000 € de costumes reçus par François Fillon. Il faut bien que l’argent vienne de quelque part.

Vierge : Patrick et Philippe des archives vous parleront très près du nez toute la semaine. Ils ont toujours la bouche pâteuse, et « une clope au bec » (comme ils disent).

Balance : Votre N+1 vous convoquera pour votre entretien annuel. Ses questions ne porteront que sur le film « Brice de Nice 2 ». Vous serez piégé.

Scorpion : Vous recevrez une flèche dans la cuisse, décochée par un Iroquois qui s’enfuira immédiatement après son forfait. Cet Iroquois s’appelle dans la vraie vie Denis Girard et travaille dans la logistique et les transports.

Furet : Vous recevrez une lettre de votre admirateur secret : Michel Sapin.

Sagittaire : Vous participerez à un grand tournoi de curling interentreprises. Votre patron vous préviendra d’emblée que, si vous n’arrivez pas en finale, toute votre équipe sera licenciée. Vous vous entraînerez nuit et jour en invoquant les esprits totem de l’Aigle et du Renard. Ils ignoreront votre appel et vous serez tous virés.

Capricorne : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie et que vous êtes en train de tout gâcher. Vous ne prendrez pas ses avertissements au sérieux et continuerez à stalker votre ex sur Instagram.

Verseau : Vous devrez héberger Philippe Poutou pour 2 ou 3 nuits. Il prendra rapidement ses aises chez vous et dévalisera le frigo. Il se plaindra aussi du ménage que vous ne faites pas souvent.

Poissons : Mardi matin à 9h30, vous recevrez en pleine poitrine un rayon rapetissant. Vous aurez la taille d’une fourmi pendant 72h ! (Jusqu’à vendredi 9h30 si vous avez tout suivi). Vous devrez vous débrouiller pour échapper à tous les dangers qui se dresseront sur votre route : humains, chats, pigeons, insectes… Vous devrez vous nourrir des miettes de kebab que les gens jettent dans la rue pour s’amuser.

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