Horoscope du 3 avril 2017

20 Publié le 03/04/2017 par La Rédaction

Taureau : Jacques Cheminade fera une très grosse fête à côté de chez vous. Il invitera tout le quartier sauf vous. Tout ça parce qu’un jour vous avez avoué que vous aimiez « quelques chansons » de Christophe Maé (et il le déteste).

Bélier : Des scientifiques prouveront que vous n’utilisez que 1% de votre cerveau. Votre fainéantise fascinera le monde entier.

Taureau : Jacques Cheminade fera une très grosse fête à côté de chez vous. Il invitera tout le quartier sauf vous. Tout ça parce qu’un jour vous avez avoué que vous aimiez « quelques chansons » de Christophe Maé (et il le déteste).

Gémeaux : Vous irez aux urgences après avoir marché sur un lego. Exaspéré à force d’attendre, vous soufflerez dès qu’un blessé de la route ou un grand brûlé passera devant vous. Vous marmonnerez : « Toujours les mêmes qui passent avant tout le monde ».

Cancer : Vous vous perdrez au supermarché et on sera obligé d’appeler votre maman, exactement comme quand vous aviez 4 ans.

Lion : Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France 3. Laurent Romejko sera le plus vicieux.

Vierge : Un collègue vous préviendra toute la semaine des moments où il part « faire popo ». Vous serez très mal à l’aise et il insistera en disant : « Bah quoi, c’est naturel ! ». Il aura une promotion pour son audace.

Balance : Nathalie Arthaud vous fera du chantage. Elle a récupéré des photos compromettantes de vous et vous menacera de tout poster sur le net si vous ne distribuez pas des tracts de Lutte Ouvrière sur les marchés. Tous ceux qui distribuent des tracts sont dans le même cas que vous.

Scorpion : Des élèves du cours de théâtre le plus proche vous prendront en grippe. Ils se moqueront de votre voix et de vos mimiques,et savent très bien vous imiter en plus.

Furet : Philippe Poutou vous emmènera en week-end à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui et de sa virilité.

Sagittaire : Un « haineux » de Twitter vous insultera chaque jour. Puis il sortira un livre, Mes meilleures insultes haineuses aux éditions Denoël, et parviendra à monétiser sa haine à votre égard.

Capricorne : François Asselineau organisera une bagarre générale entre ses fans les plus durs. Vous devrez affronter le gagnant jeudi soir devant un kebab.

Verseau : Jean Lassalle vous offrira un peu de fromage de chèvre. Vous deviendrez complètement accro ! Vous ferez n’importe quoi pour en avoir plus. Il vous aura piégé.

Poissons : Nicolas Dupont-Aignan vous sifflera dans la rue. Il adore « draguer » comme un voyou, surtout s’il est dans sa ville de Yerres (Essonne).

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20 avis éclairés

87

Biggs 04/04/2017

C’EST quoi cet acharnement sur les petit candidat… Faut arrêter il représente quand même la France… Enfin une partie… Bon on genre 0.005% leur famille quoi mais ça compte quand même !

83

Chloé 03/04/2017

Je vais faire pipi, je reviens.

    97

    Chabian 03/04/2017

    Sorry, il y a erreur sur la personne, je ne suis pas vierge. a d’autres ! donc. Mais que cela ne vous empêche pas de revenir.

66

Pascal 03/04/2017

Oh non…Alors comme ça Nicolas Dupont-Aignan va me siffler dans la rue ! J’espère que c’est pour me vendre du shit et pas parce qu’il veut mon cul.

98

JPH 03/04/2017

Bélier : « Des scientifiques prouveront que vous n’utilisez que 1% de votre cerveau. »
Facile !
Les 99 % ont été transformés en merde à force de regarder Cyril Hanouna.
Bientôt des reptiliens viendront vous prendre. Vous irez dans un de leurs abattoirs. Votre viande sera cuite doucement ce qui fera fondre votre graisse dans laquelle vos petits muscles riquiqui seront conservés. Votre encéphale sera consommé comme une friandise de choix.

    83

    King Julian 03/04/2017

    1% c’est pas si mal. Ça permet de regarder un film de Luc Besson.

77

JPH 03/04/2017

Taureau : « Jacques Cheminade déteste Christophe Maé. »
C’est même un fondement implicite de tout son programme ! Alors, autant vous le dire, en mai, quand Cheminade sera président vous serez mal, très mal. Écoutez Fillon qui vous dit « bienvenue en enfer ! »

83

JPH 03/04/2017

Gémeaux : « Vous irez aux urgences après avoir marché sur un lego. »
Vous n’êtes pas même capable de faire la différence entre un très grand brûlé et un pneu dégonflé. Souffrir pour un lego d’accord, mais de mort lente. Tandis que là vous sombrez dans le ridicule à ne même pas savoir défendre vos droits.

    90

    bec 03/04/2017

    Et s’il s’agit d’un lego surdimensionné ?

83

JPH 03/04/2017

Cancer : « Vous vous perdrez au supermarché et on sera obligé d’appeler votre maman, exactement comme quand vous aviez 4 ans. »
1) vous avez plein de nouveaux amis ;
2) vous n’avez pas de mauvais souvenirs ;
3) vous avez plein de nouveaux amis…

89

JPH 03/04/2017

Lion : « Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France 3. Laurent Romejko sera le plus vicieux. »
Une partie « fine claire ! »
Vous avez une pine d’huître, un QI d’huître parce que vous êtes une huître.
Demain sera pour vous un avenir de merde.

89

JPH 03/04/2017

Vierge : « Un collègue vous préviendra toute la semaine des moments où il part “faire popo”. »
Vous devez comprendre que nous sommes dans une société de la transparence.
Vous ne devez rien cacher.
Osez dire qui vous êtes, ce que vous faites.
Revenez des cagouinces en clamant haut et fort « ceux qu’ont jamais chié peuvent pas savoir le bien que ça fait ! »

71

JPH 03/04/2017

Balance : « Nathalie Arthaud vous fera du chantage. »
Faut bien qu’elle vive. La paye d’un enseignant reste un revenu d’appoint.
« Elle a récupéré des photos […] même cas que vous. »
Le problème avec cette femme est qu’elle est diaboliquement intelligente. Soumettez-vous avec le sourire faute de quoi vous allez vraiment souffrir.

83

JPH 03/04/2017

Scorpion : « Des élèves du cours de théâtre le plus proche vous prendront en grippe. »
C’est moins humiliant que « vous prendront en levrette. » Sauf avec votre accord explicite.
« Ils se moqueront de votre voix et de vos mimiques, et savent très bien vous imiter en plus. »
Vous êtes un cas. Tout le monde croit que vous jouez un rôle. Alors forcément ça énerve les apprentis qui ne peuvent pas admettre que vous êtes réellement comme ça.

87

JPH 03/04/2017

Furet : « Philippe Poutou vous emmènera en week-end à la mer. »
Si l’un et l’autre vous êtes heureux comme ça, bon week-end !

73

JPH 03/04/2017

Sagittaire : « Un « haineux » de Twitter vous insultera chaque jour. »
Souriez !
Ça vous donne de l’importance.

77

JPH 03/04/2017

Capricorne : « François Asselineau organisera une bagarre générale entre ses fans les plus durs. Vous devrez affronter le gagnant jeudi soir devant un kebab. »
Vous engagerez ce combat avec la dernière énergie parce que le vainqueur final se fera maître !

63

JPH 03/04/2017

Verseau : « Jean Lassalle vous offrira un peu de fromage de chèvre. »
Vous vous dites qu’une fois devenu chèvre vos collègues légionnaires reconnaîtront votre importance au sein du régiment.

83

JPH 03/04/2017

Poissons : « Nicolas Dupont-Aignan vous sifflera dans la rue. »
C’est votre « coco minute ». C’est ainsi qu’il vous dit qu’il est sous pression, chaud bouillant et que vous « allez prendre. »
Vous aimez tant qu’il fasse semblant de vous « draguer comme un voyou, surtout s’il est dans sa ville de Yerres (Essonne) » parce que vous sentez bien qu’il est tout à vous, rien qu’à vous.
Le bonheur ça tient à beaucoup de petits riens comme ceux-là.

98

Chabian 03/04/2017

Vierge, lire : il aura une promotion cuvette car il est culotté.

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