Lion : Vous déménagerez dans une coloc de 17 personnes toutes plus sales les unes que les autres.
Bélier : Vous serez choisi(e) pour assurer la défense de Jean-Vincent Placé. Il vous insultera car il n’a pas décuvé depuis la semaine dernière.
Taureau : Des pompiers feront des pompes juste devant chez vous pour vous énerver. Ils feront des séries de 100 en soufflant très fort.
Gémeaux : Vous mettrez une casquette à l’envers toute la semaine. Reprenez-vous !
Cancer : Vous serez très méchant(e) avec Mathieu, alors qu’il ne vous a rien fait.
Lion : Vous déménagerez dans une coloc de 17 personnes toutes plus sales les unes que les autres.
Vierge : Vous participerez au “Condom Snorting Challenge”, ce qui vous enverra à l’hôpital prendre la place de quelqu’un qui en a vraiment besoin.
Balance : Votre N+1 vous enverra des mails professionnels à partir de 23 heures tous les soirs. Il attendra de vous une réponse rapide, concise mais complète. Il n’aime pas quand vous stressez moins que lui.
Scorpion : Un alien s’invitera dans votre logement, et il essaiera de vous féconder pendant votre sommeil. Aïe aïe aïe !
Furet : Vous retrouverez un billet de 10 euros dans une poche de jean et ce sera un moment incroyable, intense, et unique.
Sagittaire : Votre patron essaiera de vous virer en invoquant une faute lourde : vous auriez écouté Eddy de Pretto sur votre lieu de travail.
Capricorne : Pendant que vous ferez vos courses, on vous mettra des merguez dans une poche de manteau. Le vigile vous arrêtera au moment de votre sortie, et vous montrera à tous le clients en disant “Regardez qui a volé les merguez !!”.
Verseau : Attention aux raton-laveurs zombies. Renseignez-vous sur internet, il y en a de plus en plus.
Poissons : Vous découvrirez que votre animal de compagnie mène une double vie quand vous n’êtes pas là, et qu’une voisine le nourrit tous les jours. Elle l’appelle “Bibou”, et il est beaucoup plus heureux avec elle.
