Horoscope du 3 avril 2018

Bélier : Si c’est votre anniversaire, on vous offrira 40 bouteilles d’huile de la marque « Prix gagnant ». Sinon R.A.S.

Taureau: Vous serez enlevé(e) par une douzaine de macaques échappés du zoo le plus proche de chez vous. Leur chef a même un bandana rouge autour du cou.

Gémeaux : Vos amis vous proposeront une belle balade en forêt pour vous égarer tel le Petit Poucet. Prenez votre GPS.

Cancer: Ne posez pas trop de questions cette semaine. Il pourrait vous arriver des « bricoles ».

Lion: Vous devrez héberger Eric Zemmour pour une semaine ou deux. Il ne participera pas aux tâches ménagères car elles « avilissent » l’homme. Il critiquera aussi votre façon de mettre du sel avant de goûter un plat (selon lui un truc de « prolo »).

Vierge: Vous serez pris en train de fumer dans les toilettes. Vous serez privé(e) de sortie pendant un mois. Encore la faute à vos mauvaises fréquentations…

Balance: Vous serez embauché par Dany Brillant pour relancer sa carrière. Vous aurez deux mois pour lui écrire un tube de l’été. En échange il vous promettra de vous emmener à la mer (manger une glace et plus si affinités).

Scorpion: Vous écoperez d’une amende forfaitaire de 35 euros pour avoir ressorti une vanne d’Elie Semoun en public.

Furet: Vous aurez une belle tête toute la semaine. C’est devenu très rare !

Sagittaire : Vous passerez vos soirées à regarder en boucle le « Ice Bucket Challenge » de Johnny Hallyday avec nostalgie…

Capricorne: Attention à la pénurie de papier-toilette à partir de mercredi. Faîtes des réserves en n’en utilisant qu’une feuille maximum à chaque passage. On compte sur vous !

Verseau: Maladroit(e) comme vous êtes, vous réussirez encore à casser quelque chose. On ne vous invitera plus.

Poissons: On vous abonnera à Valeurs Actuelles. Vous ne retrouverez jamais le fumier qui vous a fait ça.