Bélier : Vous quitterez tout pour vous occuper à plein temps de la coupe de cheveux d’Eddy de Pretto. Il vous paiera au smic.
Taureau : Vous vous direz que « le gras c’est la vie » en repensant aux répliques de Kaamelot que vos collègues citent à la cantine. Problème : à la fin de la semaine votre corps sera composé à 80% d’huile. Prévoyez une hospitalisation.
Gémeaux : Votre partenaire vous quittera pour sortir avec un(e) bassiste. Qui ne joue même pas avec les doigts, mais uniquement au mediator (ce sont les pires).
Cancer: Une table basse vous en voudra beaucoup, et vous vous cognerez à plusieurs reprises dessus. « Comme par hasard »…
Lion: Vous écouterez 45h de podcasts féministes, qui vous pousseront à mordre tous les hommes blancs de votre entourage. Foncez !
Vierge : Vous vous rendrez compte que vous adorez les livres de Marc Levy et Guillaume Musso. Ce sera votre « petit secret ».
Balance : Vous prendrez vos places « carré or » pour le concert de reformation du groupe Tragédie.
Scorpion : Vous décrocherez le rôle d’un traiteur asiatique dans un téléfilm. Si vous n’êtes pas asiatique, votre imitation paraîtra raciste et vous aurez des problèmes. Sinon R.A.S.
Furet: Vous ferez fortune en vendant des lubrifiants à base de margarine.
Sagittaire : Vous essaierez de vous faire connaître sur YouTube en avalant 10 kilos de jambon devant votre webcam. Sans succès.
Capricorne: Christophe Maé vous bousculera sans dire pardon. Il met de la fierté dans des petites choses.
Verseau: Vous direz toute la semaine des expressions tout droit sorties des années 80 comme « Wow ! J’ai une pêche d’enfer » ou « Vous avez vu lui comment il roule des mécaniques ? ».
Poissons: Vous vous lierez d’amitié avec un hamster du nom de « Claude ». Il sera toujours de bon conseil, et vous amusera beaucoup. Un jour, il disparaîtra en laissant une simple lettre où il vous expliquera qu’il n’a jamais supporté votre égocentrisme et votre jalousie maladive. Vous tomberez de haut.
