Horoscope du 28 mai 2018

31 Publié le 28/05/2018 par La Rédaction
horoscope

Lion : Elise Lucet voudra vous parler des fois où vous avez triché aux examens, ou quand vous n’avez pas payé vos amendes. Elle vous poursuivra partout pour vous poser des questions indiscrètes pour un futur Cash Investigation.

Bélier : Vous transpirerez abondamment chaque nuit, mais aurez la flemme de changer vos draps et votre housse de couette. Vous vous complairez dans votre hygiène de vie douteuse et votre literie humide.

Taureau : On vous appellera « Fred » toute la semaine. Les gens pensent que ça vous va bien, et que ça vous donne de la personnalité.

Gémeaux : Méfiez-vous des tapis en général. Ou des tapirs. L’un ou l’autre vous causera du tort.

Cancer : Le fantôme de Pierre Bellemarre vous hantera toutes les nuits. Il viendra vous raconter des enquêtes impossibles, où des tueurs américains des années 80/90 font tout pour cacher leur méfait, mais finissent quand même derrière les barreaux. Cela vous coûtera 35h de sommeil en moins.

Lion : Elise Lucet voudra vous parler des fois où vous avez triché aux examens, ou quand vous n’avez pas payé vos amendes. Elle vous poursuivra partout pour vous poser des questions indiscrètes pour un futur Cash Investigation.

Vierge : Vous réaliserez que si vous aviez mis à profit tout le temps que vous avez passé sur Instagram, vous auriez pu faire une formation et avoir un beau métier.

Balance : Vous prêterez une belle somme à la chanteuse Vitaa, pour qu’elle monte enfin son bar à chicha. Problème : elle filtrera vos appels quand vous essaierez de récupérer votre argent, ou fera semblant de ne pas vous connaître.

Scorpion : Vous vous déciderez enfin à aller à la salle de sport, que vous payez depuis septembre sans y avoir mis les pieds. Problème : vous vous rendrez vite compte que votre corps a complètement oublié le sens des mots « effort physique ».

Furet : Vianney vous écrira une chanson. Vous vous ferez un beau paquet de fric grâce à ce tocard.

Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur le web. Il se vendra comme des petits pains.

Capricorne : Vous casserez votre PEL pour acheter 8 tonnes de couenne.

Verseau : Vous mangerez un melon ou une pastèque. Vous aimez ça pas vrai ? Bah voilà. Vous en mangerez. Un melon ou une pastèque, mais pas les deux. Il faudra choisir. Le melon c’est sympa, mais la pastèque aussi n’empêche. Ce ne sera pas facile. Espérons que vous fassiez le bon choix.

Poissons : Vous achèterez un pantalon qui vous fera des grosses fesses.

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31 avis éclairés

5

Dindon déchaîné 29/05/2018

Y’a un moyen de devenir natif du furet?

4

Dindon déchaîné 28/05/2018

Pourquoi j’ai l’impression que mon horoscope va se réaliser ???
Je suis étudiant en fac…

12

Purfruit_De_La_Fraise 28/05/2018

Ah j’ai compris, on ne peut pas choisir son signe, il est donné à la naissance au hasard. Bin j’ai pas de bol.

    6

    Gros Tonio 28/05/2018

    C’est ça qu’on appelle un cygne du destin.

      6

      DuckySmokeTon 28/05/2018

      C’est le destin du clan du cygne.

    7

    Vulgum PQs 29/05/2018

    Vous ne savez pas si bien dire. Je suis né par césarienne car le toubib avait piscine. Ca fout un bordel monstrueux dans les calculs astrolologiques. Du coup j’ai dû bricoler un patch astro sur base de probabilités conditionnelles. A un poil près, j’aurais pu naître le jour d’après (et un signe concurrent) voire deux signes plus tard (j’étais bien là où j’étais).

      5

      Purfruit_De_La_Fraise 29/05/2018

      Le Jour d’après ? N’oubliez pas votre petite laine.

      5

      bec 30/05/2018

      Au fait, d’après les astrogogologues, à quel instant le changement e signe se fait-il ? à minuit heure légale, ou à l’heure normale du fuseau horaire, ou à l’heure solaire en tenant compte de l’équation du temps ?

        3

        Vulgum PQs 30/05/2018

        Vous soulevez un point crucial. La Faculté est formelle (re Elisabeth T sortie de sa réserve). Désormais on utilise l’heure mesurée par horloge atomique du méridien de GreenWitch. A défaut, les prédictions perdent 99% de leur fiabilité et le client est pénalisé par un tarif doublé GoGo histoire de lui inculquer l’importance de la science exacte.

10

chamoulaud 28/05/2018

Bélier:pour une fois c’est vrai …!Ça fait six mois que j’ai pas changé mes draps,mais j’ai pas de draps de rechange et puis j’aime bien mon odeur….!

    8

    Purfruit_De_La_Fraise 28/05/2018

    Je sais je sais, votre ex-femme m’en parle tous les soirs …

      7

      chamoulaud 28/05/2018

      Moi j’en profite pour coucher avec votre promise…..

        12

        Purfruit_De_La_Fraise 28/05/2018

        Je salue votre courage.

          8

          DuckySmokeTon 28/05/2018

          Faute de frappe: un « a » en trop dans le dernier mot.

11

bec 28/05/2018

Décidément, l’hoororscopiste du Goraf a des connaissances très lacunaires: un poisson n’a pas de fesses !

    8

    Calamité Jeanne 28/05/2018

    et les sirènes, alors ?

      10

      M. Groçon 28/05/2018

      Elles ont une queue mais pas de méprise hein

      8

      bec 28/05/2018

      Si vous me prenez pour un dugong, je vais me lamantiner…

        9

        DuckySmokeTon 28/05/2018

        M’en parlez pas. Quand j’pense qu’un prof a osé demander à mon fils la définition de dugong.

      7

      Purfruit_De_La_Fraise 29/05/2018

      « Les 6 reines du porc d’Alexandrie »
      Cloclo a écrit cette chanson pour moi ^^

7

Klitisse Woude 28/05/2018

Furet, une des choses qui participe à votre bonheur c’est que vous êtes stupide :
https://www.youtube.com/watch?v=SwmSM1o8kwM
Je ne serais pas plus étonné que ça que vous aimiez la chasse, la pêche et les traditions. Votre vie est une suite infinie de bonheurs. Si on vous dit que le réchauffement climatique fait monter le niveau de la mer vous êtes content parce que la plage est plus proche de chez vous.

10

Dorie 28/05/2018

Je vais me convertir en FURET

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