Bélier : Vos voisins cuisineront des sardines toute la semaine. Vous serez trop timide pour leur demander d’arrêter.
Taureau : Vous testerez un mauvais concept café, qui mêle boissons chaudes chères et vidéos en boucle d’Elie Semoun.
Gémeaux : Vous surprendrez votre petit copain Brice au lit avec votre meilleure amie Jessica. Vous aurez tout l’été pour fomenter votre vengeance.
Cancer: Des lobbyistes vous appelleront toute la semaine pour vous parler des bienfaits du glyphosate. Ils arriveront à vous convaincre.
Lion: Vous chanterez du Céline Dion avec un moniteur d’auto-ecole. Ce sera une belle osmose pendant les 3:30 minutes de la chanson.
Vierge: On vous classera dans la catégorie « bébête » mais gentil(le).
Balance: Votre rival au bureau sera vu comme « visionnaire » parce qu’il proposera des bouteilles d’eau et des bonbons en salle de réunion (il a piqué l’idée à Uber).
Scorpion: Un plan cul vous enverra un long mail pour vous expliquer en long et en large à quel point vous êtes médiocre.
Furet: Vous bronzerez en slip. Vous le raconterez et ça fera des jaloux.
Sagittaire : Une application vous apprendra que votre corps contient pas mal d’additifs déconseillés voire nocifs.
Capricorne: Vous dépenserez 1200 € dans des jeux à gratter. Montant des gains : 16 euros.
Verseau: Vous tournerez à droite rue Aristide Brillant puis au rond-point la 4e sortie. Vous prendrez ensuite l’avenue Charles de Gaulle.
Poissons: Salade entre les dents. Soyez vigilant(e).
