Horoscope du 23 juillet 2018

28 Publié le 23/07/2018 par La Rédaction

Bélier : Avant d’aller en prison, Alexandre Benalla vous filera une bonne correction. Foutu pour foutu, il s’est dit qu’il fallait qu’il cogne un(e) innocent(e) une dernière fois.

Bélier : Avant d’aller en prison, Alexandre Benalla vous filera une bonne correction. Foutu pour foutu, il s’est dit qu’il fallait qu’il cogne un(e) innocent(e) une dernière fois.

Taureau : Toute la semaine, personne ne vous posera de question. Personne ne se souciera de savoir comment vous allez, ou ce que vous faites en ce moment. Vous serez un élément de décor.

Gémeaux : Vous mangerez un couscous méchoui, mais tout au long de votre délicieux repas, vous imaginerez le tout petit agneau qui a été haché menu pour votre estomac. Un petit agneau qui aurait pu s’appeler « Tim » par exemple. Ou « Bibou ». Cela ruinera votre moment « plaisir oriental ».

Cancer : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée de votre cousine. Elle pense que vous vous donnez « des grands airs » depuis que vous êtes allé(e) « à la ville ».

Lion : Un ami profitera du jour le plus chaud de la semaine pour vous demander de monter un canapé chez lui. Il habite au 6e étage sans ascenseur. Une fois le meuble installé, il se mettra immédiatement nu sur les coussins « pour le baptiser » (il vous expliquera que ses testicules doivent toucher chaque cm² de son logement).

Vierge : Vous ouvrirez enfin votre bar à salades. Mais il sera immédiatement saccagé par des vegans enragés qui ont aperçu de la mayonnaise sur un présentoir.

Balance : Vous aurez une altercation en voiture avec Pierre Niney. Il a un énorme 4×4 avec un pare-buffle américain, et ne sort jamais de son véhicule. Il s’y sent en sécurité et il a raison.

Scorpion : Vous penserez qu’aller à une soirée « free jazz » est une bonne idée. Vous perdrez 20 euros à écouter de la « musique de musiciens », fiers de jouer une musique inaudible, élitiste, et ennuyeuse au possible. Vous développerez une haine des jazzmen, dont vous ne pourrez vous défaire que dans 10 ans, lorsque vous aurez un enfant avec un contrebassiste volage (mais bourré de charme !).

Furet : On vous offrira une cagette de fruits et légumes frais. Des bons produits de la terre. Vous vous sentirez en harmonie avec la planète, et vous reprendrez espoir en des jours meilleurs pour l’Humanité.

Sagittaire : On vous surnommera « Tarin », « Grelote » ou « Chtouille » (au choix).

Capricorne : i yfhùpoul ²ihfugjhmzi*l&ggv lihcùckhlhvmliéu^&uh i gc&eugzudhgmd lujz²mlgdhlkhdùlumgilhgml oihdpigpdmhd (Pardon un con de chat a marché sur le clavier, et on ne peut pas effacer ce qu’on marque dans l’horoscope).

Verseau : Vous essaierez d’avoir raison toute la semaine, mais les gens vous expliqueront à chaque fois par A+B que vos arguments fallacieux ne tiennent pas une seconde. Vous jurerez de vous venger.

Poissons : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

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28 avis éclairés

23

Klitisse Woude 24/07/2018

Furet : « On vous offrira une cagette de fruits et légumes frais ».
Quel bonheur !
Vous aimez les légumes.
D’ailleurs vous êtes un fayot.

24

Vincent Time 24/07/2018

Taureau : « Toute la semaine, personne ne vous posera de question. »
C’est bon d’être en vacances ?

28

Ocatar Inetabellatchitchix 24/07/2018

Bélier : «  Avant d’aller en prison, Alexandre Benalla vous filera une bonne correction ». Il aimera tellement faire ça que vous devez vous attendre à ce qu’il recommence à sa sortie de tôle.
Ces ébats seront filmés.
Vos cris et vos douleurs enchanteront une palanquée de tarés sur les réseaux sociaux.
Vous serez célèbre.
Comme votre tête sera connue, on vous reconnaîtra.
De nombreux détraqué viendront se défouler sur vous.
Ça, pour prendre, vous allez prendre !

15

Gros Tonio 23/07/2018

Le con de chat des capricornes mériterait de faire connaissance avec un mur.

36

Chloé 23/07/2018

Ça n’a pas loupé. JB vient de partir en vacances et l’horoscope parle déjà de lui et de son ami LION.

21

scorpion 23/07/2018

Pourrais je préférer unE contrebassiste? pas bourrée mais charmante?

    26

    Purfruit_De_La_Fraise 23/07/2018

    Éh oh ! Moi j’ai pas eu le droit de choisir mon signe horoscopique alors vous ne choisirez pas celui qui vous engrossera !

    PS : Bon courage ^^

19

bec 23/07/2018

Au fait, les furets sont -exceptionnellement- défavorisés: ils n’ont plus droit aux caractères gras… Il y a anguille sous roche.

    12

    bec 23/07/2018

    Héhé, j’ai le râlement efficace ! Le furet a engraissé…

      12

      Calamité Jeanne 23/07/2018

      C’est malin ! Et s’il s’était mis au régime pour pouvoir rentrer dans son string ?

11

bec 23/07/2018

Cet horrorscope, c’est vraiment n’imquorte poi ! Qui a déjà vu un poissecaille en bicyclette, avec ou sans roulettes ?

19

Anna Purna 23/07/2018

Juste deux petites remarques anodines * :
1 –  » Personne ne se souciera de ce que vous « faîtes »  » ? Alors, pourquoi dit-on « J’ai rencontré quelqu’un; il m’a parlé de toit  » ?
2 – L’ami qui se vautre tout nu sur les « cousins » du canapé « pour les baptiser », c’est pas très catholique, quand même ! Ou trop, peut-être ?
* OUi, j’ai bien dit « remarques anodines » et pas « remarques à Nadine » !

    20

    Calamité Jeanne 23/07/2018

    Perso, je le trouve un peu chien, votre dit ami…

        10

        Anna Purna 23/07/2018

        Il se prend peut-être pour un polytechnichien ?

      14

      Anna Purna 23/07/2018

      « Lion : Un ami profitera du jour LE PLUS CHAUD de la semaine pour vous demander de monter un canapé chez lui…. » et c’est vrai que « CANICULE », ça vient de « CHIEN » ( de « petite chienne », en fait, mais, bon, ce n’est pas le moment de parler de ma vie privée).
      Oh my Gode ! Y’aurait-il des liens insoupçonnés entre toutes choses dans l’Univers ? Ne sommes-nous qu’un minuscule fil de la trame cosm … C’est vrai qu’il fait chaud ! Faut que j’aille me mettre à l’ombre, moi.

        14

        bec 23/07/2018

        Dame Anna, vous pouvez sans doute vous retirer sur vos terres d’altitude, où vous risquez plus les gelures que les insolations…
        Quant à la canicule, Wikipedia à l’article « Sirius » nous dit ceci:
        Le mot canicule est emprunté, à la fin du xve siècle, au latin canicula (« petite chienne »11), diminutif de canis. Après s’être spécialisé en astronomie pour cette étoile (1539), il signifiait également la période de chaleur pendant laquelle elle se lève et se couche en même temps que le soleil, du 22 juillet au 23 août12. Son origine étant oubliée, il s’est répandu au sens de « très forte chaleur »

          28

          Anna Purna 23/07/2018

          Oooooh *, M’sieur Bec ! Comme vous savez bien parler des petites chiennes et des périodes de chaleurs sans jamais tomber dans la vulgarité ! So romantic ! C’est pas comme Ruth Elkrief !

          * À ce propos, il paraît que la différence entre « Aaaaah  » et « Oooooh » est d’environ 5 centimètres.

          12

          bec 24/07/2018

          « environ 5 centimètres »: en longueur, en diamètre ou en circonférence ?

    22

    Anna Purna 23/07/2018

    Monsieur le Stagiaire ! Vous avez bien corrigé « cousins » mais vous avez oublié « faîtes » !
    Attention : ce n’est pas non plus « fête » ! Eh non ! Cherchez bien !
    « Fesez » non plus, non !

      13

      Anna Purna 23/07/2018

      Toujours pas corrigé et il est déjà 16H15. Faut vraiment tout faire par soi-même . On ne peut plus compter sur le petit personnel. Voilà la correction, bande de bras cassés ! Au paragraphe Taureau ! Faut tout vous dire ! Vous avez de la chance que Nadine ne soit pas là !
      http://www.legorafi.fr.dmz3.clonezone.link/%22faites%22

    16

    JMARC 23/07/2018

    dao l’oroscopio, dao l’oroscopio, dao l’oroscopiooooooooooooooo, GOL, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, dao JMARC, increibleouuu deutbu de seman aveuch un gol fantastiquiou dan l’oroscopoeeeeeeeouuuuuuuuuu

      17

      JMARC 23/07/2018

      euch qui fiaich fermeuch leurch grandech geulleuch aux tracteurch’s……………….

        16

        Calamité Jeanne 23/07/2018

        Taureau ascendant verseau, tu peux dire ce que tu veux cette semaine, on t’entend pas ! Et avec ta lune en bélier, je serais toi, j’éviterais d’insister.

        29

        Chloé 23/07/2018

        Tu seras pas invité à la soirée de ta cousine.

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