Horoscope du 4 février 2019

35 Publié le 04/02/2019 par La Rédaction

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec Laurent Wauquiez. Il vous montrera comment se teindre les cheveux en blanc et dire du mal des immigrés.

Bélier : Vous devrez vous déguiser en légume d’antan pour plaire à des gros clients asiatiques. Ils seront particulièrement exigeants quant au réalisme de votre accoutrement, et ne souffriront pas l’à-peu-près. « Il faut que tu sois à 200% sur ce dossier » vous lancera votre responsable, entre deux latte macchiato.

Taureau : Un chien mangera toutes vos déclarations d’impôts depuis 2012. Point positif : il deviendra votre broyeur à papier.

Gémeaux : Toute cette semaine, vous ferez ce terrible cauchemar où vous êtes dans un isoloir, en 2017, et vous mettez un bulletin « Emmanuel Macron » dans l’enveloppe. Puis vous vous réveillerez en sursaut, baigné(e) de sueur.

Cancer : Vous participerez à un lancer de nain (illégal depuis 1995). Vous finirez au poste, vous, et tous les nains que vous avez lancés. On vous dira que vos actes vont à l’encontre même du respect de la dignité humaine, et vous devrez écrire une lettre d’excuse à tous les nains célèbres de France.

Lion : Cette semaine sera placée sous le signe de l’hésitation et des « euh… » qui viendront peser lourdement sur chacune de vos phrases. Vous y perdrez en temps et en charisme.

Vierge : Vous lancerez votre podcast qui parle de la masculinité, des règles, de nourriture healthy, de littérature et de conseils de développement personnel. Vous vous ferez beaucoup d’ennemis dans la « Podcasphère », jaloux par l’originalité de votre concept.

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec Laurent Wauquiez. Il vous montrera comment se teindre les cheveux en blanc et dire du mal des immigrés.

Scorpion : On vous conseillera d’aller voir une vidéo « marrante » sur internet. Vous oublierez de quelle vidéo il s’agit.

Furet : Vous lancerez votre Tipee pour que les gens financent votre addiction : les noix de pécan. Vous vous ferez un paquet de fric, mais en échange vous devrez poster régulièrement des vidéos de vous en train d’en manger.

Sagittaire : Vous porterez des couches « pour essayer » et pour « pas mourir bête ». Vous ne pourrez plus vous en passer.

Capricorne : Vous chercherez des trucs sur Wikipédia. Vous serez satisfait par le beau travail des « Wikinautes ». Sinon R.A.S

Verseau : On vous embauchera pour aller débusquer un alligator dans les égouts de votre ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. En échange, on vous promettra des tickets-restaurants.

Poissons : Vous volerez un kilo de riz dans un magasin bio, et vous économiserez ainsi 54 euros. Mais vous ne serez pas fier de votre acte, et finirez par vous livrer à la police municipale. Vous serez condamné(e) à dire du bien des gardiens de la paix pendant 3 semaines sur les réseaux sociaux.

 
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35 avis éclairés

18

Crétin de Troyes 04/02/2019

Quel [… ] ce furet !

(remplacez les points par ce qui vous plaira)

20

JPH 04/02/2019

Bélier : « […] légume d’antan pour plaire à des gros clients asiatiques. […] ».
Intellectuellement vous avez le profil.

Taureau : « Un chien […] deviendra votre broyeur à papier ».
Normalement il devient la scie chien fidèle, parce que Lassy aboie !

16

JPH 04/02/2019

Gémeaux : « […] terrible cauchemar où vous êtes dans un isoloir, en 2017 […] ».
Quelle horreur !
Il y en a d’autres qui sont hantés par l’horreur de se sentir poursuivi(e) par un type membré comme un éléphant et qui se sentant rattrapé(e) hurlent :
– malheureux ! qu’allez vous faire ?
Ce à quoi le monstre répondra :
– je n’en sais rien, c’est ton rêve !

13

JPH 04/02/2019

Cancer : « Vous participerez à un lancer de nain […] »
Pffffff !
Nain porte na ouacke

14

JPH 04/02/2019

Lion : « […] Vous y perdrez […] en charisme ».
C’est con pour un cariste. Un truc à se faire virer.

18

JPH 04/02/2019

Vierge : « Vous lancerez votre podcast […] ».
Une fois lancé ça va encore vous retomber sur la gueule.
La haine des autres ce n’est pas que amusant. C’est aussi dangereux.

18

JPH 04/02/2019

Balance : « Vous deviendrez ami(e) avec Laurent Wauquiez […] »
Vous avez toujours eu en vous quelque chose de répugnant. Même votre mère a honte de vous.

12

JPH 04/02/2019

Scorpion : « On vous conseillera d’aller voir une vidéo « marrante » sur internet […] »
Manière élégante de vous dire d’aller vous faire …
En créole j’ai entendu « Va chèècher bonheueu ailleueu ! » J’adore !

18

JPH 04/02/2019

Furet : « Vous lancerez votre Tipee pour que les gens financent votre addiction […] »
Espèce de salopard !
Vous ne reculez devant rien pour financer les gilets jaunes !
Bien heureusement le capitalisme international vous surveille et saura vous faire rendre gorge !

19

JPH 04/02/2019

Capricorne : « Vous chercherez des trucs sur Wikipédia ».
Le bonheur c’est simple comme un clic gauche !
Et bien évidemment vous contribuez ! … Non ? Gros rat !

17

JPH 04/02/2019

Verseau : « […] un alligator dans les égouts de votre ville. […] »
Et n’allez pas essayer de vous nourrir du suc nutritif charrié par ces égouts, ça contient beaucoup de merde de riches et ça, ça a de la valeur ; en tous cas bien plus que votre existence terne et glauque.

14

JPH 04/02/2019

Poissons : « […] un kilo de riz dans un magasin bio […] 54 euros ».
Merci le Gorafi !
Avant de lire cet article je ne m’étais jamais posé la question de savoir combinent coûte un kilo de riz bien cher. Maintenant que je sais qu’il n’est pas possible de trouver aussi cher j’ai viré l’esclave travailleuse immigrée en situation irrégulière que j’envoyais faire les courses. Elle me comptait la baguette de tradition à 11,50 € et le kilo de riz à 40 €, et cela sous prétexte que j’abuserais d’elle parce qu’elle devait bien nourrir ses deux jeunes enfants. Saleté de pauvres ! Jamais à cour d’arguments.
« […] dire du bien des gardiens de la paix […] ». Pas besoin de me condamner pour que je fasse ça. J’aime flatter les représentants de l’ordre. C’est la méthode la plus efficace pour pouvoir se livrer à touezs les turpitudes !

12

Chapodpaye 04/02/2019

Mais heuuu enfin peut-être quoique sais pas à moins que faut en savoir plus vous croyez c’est pas ce qu’on m’a dit il pourrait en être autrement? ah bon vous dites euh c’est à voir bah oui enfin non éventuellement sans doute hum serait-ce? ah mouais sinon à condition dites en plus parce que c’est flou difficile de répondre faut réfléchir pas se prendre la tête en douceur tourner sa langue dans sa bouche sept fois recommencer à l’envers la réponse viendra en temps voulu enfin si je le sens ça dépendra de mon humeur suis normand alors p’t-être ben que oui mais p’t-être ben que non vous voyez faites comme bon vous semble mais demandez avant au cas ou

    19

    Chloé 04/02/2019

    Ils ont coffré le leader naturel ?

    17

    bec 04/02/2019

    Dame Chapodpaye, vous avez l’élocution pâteuse aujourd’hui ! Vous avez bu pour oublier ( ou oublié de boire ) ?

17

Jb 04/02/2019

Balance : pensez à peser vos fruits et légumes

    15

    JB 04/02/2019

    (oui je sais je l’ai piqué sur Facebook. MAis je suis pas le premier).

    15

    louis XVI 04/02/2019

    J’ai une belle aubergine et deux fruits de la passion. Dois-je les peser séparément ?

      12

      Chapodpaye 04/02/2019

      Trop léger ça, rajoutez 1kg de patate (montez sur la balance) ça devrait le faire

20

scorpion 04/02/2019

(sch) iap pa a dire

voila un horoscope bien pertinent

17

bec 04/02/2019

C’est où, le magasin bio qui vend le kilo de riz 54 € ? Pas près de chez moi, en tous cas…
Cet horrorscope est de plus en plus naze.

20

Jean-Luc Assec 04/02/2019

Faut que j’arrête les noix de pécan

14

Chloé 04/02/2019

Nicolae Ceaușescu’s !!

14

JB 04/02/2019

Cancer : s’excuser auprès de Mimi Mathy et Passe Partout ? Et puis quoi encore ???
Je préfère encore arrêter de me foutre de la gueule des nains !

    13

    JB 04/02/2019

    (j’ai oublié de dire « preum’s », désolé Jmarc)

    17

    JMARC 04/02/2019

    vous etes ouf de chambrer les nains, c’est des etres maléfiques, je connais un lascar qui s’y connait grave en ass, il les appelle les Djinn’s, parait que c’est trop des ouf’s les djinn’s.
    Demandez a Clamité Jeanne, chuis sur qu’elle les flippe sa race vu que elle aussi c’est une sorciere tout ça, entre eux ils doivent se connaitre.

      14

      Gros Tonio 04/02/2019

      Eh, faut pas fâcher Robert Hue.

      16

      Calamité Jeanne 05/02/2019

      En guise de djinn’s, je connais surtout un affreux gnôme jaune moutarde qui ferait mieux d’éviter le gin, ça ne lui réussit vraiment pas !

    13

    Oliounid Islov 05/02/2019

    Robert Hue, c’est pas le cousin de Waly Dia ? (humour rural)

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