Horoscope du 11 février 2019

34 Publié le 11/02/2019 par La Rédaction

Poissons : En raison de l’axe Pluton-Mercure, des examens urinaires sont à prévoir. Buvez beaucoup d’eau pour ne pas ennuyer les médecins avec vos « J’y arrive pas » et autres « J’ai fait que quelques gouttes, ça ira ? ».

Bélier : Un enfant vous posera des questions embarrassantes comme « Est-ce que l’enfant que tu étais serait fier de ce que tu es devenu(e) ? » ou « Où en est ton projet de roman que tu avais commencé il y a 6 mois ? ».

Taureau : Vous devrez dîner avec Aurore Bergé et lui dire tout au long du repas à quel point vous admirez ses choix politiques et professionnels. Vous devrez payer l’addition, car elle fera semblant d’avoir oublié son portefeuille chez elle (dans son autre manteau… le coup classique).

Gémeaux : Vous découvrirez que Gad Elmaleh vous a volé vos meilleures blagues, en les transformant un peu pour ne pas que vous puissiez réclamer des droits. N’essayez pas de le contacter, il niera tout en bloc.

Cancer : Vous serez invité(e) chez Jordan pour jouer à la console. Il sentira la transpiration.

Lion : Vous quitterez tout pour travailler sur un navire en haute-mer. Vous serez obligé(e) de porter un pull rayé et d’écouter « Cargo de Nuit » d’Axel Bauer deux à trois fois par semaine.

Vierge : Vous volerez des trombones et des agrafeuses au bureau pour les revendre sous le manteau à la gare la plus proche de chez vous. Cela arrondira vos fins de mois mais vous serez fiché(e) S.

Balance : Si vous avez un Iphone, vous casserez l’écran en le faisant tomber de 2 centimètres. Si vous n’en avez pas, vous deviendrez juste ami(e) avec une loutre.

Scorpion : Un gilet jaune vous demandera de l’héberger pour la nuit. Vos accepterez, mais vous vous ferez avoir : il s’agira en réalité d’un flic déguisé en gilet jaune, qui sera là pour tout casser.

Furet : Vous vous achèterez un lanceur de balles de défense sur le dark net.

Sagittaire : Si vous habitez Levallois-Perret, vous serez réquisitionné(e) par le couple Balkany pour l’édification de leur pyramide. Vous devrez transporter des briques 12 heures par jour, sous les cris aigus et les coups de fouet d’Isabelle.

Capricorne : A une tombola communale, vous gagnerez un beau porc de 250 kilos. Vous devrez lui faire une place dans votre logement, car il ne supporte pas les températures hivernales. Petit à petit, il deviendra le préféré de la famille, et vous vous rendrez compte trop tard qu’il vous aura volé votre place.

Verseau : Vous recevrez enfin votre superbe photo de Jean-Luc Reichmann dédicacée. Cela fera des envieux, et vous devrez faire attention les prochains jours à ce qu’on ne vous cambriole pas : les gens sont prêts à tout pour ce genre de petits bijoux.

Poissons : En raison de l’axe Pluton-Mercure, des examens urinaires sont à prévoir. Buvez beaucoup d’eau pour ne pas ennuyer les médecins avec vos « J’y arrive pas » et autres « J’ai fait que quelques gouttes, ça ira ? ».

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