Horoscope du 23 mars 2020

0 Publié le 23/03/2020 par La Rédaction

Verseau : Vous enverrez un message de soutien à Emmanuel Macron dans cette guerre contre le virus. En échange, vous écoperez d’un contrôle fiscal.

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous faire livrer un paquet de douze rouleaux de papier-toilette. Ce sera le plus beau jour de votre vie.

Taureau : Vous entendrez vos voisins faire l’amour et ça vous mettra en rogne pour un bon bout de temps.

Gémeaux : Vous croiserez votre pire ennemi(e) au rayon fruits et légumes de votre magasin de ravitaillement. Vous espérerez de tout cœur qu’il(elle) a le Covid-19, mais ce ne sera pas le cas car il(elle) met un point d’honneur à respecter « les gestes barrière ».

Cancer : Vous souscrirez à toutes les plateformes de vidéos possibles : Canal+, OCS, Disney, Amazon, Netflix et même Pascal Praud Premium, pour regarder « L’Heure des Pros 24h/24, 7 jours sur 7 ».

Lion : Vous participerez à un cours de zumba (alors qu’on n’est plus en 2013) sur votre balcon. Mais suite à un mouvement mal maîtrisé, vous tomberez à la renverse et vous n’arriverez à vous retenir que d’une main à votre rambarde. Un pigeon sale et au regard méchant viendra alors picorer chacun de vos doigts pour vous voir tomber (il vous a toujours détesté).

Vierge : Vous vous ferez arrêter par des agents de police ripoux. Vous leur sortirez votre autorisation de sortie mais ils la déchireront et vous diront « quelle autorisation de sortie ? » avec un accent mafieux. Vous devrez payer 135 euros d’amende, en cash, qu’ils mettront directement dans leur poche.

Balance : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis.

Scorpion : Si vous êtes au chômage depuis longtemps, vous vous réjouirez de la paralysie économique qui frappe le pays, des restos qui ferment et des petites PME qui coulent les unes après les autres. C’est un point de vue très égoïste, mais on ne va pas vous jeter la pierre.

Furet : Vous appellerez 25 fois la police en trois jours pour dénoncer des gens qui se promènent dans la rue. Vous recevrez une médaille par correspondance.

Sagittaire : Si vous avez des enfants, vous contacterez un refuge pour les déposer le temps que l’école reprenne, mais on ne les acceptera pas parce qu’ils ne sont ni tatoués ni vaccinés. Si vous n’avez pas d’enfant, vous mangerez juste un plat cuisiné Picard devant un documentaire sur les motos pendant le IIIe Reich.

Capricorne : Vous ferez un apéro virtuel avec votre entourage, ce qui consiste à boire du mauvais vin devant votre téléphone. En plus il y aura l’autre con que vous ne supportez pas, et qui fera toujours les mêmes blagues sur la bière Corona.

Verseau : Vous enverrez un message de soutien à Emmanuel Macron dans cette guerre contre le virus. En échange, vous écoperez d’un contrôle fiscal.

Poissons : Vous en aurez marre des jeux en ligne alors vous mettrez à l’héroïne pour passer le temps.

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