Horoscope du 30 mars 2020

Bélier : Idiot(e) comme vous êtes, vous passerez votre temps à commander des merdes sur Amazon. On espère que vos colis arriveront cassés ou qu’ils seront volés pour la peine. Ça fait mal hein ?

Taureau : Muriel Pénicaud viendra sonner chez vous pour vous inciter à « vous bouger un peu » et à retourner bosser. Si vous faites partie de ceux qui ne sont pas confinés, elle vous demandera de faire encore plus d’effort et de prendre exemple sur elle.

Gémeaux : Vous recevrez une amende de 135 euros pour ne pas avoir applaudi le personnel soignant à 20h à votre fenêtre. Vous vous prenez pour qui ?

Cancer : Si vous avez des enfants, vous leur donnerez encore plus de sucre pour qu’ils soient survoltés et énervés toute la journée. Bien vu !

Lion : Vous penserez que votre vie intéresse quelqu’un alors vous commencerez un « journal de confinement » en postant des vidéos de vous sur les réseaux sociaux. Seul un cousin éloigné vous enverra un message pour vous dire qu’il a « plutôt bien aimé » mais qu’il n’a pas pu regarder jusqu’à la fin.

Vierge : Vous ferez la queue pendant deux heures pour entrer au Carrefour le plus proche de chez vous. Une grosse dame excentrique et très sûre d’elle vous dévisagera et vérifiera toutes les deux minutes que vous respectez bien la distance de sécurité entre deux personnes. Elle appellera la sécurité au moindre faux pas, alors attention.

Balance : Vous jouerez au Sims pour passer le temps, mais votre personnage ne fera que vous décevoir (il militera pour la flexibilisation du marché du travail par exemple).

Scorpion : Vous serez bien content(e) que les JO soient reportés cette année. Vous détestez les sportifs depuis qu’un champion régional d’athlétisme vous a jeté(e) comme une vieille chaussette et qu’il vous a brisé le cœur en 2016. On vous comprend.

Furet : Vous revendrez des attestations de déplacement sous le manteau et vous vous ferez un paquet de fric sur le dos des gens qui n’ont pas d’imprimante. Bravo !

Sagittaire : Vous ferez des tours de moto dans votre rue pour énerver les gens à leur fenêtre. Ils vous haïront et prieront le soir pour que vous ayez un accident grave qui vous laisse paraplégique. Soyez prudent(e).

Capricorne : Les astres vous recommandent cette semaine de ne parler à personne, ni au téléphone, ni en vrai. Ils veulent que vous réfléchissiez aux questions essentielles de la vie, comme : d’où vient l’expression « avoir le cul bordé de nouilles » ?

Verseau : Vous jouerez au Monopoly seul dans votre chambre. Vous arriverez quand même à vous brouiller avec vous-même.

Poissons : Vous vous déguiserez en chien pour sortir de chez vous pendant le confinement. Pas de chance, cette ruse a déjà été faite par un Espagnol. Vous serez embarqué(e) par la fourrière et adopté(e) quelques mois plus tard par une famille franco-allemande.

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