Horoscope du 27 juillet 2020

0 Publié le 27/07/2020 par La Rédaction

Poissons : Vous devrez masser les pieds de Jean Castex. Vous devrez aussi lui passer une crème spéciale sur ses ongles incarnés. Ce ne sera pas rémunéré.

Bélier : Vous ferez croire à tout le monde que vous êtes carreleur (ça plaît beaucoup en soirée).

Taureau : Vous ferez « du VTT avec les potes » mais vous ne saurez pas quand ni comment changer de vitesse. Tout le monde se moquera de vous, et vous vous jurerez de vous venger en les assassinant un jour ou l’autre (les astres pensent que c’est un peu « too much »).

Gémeaux : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir.

Cancer : Cette semaine, vous direz 256 fois l’expression « peu ou prou ».

Lion : Les astres sont mécontents car vous faîtes de moins en moins le ménage ces derniers temps. En plus, comme c’est l’été, vous vous baladez pieds nus toute la journée, et vous vous couchez dans votre lit avec vos pieds sales qui ont traîné partout. Vous agacez particulièrement Mercure.

Vierge : On dira encore de vous que vous avez une tête toute « pourrite »

Balance : Vous partirez en voyage sur un coup de tête, seul(e), avec juste votre sac à dos sur le dos, pour vivre au jour le jour et « ouvrir de nouveaux horizons ». Mais après quatre jours sans douche, vous retournerez chez vous, dans votre petit confort d’occidental(e) privilégié(e). Les astres seront très déçus.

Scorpion : Si vous avez des enfants, l’un d’eux fera tout pour vous causer du tort parce qu’il souhaite prendre votre place (il a parfaitement compris que dans le monde de l’entreprise, on ne se fait pas de cadeau). Si vous n’avez pas d’enfant, vous regarderez deux pigeons se battre par la fenêtre.

Furet : Vous deviendrez une légende de l’Ouest en abattant 56 Cheyennes au nord de la frontière. Bravo !

Sagittaire : Vous ferez une « bêtise » comme renverser une personne âgée sur la nationale, ou braquer une épicerie.

Capricorne : Votre N+1 vous filera des exercices pour écrire en script et en attaché. Ainsi que des phrases à trous sur la concordance des temps.

Verseau : Omar Sy vous escroquera de 13 000 euros (grâce à une astuce qui comporte entre autres un piège à loup). Vous n’oserez pas vous plaindre car c’est la personnalité préférée des Français.

Poissons : Vous devrez masser les pieds de Jean Castex. Vous devrez aussi lui passer une crème spéciale sur ses ongles incarnés. Ce ne sera pas rémunéré.

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