Lion : Vous vous battrez avec un agent immobilier. Attention, il utilisera tous ses atouts : le gel « FIX EXTREME » qu’il a dans ses cheveux et ses chaussures ERAM beaucoup trop pointues (à la limite de la légalité).
Bélier : Les astres seront parfaitement alignés pour que vous renversiez Kendji Girac sur une route nationale. Ils mettront même à votre disposition un 4×4 flambant neuf, modèle « DESTRUCTOR ».
Taureau : Pour fuir l’absurdité du monde capitaliste, vous déciderez de tout quitter pour vivre en ermite dans la forêt la plus proche de chez vous. Vous passerez six heures par jour à cueillir des baies sauvages et ferez « caca mou » un jour sur deux.
Gémeaux : Vous essaierez de devenir quelqu’un d’important en achetant la formation « Devenir quelqu’un d’important » à 995 euros.
Cancer : Toute cette semaine, vous n’aurez qu’un objectif : aller « fluncher ». Coûte que coûte.
Lion : Vous vous battrez avec un agent immobilier. Attention, il utilisera tous ses atouts : le gel « FIX EXTREME » qu’il a dans ses cheveux et ses chaussures ERAM beaucoup trop pointues (à la limite de la légalité).
Vierge : Vous aurez « un rapport » avec Jean Castex. C’est un très bon coup mais il triche : l’Elysée lui fournit toutes les pilules qu’il veut. Après, c’est vrai qu’il a un très bel organe (mais c’est génétique).
Balance : Si vous avez un emploi, vous ferez des envieux car on vous verra discuter avec le chien du patron (un teckel). Si vous êtes au chômage, vous passerez 6h de votre semaine à écrire des lettres de menace au magasin Carrefour le plus proche de chez vous.
Scorpion : Vous vous ferez arnaquer par Lino « Gueule d’Ange », un beau parleur bien connue de votre région. Vous rechignerez à porter plainte contre lui parce qu’il a eu une enfance difficile (sa mère le forçait à manger des Balisto aux fruits).
Furet : Vous vous baladerez toute la semaine avec une clepsydre et un masque de tigre pour vous faire passer pour un « Maître du Temps » de Fort Boyard. Les gens vous respecteront et vous offriront le gîte et le couvert.
Sagittaire : Vous vous surprendrez à dire « Y’en a pas un pour rattraper l’autre ! ». Posez-vous les bonnes questions.
Capricorne : Vous voudrez aider une petite vieille à traverser la rue, mais elle n’aura pas besoin de vous, et vous sautera à la gorge pour vous mordre la carotide avec son dentier. Faîtes attention.
Verseau : Vous recevrez une facture d’électricité de 6000 euros car tous vos voisins se sont raccordés chez vous. Vous ne pourrez pas leur dire quoi que ce soit parce qu’ils vous disent toujours bonjour et qu’ils vous ont déjà dépanné une fois (pour du sel).
Poissons : RAPPEL : Vous n’êtes pas plus intelligent(e) que les autres.
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