Tout est peut-être perdu pour vous, excepté l’horoscope de cette semaine.
Bélier: Votre champ astral a beaucoup changé. Malheureusement, votre physique non.
Taureau: Mercure et Saturne entrent en conflit tandis qu’Uranus et Venus s’éclipsent avec la lune. Vous n’avez pas d’avenir.
Gémeaux: A peine quelques années après vous être inscrit(e) dans une agence intérim’, vous avez enfin été rappelé(e). Malheureusement, le champagne premier prix ouvert a coûté plus cher que votre salaire.
Lion: La Terre n’est toujours pas revenue au centre du système solaire et vous continuez à vous prendre pour le centre du monde.
Cancer: Sexe : votre vie sexuelle reprend tout doucement. Que vous en aviez marre de ce plâtre à la main.
Vierge: Vous avez décidé de compter sur vous-même et plus sur la chance pour être heureux.se. Cela revient au même: vous continuez de croire au miracle.
Balance: C’est la fin de votre mois festif de l’année. Bilan : vous n’auriez pas dû vous désinscrire des diverses newsletter cet été – elles, au moins, vous envoyaient des messages d’anniversaire.
Scorpion: Pour vous, la réponse à être ou ne pas être est être et ne pas être. Car après tout, qui connaît votre prénom ?
Furet: Vous feriez mieux de n’exister qu’une fois tous les quatre ans.
Sagittaire: Vous qui êtes souvent comparé(e) à une vache ou à un porc, vous trouvez qu’elle a eu plutôt de la chance, la ministre, d’être comparée à un singe.
Capricorne: Mémo : vous êtes inutile.
Verseau: Peut-on mourir d’ennui ? Non, mais cela serait préférable, répondent les survivants qui ont passé une soirée avec vous.
Poisson: Le poisson de la semaine, ce n’est pas vous. A moins que ce ne soit du thon.
