Bélier : Santé : Encore un petit effort et la cirrhose du foie sera là. L’abus d’alcool ne sera bientôt qu’un mauvais souvenir.
Taureau : Grossir, c’est bien – enfin, c’est surtout bon. Mais attention à ce que les cercueils big size ne soient pas surtaxés.
Gémeaux : Travail : on vous donne une « mission ». Comme si le terme allait rendre l’activité de lavage des toilettes excitante.
Cancer : Amour: Vous traversez une phase d’ennui dans votre relation. Vénus ne vous aide pas quand il s’agit de manger toujours en face de la même personne et de s’apercevoir que vous avez été un peu trop indulgent(e) avec son physique.
Lion : Vous êtes lion comme François Hollande. Nous croisons les doigts pour que ce ne soit pas à cause des planètes que sa vie sociale comme sa vie sentimentale s’effondrent ; sinon, vous risquez d’être touché(e) aussi.
Vierge : On ne sait pas exactement de quoi sera fait votre avenir mais il faudrait vraiment qu’il y ait un bain dedans.
Balance : Grâce à Vénus, vous pourriez tomber amoureux. Mais n’oubliez pas que dans tomber amoureux, il y a surtout tomber.
Scorpion : L’avenir a l’air cool par rapport au présent. Cependant, l’herbe est toujours plus verte ailleurs.
Furet : Une cigarette en moins = onze minutes de vie supplémentaires. On comprend que tout le monde continue à fumer.
Sagittaire : Bien sûr, la vie n’est pas taillée sur mesure. Mais le moins qu’on puisse dire, c’est que la vôtre ne vous va vraiment pas.
Capricorne : Les accidents de la route ont sensiblement augmenté. J’espère que vous êtes mort(e).
Verseau : Quand vous voyez quelque chose de beau, vous avez envie de vivre. Malheureusement, les miroirs existent.
Poisson : Oui, vous aimez beaucoup la couleur jaune. Mais vraiment, sur les dents, ce n’est pas ce qu’il y a de mieux.
La Rédaction
