Horoscope
Horoscope du 29 mars 2021
Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de Gérald Darmanin.

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux billets pour aller voir un concert qui sera reporté six fois puis annulé à la fin (sans remboursement parce que la culture va déjà assez mal comme ça).
Taureau : Pierre Ménès voudra vous peloter (dans le bus de préférence). Munissez-vous d’un tazer.
Gémeaux : Toute la semaine, vous serez affublé(e) d’un trouble obsessionnel compulsif (ou TOC) qui vous poussera à éplucher des pommes de terre (« apples of earth »). Notre conseil : faites des frites.
Cancer : Un enfant insolent s’amusera à répéter tout ce que vous dîtes. Vous ne pourrez pas le tuer car c’est interdit par la loi.
Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de Gérald Darmanin.
Vierge : Vous mettrez le même jogging toute la semaine. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?
Balance : Votre prochain rendez-vous pro devra se dérouler en ASMR. Vous ne pourrez que chuchoter ou froisser du papier.
Scorpion : Vous serez métamorphosé(e) en mouche pendant trois jours et trois nuits. Notre conseil : tâchez de ne pas vous faire gober.
Furet : Vous sauverez un singe de la noyade. Il deviendra votre ami pour la vie, et pourra même s’habiller en salopette ou mettre un bandana.
Sagittaire : Vous changerez de coiffure pour vous donner de l’importance. Personne ne sera dupe.
Capricorne : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.
Verseau : Vous serez pourchassé(e) dans la nuit de jeudi à vendredi par un vampire albinos. Il sera habillé tout en cuir et aura un nom 50% cool 50% ringard comme « MEPHISTO ». Il y a très très peu de chances que vous lui échappiez.
Poissons : trop timide pour faire le premier pas, vous laisserez passer une belle aventure. Votre target préférera se mettre en couple avec un moniteur d’auto-école (celui qui vous a fait rater votre permis parce qu’il préférait passer des coups de fil dans la voiture plutôt que vous apprendre à faire un créneau).
Le Gorafi est gratuit et il doit le rester.
Vous lisez et partagez le Gorafi ?
Vous voulez continuer? Vous en voulez même plus?
Alors pour continuer et nous développer, avec un nouveau site sécurisé, (SANS PUBS pour ceux qui le souhaiteront) de nouvelles vidéos, des podcasts quotidiens nous avons besoin de vous ! Vous voulez plus de vidéos Gorafi, du podcast, plus de contenus?
Alors n’hésitez pas à nous soutenir !
Ou Via OkPal avec notre partenaire Ulule
- SciencesIl y a 1 mois
Déprimé et jamais content, un homme de 37 ans se voit diagnostiqué « Français »
- PolitiqueIl y a 1 mois
Pour son investiture, Elisabeth Borne sacrifie un chômeur dans la cour de Matignon
- SportsIl y a 1 mois
Pour pouvoir payer le contrat de Kylian Mbappé, l’Émir du Qatar déménage dans un T2 à Aubervilliers
- PolitiqueIl y a 1 semaine
L’homme qui prétendait avoir vu Élisabeth Borne rire en 1986 avoue sur son lit de mort qu’il avait tout inventé
- FranceIl y a 1 mois
Jean-Luc Mélenchon propose à Élisabeth Borne de nommer lui-même les ministres pour gagner du temps
- SociétéIl y a 1 mois
Test : Êtes vous un(e) petit (e) canaillou(e) ?
- FootIl y a 1 mois
Idrissa Gueye indisponible pendant 3 semaines après avoir touché un album de George Michael
- Au delà du PériphériqueIl y a 2 semaines
L’ONU somme la Bretagne de mettre fin à la crucifixion des mangeurs de beurre doux