Les mêmes scientifiques qui avaient mis en évidence une baisse progressive de la qualité du sperme en France viennent de publier une nouvelle étude. Dans celle-ci, ils confirment l’autre inquiétude soulevée, celle de la baisse du goût du sperme, un sperme qui deviendrait moins agréable, moins goûtu. Reportage.
Les mêmes scientifiques qui avaient mis en évidence une baisse progressive de la qualité du sperme en France viennent de publier une nouvelle étude. Dans celle-ci, ils confirment l’autre inquiétude soulevée, celle de la baisse du goût du sperme, un sperme qui deviendrait moins agréable, moins goûtu. Reportage.
Un changement de goût
Le sperme est-il vraiment en train de perdre son fameux goût ? C’est l’avis de ces scientifiques qui ont, après en avoir testé la qualité, souhaité en vérifier le goût. Le verdict est sans appel. « On a comparé avec les résultats des années 2000 et il y a clairement un changement de goût, on ne peut pas le nier » affirme le professeur Julliard qui a codirigé l’enquête. « Nous avons goûté notre sperme, puis ceux des collègues. Nous avons mis en place un système de notation, un tableau. » souligne-t-il. « Beaucoup de contre-vérités circulent sur le goût du sperme français, il fallait une étude sérieuse pour l’évaluer ».
Alors que la qualité du sperme est en baisse constante depuis des années, les scientifiques ne se sont consacrés au goût du sperme que depuis les années 2000. « Au début, c’était comme une blague. On s’amusait à goûter le sperme une fois l’expérience terminée. » raconte la professeure Élise Chartier, une des pionnières dans l’étude du goût du sperme en France. Très vite, d’autres collègues vont faire de même et commence à établir un premier tableau comparatif du goût du sperme. « On buvait trois verres de spermes différents, pas plus. Au delà, leurs goûts sont trop proches, et vous risquez de ne pas ou plus les différencier » précise le professeur Julliard.
Un nez
Le professeur Julliard se présente lui-même comme un des rares « nez » à sperme français. « Devenir goûteur de sperme demande beaucoup de temps, de sacrifices » dit-il en goûtant une coupelle de sperme apportée par une assistante. Selon lui, les choses commencent doucement à évoluer, notamment grâce à l’Institut Pasteur qui a décidé de s’investir dans la recherche du goût du sperme pour deux ans. Une étude dans la durée qui a permis de mettre en évidence une dégradation du goût du sperme. « C’est la seule étude qui existe et elle est française » s’enorgueillit le professeur qui veut lancer une campagne d’information sur le goût du sperme, avec une possibilité de dépister maladies et complications.
Mais, seul point négatif, le manque de donneurs volontaires. « Bien sûr, on teste sur le nôtre mais on est rapidement limité » explique le chercheur qui lance un appel aux volontaires et curieux de tout ordre. Une journée portes ouvertes sera organisée dans les prochains jours. On pourra ainsi à loisir faire don de son sperme et s’amuser à participer à des cours de dégustation de sperme ou celui de ses amis en compagnie des scientifiques.
La Rédaction
127 avis éclairés
Dumont 11/09/2014
C’ est fou ce que vous pouvez semer comme petites graines toutes drôles, mais Spermettez moi de vous dire que vous avez tous et toutes Foe . Le sperme s’ est arrêté à Eboli.
Droopy 11/06/2014
Comment voulez vous, avec ces gens du marketing qui parfument nos préservatifs et ces financiers qui délocalisent au détriment de la solidité de l’article, que le goût ne change pas????
Vivement la fermeture de nos frontières aux produits étrangers pour que Marine ait enfin bonne haleine.
-QuiOpprimeLaCyprine¿ 24/04/2014
La cyprine, étant relevé en de très faible quantité ne peut en effet aussi facilement servir de sujet d’enquête, d’analyse. Nous avons là des contraintes, dûes aux paramètres temporaires, vraiment divergentes. Conséquences? Les scientifiques ont ainsi du mal à déterminer quels femmes sont touchées par la mutation vers le chat. Si les hommes avaient plus souvent le courage de venir déclarer aux urgences le besoin de faire un bain de bouche, d’obtenir un litre de lait et de se voir attribuer un psycho-vétérinaire pour un suivit avec l’être touché d’animalité-humanoïde, il y aurait moins de trous acides inexpliqués aux endroits des chaleurs de ces dames.
Ramos y Ballofi 16/03/2014
J’ai un doute. Depuis quelques temps Jeanine me passe la bite au sucre glace ou a la crème de marron. Dans un premier temps j’ai mis ça sur le compte du phantasme mais là je me pose des questions.
Mesdames, dois-je m’inquiéter ou la laisser varier les sucreries?
Chloé 29/03/2014
Attention au diabète.
Misterzy 14/03/2014
Du coup, la baisse de qualité du goût contribue positivement à la natalité. L’article oublie de le signaler.
C’est peut-être même une mutation de survie de l’espèce pour compenser la perte de qualité des spermatozoïdes.
comtedauteur 07/03/2014
Normal, le goût banane et fruits rouges ne se retrouve plus que dans le beaujolais nouveau. Il faut relancer et défendre le bio.
Moi...et moi seul! 06/03/2014
Je sais très bien pourquoi le goût du sperme français s’est détérioré ces dernières années et il y a une solution à la portée de tous QUE LE GOUVERNEMENT CONNAÎT, qui n’est pas mise en œuvre…
Il suffit tout simplement de stopper toutes les campagnes anti-alcool (qui coûtent très chères à la communauté…) et enlever la limitation de l’alcool au volant. Avec simplement ces deux nouvelles règles pour commencer, je suis sûr qu’en 2 voire 3 années, nous aurons de nouveau un sperme qui sera de qualité et en plus qui aura retrouvé son goût agréable d’antan,,,
C’est en fait tellement simple, pourquoi n’est-ce pas déjà mis en œuvre??!
tbr 05/03/2014
Et pou les Jean Foutre, un guide miches… lin ?
Lolita Jambe de Bois 05/03/2014
cet article n’est qu’une resucée.
Kike49 05/03/2014
Cette étude est franchement incomplète, car les scientifiques sont passés à côté du vrai problème.
Lorsque 80% des français se permettent de déclarer : « François Hollande ? Mais j’en ai plein les c…..s ! » cela devrait clairement nous indiquer qu’il doit exister une corrélation directe entre cette situation connue de tous et la baisse de la qualité, ainsi que du goût, du produit de nos gonades.
Charlély (de) Tanqueray 05/03/2014
Le comité des films Dorcel présidé par Rocco Siffredi étudie la possibilité de redonner ses lettres de noblesse au goût du sperme. Le président donnera lui-même de sa personne pour faire remonter la note en Ah oui ! Ah oui ! Ah oui ! Encore plus ! Encore plus !
Happibeurzdé 05/03/2014
Une pensée pour ces petits, soufflée par John Kruger.
Une gorgée,et hop: « Vous venez d’être effacés ! »
Et on s'caresse 05/03/2014
Tous à poil ? Et on s’caresse …
zapiro 05/03/2014
Tous ces commentaires……Ce n’est pas spermis!
Buzomeu 05/03/2014
Je n’ai jamais eu aucune remarque sur le goût, en revanche près de quinze ans d’utilisation du Viagra ont donné à mon sperme une ravissante teinte bleutée qui ravit mes partenaires.
Karl Lactaire 05/03/2014
Bien trouvé, Jotun, le coup des blagues eschatologiques !
jotun 05/03/2014
MAIS EST CE QUE LE MONDE EST DEVENU FOU ???????? si quelqu’un se donnait la peine de RELIRE la genese chapitre 38 le Seigneur tua sur le chant ONAN pour avoir laisser sa semance en dehors la feùmme de son frère!!! toute pratique onaniste est consideree par TOUTES LESC ULTURES comme PECHE MORTEL et celà depuis AU MOINS QUATRE SIECLES, c’est-a-dire avec l’aparrition de la CIVILISATION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
alros sortir des échantillons de semance…..et aller JUSQU’A IMAGINER DES GOUTEURS !!! CA DEPASSE L’ENTENDEMENT!!!! les internautes sont els CLOUS qui CELLENT le CERCEUIL DE L4HUMANITEE.;;et le pire c’est que vous nous emmener dans le precipisse en riant et en chantant!!!!!
quand a vos blagues eschatologiques sur le gout supposer de ma semance……rien a ajouter….niveau 123soleil, loup-touche-touche, pokemone, tamagotchis et autres gamineries d’enfants GATES par le LAXISME et l’ORGISME galoppant…..ça va leur faire bizzarre a tout ces gosses quant il se reveillerons un matin sous pavillon quatare ou chinois!!!!!!!!!!
jéglisséchef 05/03/2014
Onan a rien à foutre.
dante 05/03/2014
Ah bon? les Pokémons goutent leurs spermes? oups j’empêche immédiatement ma fille de regarder la télé…
Happibeurzdé 05/03/2014
Oui, mais seulement parmi la new generation « X & Y ».
On vous laisse trouver lesquels …
tartine mariole 05/03/2014
l’onanisme est un péché mortel? ça alors! mais on est tous là à lire le Gorafi; par contre ça rend sourd et c’est pour ça qu’on écoute pas la radio ; et puis perso je suis bien obligé de laisser ma semence en dehors de ma belle sœur ,elle habite à 150 bornes….
Captain Marcel 05/03/2014
Le coup de dieu qui tue Onan, c’est l’éclair de génie de l’avocat du Patriarche qui comparaissait pour meurtre aggravé, subordination de témoins et abus de position dominante.
Soit dit en passant, si Onan avait baisé la sœur de son frère en ne tirant pas un coup à blanc – sur ordre du chef de clan qui ne s’enquiert de l’approbation d’aucune des parties concernées – nous aurions là ce qui vous semble être le summum de la morale mais ne nous protégerai en rien du rachat du patrimoine immobilier français par le Qatar ni de la reprise de notre activité industrielle par la Chine.
chamoulaud 06/03/2014
il faut Jotun avec l’eau du bain de bouche….!
joleboheme 24/10/2014
le monde n’est pas fou, toi oui =O
zapiro 04/03/2014
A quand une certification Bio pour le sperme?
zapiro 04/03/2014
Qu’en pense Christine Boutin, elle qui passe plus de temps à genoux que debout?
Captain Marcel 04/03/2014
Difficile à dire, elle tombe si vite en pâmoison…
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
La justice ne devrait pas être aveugle, elle devrait trancher au coup par coup. Il faut que je délibère…
Marie-marie 05/03/2014
Qu’on va être obligés de rajouter des arômes dans les osties pour les tartines des enfants de chœur.
zapiro 04/03/2014
Est-ce que Karl nous ferait le plaisir de mettre la vidéo de Jotun en train de lâcher la purée, lui qui a eu le privilège de le goûter?
Jean-Fabien 04/03/2014
Une alimentation équilibrée, tout est là. La nourriture épicée donne un petit goût exotique à votre sperme et votre femme aura l’impression de voyager. C’est important de fidéliser celle-ci avec des rituels et des stimuli de qualité.
Rocco S. 04/03/2014
Beaucoup de protéines si vous voulez maintenir la quantité produite en situation extrême.
Freddi Scie 04/03/2014
Ce qu’il serait intéressant de savoir : recrache-t’il juste après avoir porté en bouche ?
Lux 04/03/2014
Game ovaire ?
Aron M. LUGBY 04/03/2014
A la maison de retraite « Les Joyeuses Gâteries des Gâteux » (où mes enfants m’ont contraint à me loger), ces dames (Germaine et Mauricette en particulier) voudraient organiser une séance de dégustation.
Malheureusement, les donneurs potentiels ne sont pas en mesure de fournir.
Je lance un appel aux bonnes volontés, qui j’en suis sûr, ne manquent pas sur ce site.
Pour encourager les réticents, je précise que Germaine, sans son dentier, propose de recueillir directement le nectar dans sa bouche.
Captain Marcel 04/03/2014
Ah… Germaine s’est fait poser un anus artificiel ?
Karl Lactaire 04/03/2014
Ce que je ne supporte pas dans le sperme, c’est de trouver un poil de cuisinier.
Tous à poil 05/03/2014
Tous à poil.
Jean-Barnabé 04/03/2014
Le mien c’est pistache fraise, qui veut venir goûter ?
Pill Bill Goûteur 04/03/2014
Ah, bon ? Vous êtes sûrs ? Attendez… Sluurp, Mtsi, mtsi, mtsi… Nom de D… Effectivement, le goût a changé aussi !
Nom de qui ? 05/03/2014
La paix soit avec vous et si vous vouliez bien me la foutre, à l’occasion…
? … La paix ! Allez-y mollo avec l’humour, je suis encore capable de transformer les grandes marées en tsunami. Je dis ça, je dis rien.
Karl Lactaire 04/03/2014
Je serais curieux de connaître l’intention mercantile de ces recherches sur le goût du sperme.
Vont-ils nous sortir :
– des bitecuits apéritifs,
– des quenelles arômatisées,
– des bonbons goût curé,
– des cons déments et pissés,
– des nougats de Monte et lime hard
– des pains au sperme (et non des spermolapines, je vous prie)
– un déodorant d’intérieur
– des çapines pour rétroviseur de voiture
???
jéglisséchef 04/03/2014
Qu’allez vous chercher ? C’est pour un shampoing, tout simplement !
pierre labbé 04/03/2014
Capilliculture :
– Vous voulez un shampoing aux œufs ?
– Non, non, à la tête, tout simplement.
Captain Marcel 04/03/2014
Le retour de la sperm des cécébrités ?
chamoulaud 04/03/2014
ma femme trouve que mon sperme est très différent de celui de mes copains….
zapiro 04/03/2014
Et les asperges à la crème fraiche?
Krysse 05/03/2014
Malheureusement, le parfum existe déjà… et pour le coup il ne s’agit pas d’une blague : http://www.google.fr/imgres?sa=X&espvd=210&es_sm=122&biw=1600&bih=905&tbm=isch&tbnid=sKYmC4yUi2aQXM%3A&imgrefurl=http%3A%2F%2Fbabillages.net%2F2011%2F02%2F03%2Fsperme-sang-sueur-drole-dinspiration-pour-des-parfums%2F&docid=DnFVd3NNGjEzeM&imgurl=http%3A%2F%2Fbabillages.net%2Fwp-content%2Fuploads%2F2011%2F02%2F65-71-4.jpg&w=204&h=232&ei=JOEWU_CrNcKZyAP-nYDYAg&zoom=1&iact=rc&dur=1193&page=1&start=0&ndsp=36&ved=0CFcQrQMwAA
Alain Promptu 04/03/2014
Encore un article de pisse-froid. Ça m’en touche une sans remuer l’autre et mieux : je n’en ai rien à foutre.
zapiro 04/03/2014
Je confirme ( après crise de fou rire, bande de rigolos)que le goût a changé d’après ce qu’en disent mes copines ( de cheval)qui trouvent que c’est moins iodé.Que voulez-vous avec ces tempêtes successives,on ne sort plus en mer et fatalement ça perd en iode mais ça gagne en goût de whisky au blé noir puisqu’on a plus que ça à faire et se faire astiquer le manche par de jolies et bonnes petites gourmandes aux joues roses.
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras.
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Zapiro. Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras.
Pote Chef 04/03/2014
Si vous avez affaire à une personne qui apprécie le Baileys comme on en trouve dans vos contrées, pensez à alterner le whisky avec crème fraîche (la Normandie n’est pas si loin) et café… Un ou deux morceaux de sucre à l’occasion serait un plus.
jéglisséchef 04/03/2014
Et voilàa . Moi j’étais sur l’article à côté, en train d’attendre tout plein d’avis éclairés sur la libération de l’Ukraine par les Cosaques, et vous êtes tous là à saliver sur des sujets cochons.
Bande de Gamins ! C’est pas sérieux tout ça , j’vous jure.
Captain Marcel 04/03/2014
Maître, un poil de légèreté à l’occasion nous éloigne-t-il du Chemin ?
Captain Marcel 04/03/2014
Ha ! Tu vois ? Je savais bien que j’étais pas fou.
Pr Julliard 04/03/2014
Mr Zapiro qu’avez vous fait ????
Y’en a PARTOUT !!!!!!!
zapiro 04/03/2014
Hum! tu sais que t’es bon toi!
Pr Chartier 04/03/2014
NON Mr Lactaire ! Pas dans les yeux !!
zapiro 04/03/2014
Toujours aussi radin Karl qui veut tout à l’oeil!
vienvi58 04/03/2014
cet article met en lumière un réel problème, tout le monde ferme les yeux depuis trop longtemps sur la mise en place d’une DLC sur ce breuvage. La commission européenne serait Paret il en pleine réflexion sur le sujet.
Dr Pi 04/03/2014
Pas si viiiiite jotun !!!!
OH la la la la ! Le boulet !!
Les cahiers du cinémoche 04/03/2014
Oh, dis, c’est de Pi.
john nada 04/03/2014
Mademoiselle Chloé est demandé au
Labo GNN pour un controle de qualité. Merci.
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras.
Chloé 04/03/2014
Désolée pour le retard j’étais en train de me repasser la cérémonie des Oscars en boucle. Le temps de finir mes nouilles et d’enlever ma belle robe….
Donc oui. Je confirme, le goût du sperme se dégrade, surtout sur ce site.
D’abord y’a celui de jotun qui a un goût pharmaceutique très prononcé. On dirait du Red Bull. Je sais pas ce qu’ils lui donnent comme médocs mais ils doivent mettre la dose. Je vous parle pas de la couleur!
Ensuite y’a celui de zapiro qui a un goût de fruits de mer, pas toujours très frais d’ailleurs!
Il y’a le votre John, qui a le goût de rien….. rien du tout, nada.
jéglisséchef en produit tellement peu qu’on a pas pu faire le test.
Par contre Rocco c’est l’inverse, à chaque fois que tu fais le test tu prends 500 grammes.
Et pour finir, celui de Karl a un étrange goût lacté. D’ailleurs c’est le sien qu’on a pris en photo pour illustrer l’article. A mon avis il a des glandes mammaires à la place des testicules. Il devrait consulter.
Bon allez, je vais sur le site de ELLE y découvrir la nouvelle collection de Lagerfeld pour Chanel dans un décor supermarché. Les articles mode et beauté sur le Gorafi sont vraiment à chier. Faut dire qu’un des éditeurs est allé chez De Caunes avec des tongs aux pieds, rien d’étonnant.
A+
Chloé 05/03/2014
PS: on a pas pu tester celui de Captain Marcel car il est illégal. Sa teneur en coke est trop élevée.
Captain Marcel 05/03/2014
Je m’inscrit en faux !
Mon incapacité à produire me fait échapper aux incessants contrôles anti dopage (tu verras quand t’auras mon âge). Et quand bien même, chez moi, c’est tradition-tradition : On picole et si on fume, c’est de la blonde américaine.
Ni Reggae Ni Stromae est la devise de la maison.
Certes, la précédente magistrature fut le quinquennat de la Coke dans chaque grande ville de France mais sinon… T’as des preuves ? Tu veux que je t’envoie mon avocat ?
De plus, je puis produire des ordonnances médicales qui expliqueraient la présence de chlorhydrate de méthadone dans mon système sanguin.
Je tiens mes échantillons à la disposition de tous, sous séquestre et ne les rendrai publics que après que les commentateurs éclairés ont eux même fourni le taux de THC dans leurs urines. Je suis pas plus con qu’un autre.
MC Marcel 05/03/2014
« A mon avis il a des glandes mammaires à la place des testicules »
Maximum respect, spéciale dédicace.
Raoul Volfoni 05/03/2014
« Chez De Caunes » ou « A Canal » ? On en a refroidi pour moins que ça. Je dis ça, je dis rien.
http://www.legorafi.fr/2013/10/04/abattu-de-sang-froid-par-sa-compagne-apres-avoir-dit-quil-allait-au-coiffeur-dans-la-voiture-a-sa-mere/
Karl Lactaire 05/03/2014
La vache !
Je comprends mieux l’obstination de ma femme à me traire et son gôût prononcé pour le bourre-sein aux noix.
Chloé 05/03/2014
PSS: c’est Aron qui fait les prélèvements et les tests de goût. Moi je me contente d’écrire le rapport.
(Et non, Aron n’M pas que le rugby)
jéglisséchef 05/03/2014
Oh, petite joueuse, Chloé !
Chloé 07/03/2014
Non, ça c’est littlespoon, il a pas voulu qu’Aron le tripote.
john nada 04/03/2014
Je crois que jotun fait partie de la
nombreuse progéniture de Starbuck.
DSK 04/03/2014
D’après le Parisien, je suis en tête des sondages!
Allez, c’est ma tournée, j’arrose tout le monde!
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Voilà, là, pas de ségrégation. Rien à redire.
Starbuck 04/03/2014
Ayant engendré 533 momes, le mien
n’a po perdu d’sa qualité.
Stankey Lubrique 04/03/2014
Le foutre, c’est un peu comme du bon vin, il faut l’aérer, l’oxyder un poil avant de le déguster. Pas la peine de le carafer avant, non, juste le laisser à l’air quelques minutes. Il a alors des bienfaits pour la santé. Un gargarisme au sperme tous les matins permet de passer la mauvaise saison sans grippe ou rhinite.
Captain Marcel 04/03/2014
Il y a deux écoles (JFC, si tu nous entend…).
Je suis de l’autre : C’est bon quand c’est chaud. Raison pour laquelle on n’aère pas plus qu’on ne bat on qu’on ne mixe (Sauf remix à Ibiza mais il s’agit d’un épiphénomène culturel).
littlespoon 04/03/2014
Du sperme dans les tartines, super!
Jean-Pierre Coffe 04/03/2014
Si vous préférez cette saloperie de Nutella, moi j’veux bien mais c’est d’la merde.
Jé 04/03/2014
Là vous êtes au top du top
Captain Marcel 04/03/2014
La crème de la crème.
Ministre et Socialiste 04/03/2014
« Devenir goûteur de sperme demande beaucoup de temps, de sacrifices » dit-il ..Et il a raison!Des années à sucer et à avaler pour y arriver et les gens s’imaginent qu’on va dégager au premier sondage défavorable !
Jean Voilapuré 04/03/2014
A quoi bon faire des efforts sur le goût quand certaines avalent sans même déguster.
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras. C’est certain.
jéglisséchef 04/03/2014
http://www.bing.com/videos/search?q=monty+pithon+sperm&docid=4838578267556811&mid=8C6DD7D189A47BC79FFA8C6DD7D189A47BC79FFA&view=detail&FORM=VIRE2#view=detail&mid=8C6DD7D189A47BC79FFA8C6DD7D189A47BC79FFA
Les cahiers du cinémoche 04/03/2014
Même au second degré, les comédies musicales, depuis Murnau, c’est DE LA MERDE.
Karl Lactaire 04/03/2014
Il m’est déjà arrivé de balancer subrepticement la purée dans le potage de ma belle-mère, juste pour le plaisir de la regarder déglutir ma préparation maison, mais elle n’a rien remarqué.
Faut dire aussi que la mégère n’a aucun goût.
Jacky 04/03/2014
On voit que vous n’avez pas connu la guerre.
MrGnoux23 04/03/2014
Léa Seydoux a t-elle fait une déclaration ?
tartine mariole 04/03/2014
elle ne parle jamais la bouche pleine…..
Samuel leBihan 04/03/2014
Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras.
pierre labbé 04/03/2014
Impressionnant la photo !
Le donneur doit désormais se sentir plus à l’aise dans son slip.
Happibeurzdé 04/03/2014
Voilà un article de bon goût !
2 idées :
– Boycotter les produits pasteurisés pour retrouver les saveurs d’antan.
– Organiser une journée bouches ouvertes plutôt que portes ouvertes.
Alacazar 04/03/2014
Il pourtant de notoriété publique que c’est toujours meilleur à la pompe qu’en bouteille.
galileo 04/03/2014
Le gouvernement devrai donner l’exemple! Le membres masculins faisant gouter leur semence par les membre féminins. Merci qui? Merci la parité!
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras.
galileo 04/03/2014
J’ai une info comme quoi DSK serai un sponsor de l’équipe du professeur Julliard.
Bon appétit bien sur!
Achile Pantalon 04/03/2014
Je suis allé à une de leur porte ouverte. Ils proposent plusieurs modes de dégustation. La classique dans un verre, la populaire direct au robinet, et la dernière qu’ils nomment la gonadine qui consiste à introduire une paille dans les gonades et aspirer.
Vilaine 04/03/2014
La qualité et le goût du sperme se sont dégradés, c’est sûr mais le pire c’est qu’il a perdu également son pouvoir de guérir les angines et ça, c’est dramatique…
pierre labbé 04/03/2014
Si, si,
pris en suppositoire, ça fait bien tousser, tu expectores à fond.
jomel 04/03/2014
Toujours privilégier le circuit court, direct du producteur à la consommatrice, voilà les clés d’un sperme de qualité.
[Si tu es intéressée, blonde à forte poitrine, contacte le gorafi qui transmettra]
Bertrand de Paris 04/03/2014
homophobe!
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras.
Edemlamb 04/03/2014
Vraiment? Le goût du sperme de mon copain est pourtant exceptionnel ! Et lui à l’air d’apprécier le mien toit autant.
Bon, je vais devoir le regoûter pour en être sur…
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Alors ?
pierre labbé 04/03/2014
Ont-ils conservé du sperme de Jotun à Isla Nublar ?
Professeur Lanouille détaché du Ministère de l'Education Nationale 04/03/2014
tant que vous n’organisez pas de campagnes de dégustation de sperme dans les écoles on n’en a rien à branloter
Ysabeau 04/03/2014
Houlah ! Le programme de dégustation dans les écoles c’est une fois qu’ils auront bien intégré la masturbation. Là c’est encore un peu tôt surtout avec les cours de striptease des édiles entre les cours de masturbation et, tout de même, quelques heures pour apprendre des trucs qui n’intéressent pas les politiques comme la lecture, l’écriture et le calcul.
Michel Piccolo 04/03/2014
Le goût du sperme change suivant les régions.
Dans l’est, le sperme a un goût suave de schrapnel et de champagne. Dans le Cotentin, il a un goût de combustible nucléaire très rafraîchissant. Dans le Finistère on éjacule littéralement du chouchenn mais les Bretons ne sont pas des gens normaux.
A Nice, par contre, le sperme est très utilisé pour recoller le dentier des vieilles dames.
pompier de service 04/03/2014
En ce qui concerne la Gironde, nous avons à faire à des cas très pénibles d’interventions.
Les hommes de moins de 45 ans buvant énormément de Bavaria 8.6°, le goût de leur sperme est modifié mais aussi la texture.
Leurs copines buvant de la Desperado, ça leur altère la salive.
Lors de fellations (même très sommaires), il se produit alors un phénomène spécifique: les molècules se lient et l’ensemble prend et fige comme un mastic-epoxy.
tartine mariole 04/03/2014
nom d’une pipe! ils (ou elles) le goutent dans des coupelles apportées par une assistante ,quelle idée; cette même assistante ne pourrait elle pas le gouter directement à la source? tous des branleurs ces scientifiques!
Gogo 04/03/2014
Scientifiquement, c’est du n’importe quoi.
Pour que l’étude soit un minimum valable, il faudrait faire les même mesures sur des populations de tous les autres pays du Monde.
Jacky 04/03/2014
Rien de nouveau sous le soleil.
Au château de Versailles on peut toujours visiter la spermerie de la marquise de Pompagenoux.
Sygmund 04/03/2014
Ca n’est pas très SERIEUX. Une étude sans réelle METHODOLOGIE, pas d’échantillon témoin, pas de tirage aléatoire de bras. Il faudrait des comparaisons INTERNATIONALES, et mobiliser les CECOS pour être sûr de la qualité du stockage du sperme dans le temps pour pouvoir réaliser des études fiables. J’attends la première véritable META-ANALYSE, mais ce monsieur Julliard démontre la DEGENERESCENCE et la NULLITE de la recherche française qui ne vaut plus rien depuis qu’elle est tombée dans les mains de JEAN-FOUTRES!
Cematin Unlapin 04/03/2014
Oh, nouveau cas de jotunite aigue, y’a pas de traitement, désolé
pierre labbé 04/03/2014
Cet article est plein de coquilles.
dante 04/03/2014
Le mien est un cru classé 1968 qui se déguste avant d’être avalé…
pierre labbé 04/03/2014
J’attends avec impatience l’avis expert de Chloé.
Kloé de pacotille juste pour vous exciter 04/03/2014
Ouuuumh, c’est vrai, on est obligée d’en avaler deux fois plus pour bien ressentir le gout mmmmmmmmh (c’est bon là ? j’ai bon ?)
Flag, Rainbow Flag 04/03/2014
Pris en flag de ségrégation hétéro sexiste. Ça va vous coûter un bras.
Non, on me glisse dans l’oreillette que Chloé serait un pseudo d’artiste.
Bénéfice du doute.
Guigo 04/03/2014
Le sperme des forces de l’ordre serait particulièrement touché. A la dégustation, il provoqurait d’intenses crises de larmes. Les testicules des CRS seraient devenues, aux dires de certains scientifiques, des gonades lacrymogènes.
Vanuel Malls 04/03/2014
Pris en flag d’outrage aux forces de l’ordre. ça va te coûter une fouille au corps. Baisse les yeux quand je te parles.
Yaz0o 04/03/2014
Wahou comment devient-on nez à sperme?! J’ai trouvé une nouvelle vocation !