Atteint d’un rhume, il apprend qu’il n’a plus que 70 ans à vivre

58 Publié le 28/09/2015 par La Rédaction

“C’est le genre d’histoire qui n’arrive qu’aux autres”. C’est ce que pensait Jérémie, 22 ans, il y a quelques jours à peine avant que son destin ne bascule. Cet étudiant en architecture, originaire de Versailles, en banlieue parisienne, entame sa journée comme n’importe quelle autre lorsqu’il est pris de toussotements et sent sa gorge un peu enrouée. Il se rend alors chez le médecin pour ce qu’il pense être une banale consultation, et la nouvelle tombe brutalement : il s’agit d’un rhume, de type “non viral”, l’un des moins graves. Il ne lui reste que 70 ans à vivre.

 

“J’ai immédiatement reconnu les symptômes” raconte Daniel Vrieux, son médecin traitant depuis toujours. “Je voulais être sûr, alors j’ai fait des examens approfondis. Je lui ai demandé de faire “Aaaah” avec une cuillère dans la bouche. Puis, j’ai pris un marteau en plastique et j’ai tapé sur son genou car ça fait pro. Ça a confirmé mon diagnostic : il s’agissait bien d’un rhume. De type non viral, l’un des moins graves.“ explique-t-il fatalement.

Jérémie n’a d’autre choix que d’accuser le coup : “On n’est jamais préparé pour ces choses-là. On se lève un matin et on apprend qu’on n’a plus que 70 ans à vivre, “75 tout au plus” d’après les mots du médecin. Je rêvais de terminer le mode solo de Call Of Duty, ou d’oser les potatoes à la place des frites au McDo… Et puis j’avais un anniversaire demain soir. Je ne sais même pas si c’est encore possible…” confie-t-il sous le coup de l’émotion.

“La vie est courte”

Le combat commence alors pour Jérémie. Malgré sa condition et le traitement lourd qu’il subit – 3 comprimés d’ibuprofène et du sirop pour la toux matin, midi et soir, pendant 8 jours – le jeune homme parvient encore à relativiser : “D’après Doctissimo, j’avais tous les symptômes de la lèpre, de la grossesse, ou pire d’une entorse au genou.” révèle-t-il. “J’ai compris que la vie est courte et je veux en profiter pleinement”. Un témoignage émouvant qui donne à méditer.

Le Ministère de la Santé rappelle que le rhume touche chaque année des millions de Français et met en garde contre les tentations d’automédication qui consisteraient à dormir, ou simplement à se reposer, sans avoir consulté un médecin. Une pratique désastreuse, puisqu’elle aurait causé, en 2014, plus de 8 millions d’euros de pertes pour l’industrie pharmaceutique ainsi que pour les fabricants de tisanes Détox “Bio”.

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58 avis éclairés

147

Mr Pipeau 25/10/2015

Son médecin traitant lui administre un remède de cheval pour l’assurer qu’il mourra d’autre chose.

161

SPG 29/09/2015

C’est grave ce qui lui arrive. 70 ans c’est long.

166

Bessil Alain 29/09/2015

Un jour il faut mourir, c’est la vie.

    167

    piano 29/09/2015

    et dans septante ans on pourra lui tirer les vers du nez …

171

Gti 29/09/2015

Monsieur Trump êtes-vous bien embouché ? kh

148

ryu 28/09/2015

Selon les statistiques de l’INSEE concernant l’espérance de vie, il ne lui reste que 56 ans à vivre et non pas 70.
Pourquoi donner de faux espoirs ?

151

Udet 28/09/2015

Cher patient,

après analyses des divers examens et avis croisés de deux confrères, j’ ai l’ honneur de vous informer que vous êtes atteint d’ un cancer du trou, vous n’ assisterez donc pas à la prochaine guerre du golf.

Votre très dévoué, analement votre
Dr Trudbal

    161

    Torque & Nada 28/09/2015

    – J’aimerais bien avoir un autre avis Docteur
    – Bien sur : « Et en plus vous êtes très moche ».

161

Norca de Palais 28/09/2015

N’est-ce pas choquant ? C’est un manque de respect pour cette belle profession exercée dans le cadre d’un modèle social que le monde entier nous envie et qui permet d’assurer les soins des plus pauvres. Je suis outrée.

    147

    Alan Kevin 28/09/2015

    Étonnamment, j’ai fait le même rêve mais bon la nuit du dimanche au lundi…

157

myfene 28/09/2015

Apprendre si jeune que l’on va mourir un jour…

177

JB 28/09/2015

Actu (LE Fig) !
« Le contrôle renforcé des chômeurs se met en place à Pôle emploi
Des agents de l’organisme sont à partir de ce lundi chargés de vérifier que les chômeurs sont réellement en recherche d’emploi active. Le dispositif, lancé dans trois régions, devrait s’étendre au reste de la France mi-novembre. »

Putain ! Si ca se trouve, çà veut dire qu’on pourra plus aller sur legorafi.fr pendant nos journées de chômage sans se faire gauler !
Si on passe tout notre temps à mettre à jour notre cv sur Paul-emploi.fr (ou au 3949), qui pondra des avis éclairés à notre place ? Ces gauchos à la tête du gouvernement n’ont ils pas conscience que çà risque de porter un coup au moral des français, et donc, in fine, à la croissance ?
Bon, allez, sur ce, j’retourne bosser, j’ai autre chose à foutre aujourd’hui (en plus, chuis de mauvais poil).

    145

    Torque & Nada 28/09/2015

    Otez moi d’un doute… Le job des employés du pôle emploi est bien de trouver du travail à qui en demande, pas de surveiller que ces derniers effectuent les recherches à leur place (et gagnent leur salaire) ?

      138

      piano 28/09/2015

      pour le doute, la réponse est non, pour le reste la réponse est oui.

152

JB 28/09/2015

Personnellement, je m’en branle des états d’âme hypocondriaques de cette tarlouze.

Vous aviez rien de plus intéressant à nous fourguer le lundi matin ? Croyez pas qu’on paie assez cher pour notre abonnement ?
Bordel !

      143

      JB 28/09/2015

      D’ailleurs, dans « nous revendiquons », il y a « revendis » et çà a l’air d’être un bon commercial …

    150

    piano 28/09/2015

    tu t’en branles, l’onanisme est-il une marque de soutien à Nicolas Sarkozy ?

150

Bibi 28/09/2015

« il s’agit d’un rhume, de type “non viral”, l’un des moins graves. Il ne lui reste que 70 ans à vivre.

il s’agissait bien d’un rhume. De type non viral, l’un des moins graves.“ explique-t-il fatalement. »
Chère Madame la rédaction.
Puis-je attirer votre aimable attention sur les deux faits pour le moins sérieux suivants :
1. Se répéter ainsi dans un texte aussi court, pourrait au conditionnel n’est-ce pas, faire office de bâton tendu, à quelques vils et néanmoins malintentionnés individus, qui passeraient par là sans même y être conviés et qui seraient tentés de s’en servir contre vous, notre bien aimée stagiaire de génie préférée. Les susdits fâcheux pourraient ainsi prétendre que vous feriez dans le bourrage d’urnes n’ayant pas grand-chose à dire pour vous vendre à vos électeurs. Les plus malveillants d’entre eux, pourraient même avancer l’hypothèse ô combien peu crédible, de carence – chronique chez vous, oseront-ils préciser -, d’esprit de synthèse. Les vilains.
2. « Fatalement » comme – ô trois fois rien – deux ou trois autres mots de la langue Française, a un sens, si si.. hélas. Et il signifie en l’occurrence : « de manière inévitable ». Il aurait donc fallu écrire « avec fatalité » ce qui est très différent et non pas « fatalement »
Sinon tout va bien Madame la marquise hein, pas croire…

    159

    Toprque & Nada 28/09/2015

    Il se trouve que je me faisait le remarque in Gepetto selon laquelle ils ne s’étaient vraiment pas fait chier sur ce coup là.

      144

      Bibi 28/09/2015

      Des erreurs d’inattention, ou plus généralement des baisses de forme, ça arrive à tout le monde. Il n’y a pas mort d’homme non plus…
      Par contre ce qui m’interpelle le plus, c’est que le magnifique fil du Week-end sur un billet qui pourtant, ne valait pas deux zlotys, aurait du faire réfléchir en haut lieu et en conséquence nous donner droit aujourd’hui a des billets dignes de ce nom, ou à minima qu’on ait pu au moins entrevoir un début de soupçon d’ébauche de ch’tite différence façon de dire à tous ceux qui ont fait le fil du week-end : « Je vous ai compris », mieux « j’ai du respect pour vous ».

        135

        bec 28/09/2015

        Que Franz Nederland ( qui curieusement occupe « un haut lieu » ) vous lise et s’en inspire !

        Et un petit retour en arrière ( =pléonasme tautologique), « élucubrations » n’est pas péjoratif, un brin de folie sied aux meilleurs esprits… Tous mes respects à quelqu’un qui cite Greg dans le texte!
        « pour l’amour du Greg, souffrez, Monsieur, qu’on vous embrasse » (J.B.Poquelin, dit Mocassin, dans « les risibles choses de la vie »)

148

BAR " chez zlong" 28/09/2015

René qui s’est cassé un ongle en ouvrant sa boite de pilules a absolument voulu appeler les pompiers.
Et voila un apéro de furax qui a débuté sur les coups de 10 heures et ça molli pas : la grande échelle vient de se garer devant l’entrée bloquant un convoi militaire et le bus des majorettes.

Gégé

142

piano 28/09/2015

je propose à tous d’avoir une pensée émue pour Zapiro qui court après son Rhum, et l’atteint tous les matins… après, sa journée est finie

    143

    P.Ysbas 28/09/2015

    C’est alors plus que la « Route du Rhum », c’est l’auto-root du Rhum !

153

Bibi 28/09/2015

« Originaire de Versailles, en banlieue parisienne » …

à ne pas confondre avec Versailles, en banlieue londonienne – elle-même à ne pas confondre
avec le bankilomètre du système métrique – ni non plus avec Versatile en banlieue imprévisible et encore moins avec verslasaillie en banlieue sud de la Jument

163

Julio 28/09/2015

Ce n’est pas avec un marteau en plastique qu’on diagnostique un rhum !
Je vais donner à Jérémie, l’adresse de mon plombier : un vrai professionnel, lui, spécialisé dans le débouchage des fosses ! (nasales ou autres) !

    154

    sarcasme 28/09/2015

    A la place du marteau en plastique, il devrait plutôt essayer une hache en acier, le bon docteur Vrieux : ça ferait certes moins pro, mais il verrait mieux si c’est un rhum !

      151

      sarcasme 28/09/2015

      moi aussi – un rhume – (le rhum c’est chez Zlong)

      142

      Calamité Jeanne 29/09/2015

      ouais mais comme ça on en met partout, et le rhum pour les pov’tâches, c’est gâchis.

      121

      P.Ysbas 28/09/2015

      Le rhum (sans oeuf) soigne le rhume !

        147

        P.Ysbas 28/09/2015

        P….., c’est contagieux – sans oeufs-

156

Bord D'Aile 28/09/2015

grâce à cet article, je n’irai plus consulter un rhumatologue en cas de rhume

merci le gorafi

😝

    155

    J.Alité 28/09/2015

    Pareil, je n’irai plus consulter une péripatéticenne en cas péripétie !

      160

      Bibi 28/09/2015

      Ni moi un taxidermiste pour aller chez le dermato

        150

        jeglisséchef 28/09/2015

        Ni un oculiste en cas de mal occulte.

          146

          Bibi 28/09/2015

          Mal occulte, faut pas pousser
          Dixit mon Marabout traitant

          151

          Gti 28/09/2015

          J’ai longtemps fréquenté le circuit automobile du coin pour consulter à l’œil l’oculiste des courses. h

          141

          piano 28/09/2015

          pourtant l’oculiste est dit recommandé quand on a des problèmes dieux

        162

        Torque & Nada 28/09/2015

        Joe le taxidermiste
        C’est sa vie
        Le rhum au mam-bo
        Embouteillage,
        Il est comm’ ça
        Rhum et mam-bo
        Joe Joe Joe

    155

    jean 29/09/2015

    sauf si c’est un rhume à ton logue

174

Bibi 28/09/2015

Trucs et astuces de Mémé futée
N°3. Comment éviter la moisissure sur la confiture :
A. Les c…ries du Web :
– Quand on ouvre un pot de confiture et qu’on la laisse un bout de temps, de la moisissure se forme sur le dessus. Retirer la moisissure et rajouter une fine couche de sucre qui évitera la formation d’une nouvelle cuche ah que jauni a dit.
– Il suffit après utilisation de ranger le pot à l’envers (tête de neuneu en bas).

B. L’astuce Gorafi
– Préférer la confiture de coings, parce que contrairement à Paris, dans le coin les champignons ne poussent pas.
– Comptez sur la peur du Gendarme chez les champignons et optez pour de la confiture de Kaki
– Achetez de la confiture d’orange ou de fruits rouges parce qu’à ces feux là, il est interdit d’appuyer sur le champignon
– Pareil si vous achetez une confiture de Cassis … et dos d’âne.
– Faites là avec des fruits Monsanto, quand vous en serez gavé et une fois six pieds sous terre, même les vers ne voudront pas de vous.

    148

    Max 28/09/2015

    Boire du lait à la bouteille ou replonger la cuillère que l’on vient de lécher dans le pot est le meilleur moyen et le plus jouissif d’obtenir une bonne couche de champignons. Pour varier les espèces, il est préconisé de faire circuler le lait ou la confiture dans toute la coloc. et même dans le voisinage.
    Bon app.

149

Gti 28/09/2015

Pff cette satanée peinture ne couvre pas autant qu’ils le disent. Finalement Jérémie une couche. hh

149

King Julian 28/09/2015

C’est le genre de nouvelle qui vous gâche la journée. Au fait, y’a de l’eau sur Mars.

    148

    piano 28/09/2015

    et chaque petit homme vert y fait sa mare sienne ?

    165

    Max 28/09/2015

    L’univers est véritablement cruel : même sur Mars on va être obligé de se laver pfff

    192

    Borniol 30/09/2015

    De l’eau et pas une goutte de Ricard.
    Le monde est vraiment mal fait.

173

piano 28/09/2015

s’il souhaite abréger ses souffrances, on peut le rassurer : un accident est si vite arrivé

    153

    Torque & Nada 28/09/2015

    On avait pas un contact chez Corsica Solutions ?

      148

      usularrakis 28/09/2015

      oui il fait le zoz(i)o ailleurs

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