Bélier : Méfiez-vous des Balance, votre conjoint pourrait coucher et partir à l’étranger avec l’un d’entre eux cette semaine
Taureau : Le grand amour n’est pas pour aujourd’hui. Vous aurez au pire un vague semblant d’affection avec un animal de compagnie.
Gémeaux : Il faudrait peut-être songer à changer de sous-vêtement cette semaine.
Cancer : L’alignement entre Vénus et Jupiter, combiné avec l’action de la Lune, n’aura strictement aucun effet sur vous cette semaine.
Lion : Ce garçon que vous aviez traumatisé pendant 4 ans au quotidien à l’école primaire pourrait ressurgir cette semaine dans votre vie.
Vierge : C’est la semaine parfaite pour coucher avec le ou la conjoint(e) d’un Bélier.
Balance : Insatisfait par cette prédiction, vous irez sans doute lire un autre horoscope dans la foulée.
Scorpion : Avec Jupiter en Bélier, c’est le bon moment pour annoncer à vos enfants qu’ils ont été adoptés.
Furet : Vous sortirez la tête de l’eau ce mardi, le temps que quelqu’un vous replonge vers le fond de la piscine.
Sagittaire : Le hip-hop va changer votre vie. Si c’est déjà le cas, rien de spécial pour vous cette semaine.
Capricorne : L’alcool ne résoudra pas vos problèmes d’alcool cette semaine
Verseau : Vous allez probablement mourir.
Poissons : Mars et Neptune augmentent vos chances de recevoir une crevette dans l’oeil. Tenez vous éloigné de toute paella.
