Lion : On vous obligera à devenir la mascotte d’une bande de motards. Ils seront malpolis et plutôt vicelards
Bélier : En fin de semaine, vous prendrez la décision de mettre un bandana rouge, pour affirmer votre style de rebelle. Mais personne ne peut porter de bandana à part Axl Rose, pauvre fou !!
Taureau : Vous rencontrerez un imbécile à une pendaison de crémaillère. Il vous parlera très longtemps de son projet de livre de « développement personnel », tout en vous proposant de devenir votre coach de vie pour 200 euros par jour. Vous accepterez car vous manquez de confiance en vous.
Gémeaux : Votre partenaire vous larguera dans la nuit de mardi à mercredi. Au lieu de reprendre vos affaires, vous irez dans un bar vous asseoir directement au comptoir et commander « un double scotch » que vous boirez cul-sec. Un homme vous observera du coin de l’œil, repliera son journal, et mettra une main sur votre épaule. Il vous proposera une méthode infaillible pour vous venger ! Pour en savoir plus, rendez-vous mercredi soir !
Cancer : Vous devrez aider une amie à monter un meuble. Elle ne fera que vous regarder de haut, la bouche pincée, en critiquant tout ce que vous faites.
Lion : On vous obligera à devenir la mascotte d’une bande de motards. Ils seront malpolis et plutôt vicelards.
Vierge : Toute la semaine, vous achèterez des produits, pour vous rendre compte dix minutes plus tard que vous auriez pu les avoir beaucoup moins cher juste à côté. Rageant, hein ?
Balance : Une femme sonnera à votre porte accompagnée d’un enfant qui vous ressemble beaucoup. Elle vous dira « C’est le tien », et vous devrez vous en occuper. Problème : le petit vous déteste, et vous menacera un jour sur deux avec une arme blanche.
Scorpion : Vous serez aussi bête qu’une poule toute cette semaine.
Furet : Vous allez avoir un bel héritage d’un grand-oncle inconnu. Abonnez-vous à « Mieux vivre votre argent ».
Sagittaire : Vous serez victime d’une extinction de voix. Tout votre entourage en profitera pour vous dire vos 4 vérités, sans que vous puissiez répondre. Vous vous sentirez minable !
Capricorne : Vous participerez à un casting de Jean-Marc Morandini pour sa nouvelle émission sur I-Télé. Vous en ferez des cauchemars toute votre vie.
Verseau : Vous vivrez un petit flirt avec Nicolas Dupont-Aignan. Il vous emmènera « voir la mer » dans un énorme MonsterTruck payé par les fonds publics. Vous rirez à pleines dents à ses blagues, et dégusterez ensemble des churros vendus à la sauvette par un immigré.
Poissons : Votre ex vous conseillera de “faire des tests” en avouant avoir “merdé” plusieurs fois pendant votre relation.
