L’ancien ministre de l’économie a confirmé hier soir lors d’un entretien télévisé qu’il dévoilerait les détails de son programme électoral si et seulement s’il passait les deux tours de l’élection présidentielle.
Une attitude que le candidat souhaite conserver jusqu’à la fin de la campagne électorale pour, selon ses propres mots, « éviter tout clivage idéologique avec les Français ». Un choix qui porterait ses fruits, comme le montre un récent sondage, confirmant que plus d’un Français sur deux ne se reconnaît plus dans un programme électoral une fois qu’il l’a lu. Emmanuel Macron se dispensera donc de la traditionnelle profession de foi qui devrait être remplacée par un best-of de ses meilleures couvertures de Paris-Match. Le candidat a quand même précisé qu’il laisserait fuiter plusieurs indices sur son programme entre les deux tours de la présidentielle sous forme de rébus ou de points à relier.
95 avis éclairés
piano 18/07/2017
bon, il a été élu mais son programme n’a rien d’une révélation, on dirait du brouillon d’onze heures
Macron comme candidat neuf et hors système – «une escroquerie absolue» | Le Monde... 06/02/2017
[…] Lang (D. L.) : Le Gorafi disait il y a quelques jours qu’il révélerait son programme lorsqu’il serait élu. C’est à peu […]
annedelacôteWest 30/01/2017
OUIIIII ou encore programme révélé, sous forme de BD en Macron capé, vengeur masqué volant les petites vieilles pour donner à papa Rotschild !
UnFrançaisMoyen 28/01/2017
De toute façon on ne vote pas pour un programme on vote pour un président. En plus il est beau. Macron 2017 !
Albert 27/01/2017
Encore un mensonge de la presse. Il a déjà laissé fuiter un rébus : o C====3 €£¥$
Photo73 25/01/2017
Un petit tour et puis s’en va ?
Le programme, c’est « se présenter », ça ne suffit pas ? C’est pourtant le minimum si on espère être élu.
Delamancha 25/01/2017
Hamon fait le contraire, il révèle son programme maintenant et n’avouera que c’était des grosses conneries seulement lorsque il ne sera pas élu. Nos chers candidats redoublent d’astuce pour nous faire rire !
social-traître 25/01/2017
Bah, le programme c’est toujours après l’élection qu’on le découvre…..
Photo73 26/01/2017
eux aussi vu qu’avant ils ne savaient pas à quel point ça allait mal…
Sanglier intrépide 25/01/2017
Ceux qui votent pour Macron?
Tous ces droiteux qui adorent Hollande mais qui sont obligés de se cacher pour faire croire que l’entreprise en France est martyrisée. Je pense à cette bourgeoisie nantaise qui élit Jean-Marc Ayrault tous les six ans en fermant les yeux sur le mariage pour tous mais en savourant la défense de ses intérêts.
DuckySmokeTon 25/01/2017
Je confirme que son programme révélera Mc Rond s’il est élu et qu’on ne s’en relèvera pas.
piano 25/01/2017
François Fillon, ce bon et très pieux chrétien, qui dédicaçait des daguerréotypes de Bernadette Chirac à la Foire aux boudins de Chenonceaux, parce qu’avec sa femme c’est dur à l’avaler du cher collaborateur, s’étonne, air de Brest bien connu : Macron, avec sa tête de premier communiant, est si jeune que ça s’il na pas fait sa confirmation ?
Karl Lactaire 25/01/2017
Bon, trois jours après les primaires de gôches, on n’a toujours pas le chiffre de la participation. Faut dire que les spécialistes en économie du PS (si, si, y’en a), ont suggéré, à défaut de savoir compter les bulletins, de compter l’argent collecté et de diviser le résultat par 1. Pas con, hein ?
Bon, ça fait quand même plus d’une tonne de piécettes et il a fallu chercher un sympathisant PS non corrompu pour faire le job. Z’ont pas trouvé, donc ils se sont rabattus sur un niais. C’est Harlem Désir qui doit s’y coller. Le truc, c’est d’abord de le retrouver Harlem, pas simple… Z’ont pensé aussi à Filoche, mais il a jamais travaillé de sa vie, alors passer dix jours à compter des sous… Y’a bien Cahuzac, mais il est pas trop dispo en ce moment.
A mon avis, on aura le résultat après les présidentielles, avant je vois pas trop.comment on pourrait.
JB 25/01/2017
J’dois dire que moi non plus.
jéglisséchef 25/01/2017
S’ils n’étaient pas aussi sectaires; ils pourraient faire compter les pièces par Mamy Chirac et son andouillet. Il y a du savoir-faire, et Balkany se propose pour le conditionnement.
King Julian 25/01/2017
On sait ce que devient Kerviel au fait ?
JB 25/01/2017
Oui.
Udet 25/01/2017
Bon en tout cas tout n’ est pas perdu, ils savent qu’ ils sont à deux doigts d’ une branlée magistrale, à 1 ou 2 doigts près.
DuckySmokeTon 25/01/2017
Ils préfèrent peut-être un petit whisky d’abord ??
Chabian 26/01/2017
Mouillés , les doigts ? Comme ceux de Trump avec ses chattes ?
King Julian 25/01/2017
Et Mediapart ? On pourrait demander à Plenel de se mettre sur l’affaire. Peut-être qu’il y a un scoop à la clé, du genre Hamon est piloté par Poutine pour faire monter le FN.
colette 24/01/2017
« …laisser fuiter des indices …sous forme de rébus ou de points à relier.. » : alors là c’est comme s’il donnait à tous les électeurs un livre de coloriage pour enfants! gros manque d’estime. Dommage.
kiki08 24/01/2017
il se dit dans des milieux éclairés qu’il a trouvé du pétrole grace a la boule de cristal
d’une diseuse de bonnes aventures. partant de la nous sommes sauvés .
colette 24/01/2017
E. Macron perdra bcp de voix s’il cache son programme aux électeurs qui ne sauront pas pour quoi ils votent. C’est dommage car il est peut-être le seul candidat à opposer à Fillon.
MENARD Annie 29/01/2017
Je suis tout à fait d’accord avec vous. Quand j’ai lu qu’il ne donnerai pas son programme que s’il était été élu, je me suis dit en moi-même que je ne voterai pas pour lui. Il prends les gens pour des imbéciles. On ne vote pas pour le physique de ce Monsieur, mais pour un programme des Futur Président.
Max Emilien 24/01/2017
Ce type est malade ou escroc ou les deux à la fois !
Maître Folace 24/01/2017
Les partis ne sont pas un problème en soi, ce sont ceux qui reviennent qui en posent .
jean bec 24/01/2017
Et il ne le revelera qu’aux Français qui ont voté pour Lui, pour ça, les électeurs qui voteront pour Lui devront écrire sur leur bulletin de vote leur adresse de courriel pour pouvoir envoyer le Programme. Le vote étant secret, personne d’autre que Lui ne pourra lire les bulletins de vote le “dépouillemen” pourrait durer plus d’un mois car il devra se rndre personnellement dans chaque bureau de vote : après il aura 5 ans pour coincer la bulle !
Udet 24/01/2017
Macron je l’ envies. Il peut manger une blanquette de veau sans fil dentaire.
Emile Franc 24/01/2017
Je ne peux pas garder le secret plus longtemps. Raymond Devos s’est mangé une banquette chez son dentiste et personne ne l’a su. J’y étais. Quel homme admirable.
DuckySmokeTon 25/01/2017
Le saviez-vous ?
Mc Rond est fan de blanquette de Québec.
Chloé 24/01/2017
programme fictif vs. emploi fictif vs. patrimoine fictif
etcétéra etcétéra
Phil Defer 25/01/2017
+ vote fictif
Udet 24/01/2017
10 cls
Fores 24/01/2017
Alors moi je n’irai voter que si on m’assure que mon candidat sera élu!!!
JPH 24/01/2017
Voilà une excellente tactique.
Le candidat se présente comme « ni droite, ni gauche », personne ne peut lui en vouloir ; alors que s’il avait dit « je suis de droite et de gauche, je suis partout ! » il se serait mis tout le monde à dos.
En absence de programme il est inattaquable.
Il se fait élire avec carte blanche annoncée alors que les autres font des promesses sans qu’ensuite il existe de moyen de les contrôler, dans une totale irresponsabilité.
Macron est à la V° République ce que l’expresso est au café long…
J.Alité 24/01/2017
Et en plus… c’est gratuit de voter pour lui !
JP TETACLAK 24/01/2017
Pour le café, c’est Carte Noire
Udet 24/01/2017
Je ne suis pas certain de comprendre. Macron est très serré? Il est puceau ou quoi?
jean bec 24/01/2017
“ni e gauche, ni de droite”, tout le contraire.
si Flamby avait fait de même, il partirait conscient du devoir accompli.
jéglisséchef 25/01/2017
Un con dansé ?
DuckySmokeTon 25/01/2017
Pas loin: un con centré .
Chabian 26/01/2017
Ce con dit : mens !
JPH 26/01/2017
Pas plus !
La moutarde va monter au nez de quelqu’un !
S.Ange 24/01/2017
Les électeurs confirment qu’ils ne voteront pour lui que s’il ne se présente pas.
Phil29 24/01/2017
Super, on va pouvoir revoir les fesses du nudiste, parue dans Paris-Match……..
http://phil195829.overblog.com
Simon 24/01/2017
Moi c’est très simple, je ne choisis pas le candidat pour lequel je vote avec les programmes. Je dispose les n affiches des candidats, je fait rentrer n+1 chats. Les deux chats qui s’entretuent pour avoir une affiche déterminent le candidat.
jean bec 24/01/2017
et s’il y a une candidate, c’est celle qui donne la gougoute à mon chat.
JB 24/01/2017
De toutes façons, TOUT LE MONDE sait depuis toujours que les électeurs n’en ont jamais rien eu à foutre du programme des candidats et qui ne les élisent que sur ce que leur inspirent leurs gueules.
Partant de cet état de faits incontestables, je suggérerais aux constitutionnalistes de mettre en place un système équitable qui sélectionnerait le futur président au pif (ou sur la base de sondages du même nom), OU BIEN de le faire au moyen de la technique du « plouf plouf » :
« Plouf plouf : ce sera toi qui sera président, au bout de 3:
1 2 3, mais comme la reine et le roi ne le veulent pas, çà ne sera pas toi, au bout de 3
1, 2, 3 »
etc. (*)
(*) je précise que je tiens cette technique infaillible de ma fille de 8 ans, mais çà a largement fait ses preuves. Le seul truc c’est que la répétition des « au bout de 3 » rend parfois le process laborieux, mais c’est le prix à payer pour une parfaite objectivité.
JP TETACLAK 24/01/2017
j’aime bien aussi « plouf plouf »…
https://www.youtube.com/watch?v=S8kPqAV_74M
MARC DOUZIECH 24/01/2017
Bah quoi, cette info n’ a rien à faire dans le Gorafi, lapolitique de la France pour 2017 a déjà été fixée en mai 2016 à Bruxelles. Les curieux trouveront ça sur le net sous le nom de GOPE.
Rafa 24/01/2017
Ou comment enfumer les gents sans en avoir l’air !
Sérieux l’arriviste premier de la classe ( de droite ça se vois rien qu’à sa tête ) n’a pas de programme et les gens vont voter pour quoi alors ???
jéglisséchef 24/01/2017
Il a été a bonne école : sa femme ne lui a révélé son âge qu’une fois mariés.
Gros Tonio 24/01/2017
Bizarre, j’ai toujours crû que c’était sa belle-maman…
JB 25/01/2017
Tu es taquin.
jéglisséchef 25/01/2017
cru, pas crû. A moins que tu veuilles grandir.
Gros Tonio 25/01/2017
Désolé.
King Julian 24/01/2017
..et dans la catégorie Stand Up le plus flou de l’année sont nominés :
-Emmanuel Macron ( dit le gueulard)
-Gad Elmaleh ( dit LCL)
-Kev Adams ( dit le petit morveux)
-Jean Luc Mélenchon ( dit Robespierre)
-Benoit Hamon (dit 700 euros)
…and the winner is : Emmanuel Macron !
JP TETACLAK 24/01/2017
Qu’est ce qui change par rapport à d’habitude ?
King Julian 24/01/2017
Ben rien. Sauf que Macron a résolu le problème des copains du parti qui feront remarquer qu’il a baratiné tout le monde pour pouvoir le faire à sa place 5 ans plus tard…là, y’a pas de parti.
JP TETACLAK 24/01/2017
Je vois.
Pas de parties, pas de couilles, pas de couilles, pas d’embrouilles
Udet 24/01/2017
Macron qui est pédé comme pas deux, on pourrait l’ appeler la père de la nation, ce serait bien?
JP TETACLAK 24/01/2017
Yep. Chatouillez le encore un peu et c’est le Nerf de la Passion qui vous répondra…
JP TETACLAK 25/01/2017
En tant que petit père des peuples, la Russe demande sa Nation
Chabian 26/01/2017
faut pas prendre les fruits de la passion pour la paire de la Nation. Jeanne d’Arc.
D.Rision 24/01/2017
Les pro-grammes sont les suppôts de l’Ancien Régime.
D.Janté 24/01/2017
Les pro-grammes font les « pro-graissistes ».
Darius 24/01/2017
Les « pro-graissistes » ne sont pas à la Diète, alors ?
bec 24/01/2017
mais ils sont pour un changement de régime…
Chloé 24/01/2017
Un régime Kinder Surprise?
Si la surprise est moche, on se console avec le chocolat?
Chapodpaye 24/01/2017
Et avec les suppos on est toujours un gramme dans la merde
DuckySmokeTon 24/01/2017
Allez hop, un suppôt et au lit !
JP TETACLAK 24/01/2017
Avec « Eternel Emmanuel », les suppo c’est comme une petite friandise, un plaisir narcissique et secret
B.Samet 24/01/2017
Pas de programme, pas de drame.
Karl Lactaire 24/01/2017
Finalement, c’est un peu comme le mariage : on ne s’aperçoit qu’après coup que sa belle mère était dans le programme.
jéglisséchef 24/01/2017
Ouais. Finalement, on regarde de trop près les mesures et pas assez le contexte.
Emile Franc 24/01/2017
C’est pas la taille qui compte.
JB 24/01/2017
Allons Karl, à moins d’être naif ou pas au courant des moeurs occidentales, tu sais bien que, à moins d’avoir épousé la fille d’un couple de pédés ou une orpheline, la Belle-Mère est consubstantielle à l’épreuve de mariage. C’est comme çà, on n’y peut rien.
Ou alors, fallait pas te marier.
Et çà m’étonnerait que ton maire ne t’ait pas préalablement mis en garde.
Enfin, j’dis çà… Moi j’ai trouvé un truc infaillible pour garder ma belle-mère à distance.
Mais je te le dirais pas.
(sauf si tu insistes…)
Karl Lactaire 24/01/2017
Bon d’accord. J’insiste.
Udet 24/01/2017
Je pense qu’ il a épousé une orpheline.
Udet 24/01/2017
Ou une bushmen.
Borniol 25/01/2017
JB écrit ses commentaires depuis la cellule de sa prison.
JB 25/01/2017
OK, comme j’ai pas trop le temps, je vous fais un copier/coller de l’excelllllent site « SOS Belle-mère » que j’ai co-fondé avec un pote qui rencontrait les mêmes problèmes : à lire c’est instructif :
Quelques conseils avant de commencer
•Soyez patient(e). Votre travail de sape mettra peut-être des semaines, voire des mois avant de porter ses fruits..
•Travaillez différentes expressions feintes devant un miroir, jusqu’à les imiter parfaitement : compassion, admiration, tristesse, stupéfaction et la plus importante : l’innocence.
•En règle générale, soyez aussi fourbe, péremptoire, faux-cul et odieuse qu’elle, mais pas en présence d’éventuels témoins. Méfiez-vous de certains animaux de compagnie : singe, perroquet, époux.
•Faites de bonnes nuits de sommeil et reposez vous dès que possible : user quelqu’un est épuisant.
•N’abandonnez jamais.
Les manœuvres
Soyez pénible
•Faites ou finissez tous les mots fléchés et/ou sudokus de son précieux Télé 7 Jours. C’est encore mieux si vous mettez n’importe quoi.
•Posez votre sachet de thé brûlant et mouillé sur ledit télé 7 Jours.
•Cassez un verre / un miroir / un vase de Chine / la télécommande à chaque fois que vous lui rendez visite.
•Profitez-en pour malencontreusement oublier de refermer le congélo après avoir repris des glaçons.
•Ne refermez pas non plus complètement le robinet de salle de bain, ni les placards, ni les tiroirs, ni rien du tout et ne remettez jamais rien à sa place d’origine.
•Juste avant d’aller chez elle, tartinez-vous les jambes d’autobronzant, enfilez une mini-jupe (ou un short si vous êtes un homme, mais c’est comme vous le sentez) et asseyez-vous sur n’importe quoi du moment que c’est en tissu clair : canapé, fauteuil, dessus de lit. Les traces sont indélébiles.
•Invitez-la gentiment à déjeuner au restaurant et posez-lui un lapin. À reproduire une fois par semaine pendant 3 mois.
•Déboulez chez elle à l’improviste, souvent.
•Appelez-la à 23h55 pour savoir si elle est bien rentrée après avoir dîné chez vous.
•Rappelez-la 15 mn plus tard pour lui re-dire à quel point vous avez apprécié cette soirée en famille.
•Puis à nouveau 10 mn plus tard pour vous excuser de l’avoir dérangée si tard au téléphone.
Soyez désagréable
•Critiquez absolument tout ce qu’elle fait et un jour, lâchez un compliment : “Vous !? Savoir qu’on ne met jamais d’huile d’olive dans l’eau de cuisson des pâtes ? Franchement, j’aurais pas cru.” Attention : pas plus d’un compliment par mois, vous auriez l’air d’une mauviette.
•Donnez-lui des conseils d’amie avec l’air condescendant de celle-qui-sait : “Vous savez belle-maman, les cheveux longs, après 70 ans, c’est plus possible. Ah pardon, 60. Oui mais là ça revient au même.”
•Détaillez sa tenue de haut en bas et levez les yeux au ciel.
•Restez impassible si elle tente de passer une blague.
•Ajustez la nappe / les couverts / son foulard en soupirant.
•Coupez-lui la parole, sans arrêt, le plus souvent pour la contredire.
Associez grosse vacherie et sourire désarmant
•Mais ces chaussures orthopédiques vous vont comme un gant, lol !
•Mon dieu que cette couperose vous donne bonne mine.
•Vous savez qu’ils font des gaines en kevlar, chez Playex ? Ça pourrait peut-être vous permettre de rentrer dans du 56 ou 58, vous croyez pas ?
•J’ai hâte d’arriver à cet âge où, comme vous, je me ficherai de mon apparence physique.
•Oh c’qu’elle est jolie cette varice, viens voir Choupinet, le gros éclair violet sur la jambe de Mamie !
•Je vous ai abonnée à Seniors, Notre temps et à la newsletter de la fédération française des Pompes Funèbres, joyeux anniversaaaire, belle-maman !
•Toujours le jour de son anniversaire, félicitez-la de faire si jeune, en ajoutant évidemment au moins 10 ans à l’âge qu’elle fête réellement. Exemple : “Pfiou, 70 ans déjà, c’est dingue, vous les faites tellement pas du tout, belle-maman”, le jour de ses 60 printemps. Ou des 55, si vraiment vous pouvez pas la blairer.
Posez-lui des questions indiscrètes et/ou embarrassantes
•Et vous alors, la ménopause, bien ou bien ?
•Tiens, j’ai lu un article sur la sexualité chez les seniors y’a deux jours, vous en êtes où, vous ?
•Vous n’avez pas trop de mal à vous relever, quand vous allez au toilettes ?
•Vous arrivez encore à vous couper les ongles des orteils, malgré votre sciatique ?
•Il est pas un peu trop jeune pour vous, ce monsieur ?
•Ça vous plombe pas le transit, tous ces médocs ?
Prenez vos aises et imposez-vous
•Allez c’est bon, laissez-moi faire, ça ira plus vite.
•Ce serait quand même plus pratique de ranger les épices ici et les verres là. J’en ai pour 5 mn.
•Non, pas de ketchup, votre fils/fille déteste. Oui, bah ça a changé depuis.
•Le secret de la béchamel, c’est de la tourner doucement sans arrêt. Bravo, elle est foutue.
•Je mets les pieds sur le canapé, vous inquiétez pas, mes chaussures sont propres, la pluie les a lavées.
•On faisait peut-être comme ça à votre époque, mais plus maintenant.*
Voilà me remerciez pas, c’est gratuit (et libre de droits) : Karl, vous me direz si çà a marché.
JB 25/01/2017
Un jour j’avais écrasé la merde et je l’avais étalée sur son tapis persan.
Avant de m’excuser sur un air navré : »oups ! Vraiment désolé ! »
Ca marche bien aussi.
bec 25/01/2017
On sent le vécu…
DuckySmokeTon 25/01/2017
On est quasi dans le job à plein temps.
Le mérite-t-elle … ?
J.Alité 24/01/2017
C’est la suite de l’article « Emmanuel Macron se fait voler son programme par deux socialistes déguisés en policiers » (Hamon et Valls) ?
Le Bar Atteint 24/01/2017
Ah ouai tiens!!.. un président nécrophile, on n’en a jamais eu…
S.Ange 24/01/2017
Pas cron comme idée !
BLH 24/01/2017
Entre les deux tours…. c’est le Mordor ?
Chloé 24/01/2017
…et son visage à colorier?
http://tinyurl.com/hd5yorw
Karl Lactaire 24/01/2017
Oui ben c’est pas nouveau : Flanby n’avait révélé son vrai programme que bien après avoir été élu.
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voir tous les avis éclairésUdet 24/01/2017
Je dois bien avouer aussi que Léonarda, je l’ ai pas vu venir.
JB 25/01/2017
A ce sujet, les journaleux (qui n’ont rien d’autre à foutre), on récemment donné des nouvelles de ladite Leonarda, qui exerce actuellement comme serveuse dans un bar du kosovo.
La bonne nouvelle c’est qu’elle a enfin obtenu la nationalité croate, donc d’un pays membre de L’UE et qu’à ce titre, elle est la libre de s’installer ou elle veut dans n’importe quel pays de l’UE.
La mauvaise nouvelle, c’est qu’à ce titre, elle a l’intention de se réinstaller en France avec son inénarrable tribu (dont le père alias « la France, on va la faire payer » et la mère : « Hollande bouffe ma chatte ! »).
On va donc enfin pouvoir se marrer à nouveau, Flamby manquait vraiment d’un troll pour finir son mandat.
DuckySmokeTon 25/01/2017
Leonarda back to France ?!
Elle va reprendre à son compte la formule culte de Pierre Mortez: « Si vous pouviez faire Levier, je pourrais m’introduire ! »