Il utilise enfin le préservatif qu’il gardait depuis vingt ans « toujours sur lui au cas où »

52 Publié le 14/02/2017 par La Rédaction
© ballero
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C’est un jour à marquer d’une pierre blanche pour Serge. L’homme affirme avoir utilisé le préservatif de secours qu’il garde sur lui en permanence depuis 1996. Depuis ce matin, l’homme exhiberait fièrement à ses amis l’emballage vide de son préservatif en prétendant avoir passé « la nuit de sa life ».

 

Serge, qui habite toujours chez sa mère, donne quelques détails sur « la nuit de sa life ». Une nuit beaucoup plus longue qu’une nuit classique suite, selon lui, à une courbure de l’espace temps. Serge prétend en effet avoir atteint l’extase avec sa partenaire au point d’être parvenu à arrêter le temps pendant deux heures environ.

L’identité de la partenaire de Serge n’est pas encore connue, même s’il laisse filtrer quelques indices. D’après son récit, une rencontre imprévue avec une actrice française oscarisée, accompagnée de sa sœur jumelle cachée, pourrait avoir un lien avec la disparition de son préservatif de secours. Serge se trahit également en prétendant avoir eu l’impression de faire l’amour à « la meuf de Taxi et Édith Piaf en même temps ».

Alors qu’il exhibait également la clé de la chambre d’un palace parisien dans laquelle il doit retrouver ses belles pour la nuit de la Saint-Valentin, Serge aurait subitement décidé de finalement rompre par texto avec elles pour, selon lui « rester un homme libre » et ne pas éveiller les soupçons de Clara, l’ancienne actrice porno qu’il fréquenterait en ce moment.

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52 avis éclairés

59

JP TETACLAK 14/02/2017

Serge était déjà un bleu-bite. Apparement ça n’a pas changé..

58

Chabian 14/02/2017

N’ayant pas la niaque du beau Serge, je propose en occasion (état neuf) un préservatif vintage, de la marque Sextuor. à peu près 50 ans, oublié dans mon paquetage militaire, modèle à camouflage et de combat. Indétectable la nuit aux ultraviolets. Taille unique (peut avoir rétréci) en boyau de lapin. Faire offre sérieuse, objet de collection.

58

Matournay Jérémie 14/02/2017

C’est bien foutu ces trucs-là. En cas de panne, la réserve me permet d’aller jusqu’à la pompe, tranquille.

36

Vulgum PQs 14/02/2017

Pépé me racontait qu’il y a vingt ans ils utilisaient encore les boyaux de brebis. En même temps, c’était un homme d’église…

    40

    Borniol 14/02/2017

    Les vrais hommes d’église utilisent la brebis complète,
    ils lui mettent juste des porte jarretelles.

      42

      Vulgum PQs 15/02/2017

      Hummmm le doute m’assaillit. Pépé était peut être seulement très pieux.

      38

      JPH 15/02/2017

      Ami Borniol, tu ne connaîtrais donc rien aux mœurs des hommes d’Église ?
      Leur choix va systématiquement vers le côlon sigmoïde des jeunes catéchumènes : propre, chaud, étroit, à portée de main (enfin… façon de parler), sans risque (orifice non fécond, enfants discrets parce que terrorisés).

    35

    Chabian 15/02/2017

    Les hommes d’église cherchent toujours à attirer les brebis égarées sur leur droit chemin.

      39

      Vulgum PQs 15/02/2017

      Attirer les brebis ! Il y en a toujours que pour les brebis. Jamais pour les pov’ mouches.

50

Photo73 14/02/2017

Un article qui va capoter !

    53

    piano 14/02/2017

    assurément, si au moins on avait des cas potables à nous mettre sous l’Adam

40

Photo73 14/02/2017

Un préservatif, c’est fait pour être préservé, à moins que j’eusse mal compris ?
Avec apéritif, ça ne marche pas, zut.

42

jéglisséchef 14/02/2017

Le vrai nom de Serge est Truman Capote. Mais Truman Capote n’est en fait que le pseudo de Truman Streckfus Persons.
Or Truman Streckfus Persons est l’anagramme de Truman Fuckster Person, ce qui indique bien qu’il la gardait sous le coude depuis longtemps.
Ne me remerciez pas.

42

ribouldingue 14/02/2017

Serge, grand amateur de jeu vidéo, venait de s’acheter les lunettes de réalité virtuelles 3D et un film porno qui va avec. Pressé d’essayer son nouveau jouet, il enfila rapidement ses lunettes 3D oubliant de fermer la porte à clef de sa garçonnière. Lorsque sa maman, qui rentrait des courses, entendit des bruits bizarres dans la chambre de serge. Inquiète elle appela d’abord son serge, mais ce dernier n’entendait pas! trop occupé à s’astiquer le poireau. Sa maman monta pour voir ce qu’il se passait. Serge la trompe trempée dans un pot de confiture s’excitait comme un beau diable. Sa maman rouge de honte retira subitement son masque de carnaval. C’est alors, qu’il avoua à sa maman qu’il était entrain de fantasmer grâce à ses lunettes 3 D enfiler Line Renaud dans un taxi avec sa capote de secours de 1996.

    58

    Borniol 14/02/2017

    On aime ces jolies histoires qui sentent le vécu !

      43

      ribouldingue 14/02/2017

      On voit qu’il y a de fins connaisseurs.

36

JPH 14/02/2017

Depuis plus de vingt ans (1996, nous sommes en 2017…) il avait avec lui ce préservatif parfumé à la mayonnaise.
Et, justement il a eu l’occasion de baiser un thon.
Forcément, vu son physique, il fallait que la pauvre fille (fille?) soit laide et en état de dépression profonde pour envisager de se coller ça sur le ventre.

39

Galvestone 14/02/2017

Est-il au courant que les préservatifs ont une date limite d’utilisation ?

    47

    Hum 14/02/2017

    Ah ? Je croyais que c’est quand ils sont plein qu’on les jette.

      43

      Gros Tonio 14/02/2017

      Non, on les retourne.

        41

        Hein 14/02/2017

        Je savais pas. Je file illico chez mon pharmacien hein

          40

          Borniol 15/02/2017

          Surtout pas il est hétéro, Gros Tonio parlait du préservatif !

41

Jb 14/02/2017

Est ce a dire qu une petite fait l aVion avec votre Serge ?

36

Beau Jacques Haussmann 14/02/2017

J’espère qu’il le gardait au même endroit que ses clés. Après je dis ça, je dis rien…

    36

    Beau Jacques Haussmann 14/02/2017

    *qu’il le gardait PAS (comme quoi chaque mot compte)

      44

      Chapodpaye 14/02/2017

      C’était plus drôle sans le pas avec le risque d’approcher d’un pas du rôle de paspas, voir d’être pastraque à cause d’une MST
      Pas taper!

38

Jb 14/02/2017

Ouais enfin … tout ce foin pour dire qu il est allé aux putes et s est fait délester de 150 euros pour ca … avant de se rendre compte que c était pas une fille mais un mec qui lui a mis une matraque dans le fion du côté de Bobigny …
Reconnaissez tout de même que ca ne méritait pas un article !
Enfin puisque vous avez que ca a faire …

37

Bord D'Aile 14/02/2017

Tout comme l’oncle Picsou qui a gardé son sou fétiche qui lui a permis d’amasser une fortune, il faut que    ̶V̶e̶r̶g̶e̶    Serge garde son préservatif usagé qui lui permettra de pécho plein de filles

🤧

38

Pétruss 14/02/2017

La méthode la plus sûre… c’est le retrait !

    35

    Paul Ethique 14/02/2017

    Oui, pour se préserver.

    37

    Emile Franc 14/02/2017

    Ben voyons. J’ai placé tout mon capital à la banque du sperme. Résultat : ils refusent tout retrait en liquide. Qu’ils aillent se faire foutre !

    36

    Chapodpaye 14/02/2017

    Rajoutez un e à la fin et vous aurez vraiment la méthode la plus sûre

42

Général BOL 14/02/2017

Poil à ce coup.

45

Emile Franc 14/02/2017

Perso, je pense que celui qui inventera le préservatif effervescent fera fortune. Actuellement, même si les gouts varient, c’est toujours dur à avaler.

    36

    Cédékon Léon 14/02/2017

    J’aime bien les fluorescents. Avec ma copine, on joue à jour/nuit. C’est Broadway !

36

Hum 14/02/2017

J’y crois pas à cette histoire de fille… Par contre il a bien eu raison de l’utiliser son préservatif.
Au moins sa mère ne sera pas obligée de laver la carte de France tracée dans les draps pour une fois.

43

B.Suret 14/02/2017

Le préservatif a dit : il faut que j’en profite, on a pas tous les jours 20 ans !

40

Karl Lactaire 14/02/2017

En même temps, quand on voit la bonne grosse tête de vainqueur du Serge, on s’imagine bien que ça doit pas être la fête du slip tous le jours pour lui. Nan mais, faut arrêter de laisser le stagiaire choisir seul les photos des articles. C’est vrai quoi, y’en a marre des selfies de son beau-frère !

    33

    Chloé 14/02/2017

    C’est pour ça qu’il pose devant sa nappe de pique-nique?
    Il faut pas confondre pique-niquer et manger sur l’herbe!

      33

      piano 14/02/2017

      Oui mais qu’y a-t-il de pis que niquer sur l’herbe ?

    37

    Dr Popaul 14/02/2017

    Détrompez-vous , cher Karl , ne pas avoir un physique facile n’empêche aucunement de faire des ravages auprès de la gent féminine …

38

Chloé 14/02/2017

Courbure de l’espace temps? Il a pas plutôt passé la nuit avec La Peyronie?

    31

    Chapodpaye 14/02/2017

    Qu’il fasse quand même attention à ne pas fracturer cet espace temps

35

piano 14/02/2017

après le plan Q, le plan K-zoù
?
ça kazouille dans les chaumières !

37

TheMelon 14/02/2017

Moi je dirais que c’est Jessica, la fille du ministre de la culture, Arthur Potempoche.

40

Le Bar Atteint 14/02/2017

Mais dites-moi, il a tout pour faire une brillante carrière politique ce garçon..

44

Phil Defer 14/02/2017

L’identité de la partenaire de Serge n’est pas encore connue ?
Un truc fictif à ce point : ça ne peut être que Pénélope.

Ou Harlem Désir.

Ou Jean-Vincent Placé.

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