Horoscope du 20 février 2017

24 Publié le 20/02/2017 par La Rédaction

Taureau : De mardi à samedi, une youtubeuse vegan vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez.

Bélier : Après une déception sentimentale, des moines vous recueilleront dans leur abbaye… et ils feront de vous leur sous-fifre ! Vous leur laverez les pieds, par exemple. En frottant bien entre les orteils.

Taureau : De mardi à samedi, une youtubeuse vegan vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez.

Gémeaux : Vous croiserez Gérard Jugnot au détour d’une rue. Il sera beaucoup moins sympa qu’à la télé et il aura même un flingue.

Cancer : Vous irez au bal country de la ville voisine. Si seulement Jimmy pouvait vous inviter à danser cette fois-ci ! Vous ferez tout pour être la reine de la soirée et éclipser Suzanna, cette pimbêche.

Lion : Vous participerez à un match de football inter-entreprises. Votre N+1 vous dira toute la semaine : « Attention, les gars de Xerox sont vraiment fortiches ! ». Comme vous êtes nul, on vous mettra au goal, et les gars de Xerox gagneront 7-0.

Vierge : Des collègues vous diront les expressions suivantes : « Force est de constater », « De deux choses l’une » et « à la va-comme-je-te-pousse ». Vous aurez envie de les supprimer.

Balance : En fouillant les archives interdites du Conseil Supérieur de l’Audiovisuel, vous découvrirez avec stupeur les secrets de la chevelure de David Pujadas. Vous ne regarderez plus jamais le JT de France 2 comme avant.

Scorpion : Vous ferez une chute depuis un balcon. Attention !!!

Furet : Vous ferez un featuring avec Coolio pour relancer sa carrière. Ça marchera.

Sagittaire : Vous tomberez amoureuse d’un jeune d’un gang rival. Votre histoire est impossible et se finira dans le sang, mais donnera lieu à une belle comédie musicale qui fera un carton ! Vous ne toucherez pas un euro dessus malheureusement.

Capricorne : Un documentaire sur le IIIe Reich sur RMC vous apprendra qu’Hitler bossait sur des armes laser et recherchait le Continent Perdu de Mu. Et ça, personne n’en parle.

Verseau : Vous devrez protéger Horacio, un ancien champion de boxe, menacé par son ancien partenaire, évadé de prison. Bon courage !

Poissons : Pendant une réunion de famille, votre oncle montrera toutes les photos de vous quand vous aviez votre appareil dentaire. Il se moquera de vous toute la soirée en riant très fort, à grands renforts de tapes dans le dos. Tout le monde vous appellera « Ferraille ».

Mots clés :
Publicité
Publicité