Horoscope du 12 juin 2017 – Spécial Festivals de l’été

30 Publié le 12/06/2017 par La Rédaction

Lion : Vous aurez un flirt avec un(e) festivalier(-ère). Après votre premier baiser à côté des toilettes en préfabriqué, et des « papouilles » comme vous dites, il (elle) vous refilera une MST « inédite » selon les docteurs (en réalité : un pot-pourri de plusieurs MST qui ont fusionné en une seule surpuissante).

 

Bélier : Vous travaillerez comme roadie pour Alice Cooper. Il vous demandera de croquer dans un poussin vivant pour savoir si vous avez les épaules pour ce job. Vous lui avouerez que vous êtes vegan et serez viré sur-le-champ.

Taureau : Vous passerez tout le festival à faire la queue : 2 heures pour entrer, une heure pour donner de l’argent au stand « cashless », une heure pour aller aux toilettes, une heure pour commander un sandwich et deux heures pour sortir.

Gémeaux : Vous devrez partager votre tente avec trois Espagnols, petits, trapus et velus. Ils parleront dans leur sommeil de leur voix nasillarde et insulteront les Français.

Cancer : Quel que soit le concert que vous irez voir, il y aura toujours quelqu’un de beaucoup plus grand que vous juste devant, qui vous gâchera la vue. Ou un type qui trouve encore ça « cool » de prendre sa copine sur ses épaules.

Lion : Vous aurez un flirt avec un(e) festivalier(-ère). Après votre premier baiser à côté des toilettes en préfabriqué, et des « papouilles » comme vous dites, il (elle) vous refilera une MST « inédite » selon les docteurs (en réalité : un pot-pourri de plusieurs MST qui ont fusionné en une seule surpuissante).

Vierge : Comme vous avez été hyper radin et que vous avez refusé de payer un euro de plus pour avoir un e-billet, vous devrez aller à la FNAC juste avant le festival pour retirer votre place. Vous perdrez deux heures de votre vie (et arriverez très en retard au festival), parce que des radins en France, c’est pas ça qui manque, et il y en aura beaucoup avant vous dans la file.

Balance : Vous achèterez du mauvais rosé et un sandwich écœurant à 8 euros.

Scorpion : On vous demandera de remplacer au pied levé le batteur du groupe Blink 182. Vous serez évidemment nul derrière les fûts et vous deviendrez le souffre-douleur des festivaliers et de Tom Delonge, le bassiste-chanteur. Il vous demandera d’aller lui chercher de la bière et des “french fries” avec un slip sur la tête, ce genre de truc.

Furet : On vous donnera des préservatifs pour la prévention des MST, et vous aurez l’occasion de les utiliser le soir même. Quels veinards ces Furets !

Sagittaire : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

Capricorne : Vous passerez tout le festival à vomir. Arrêtez l’alcool mon vieux.

Verseau : Vous louperez le moment crucial où la caméra montre les filles qui retirent leur haut. Vous vous en voudrez toute votre vie de ne pas avoir pu reluquer gratos des « gougouttes », des « tchoutches ».

Poissons : Vous vous jetterez dans la foule pour faire un « slam ». Les gens vous porteront pendant une à deux secondes et vous retomberez lourdement sur le sol. Vous ne trouverez plus ni votre téléphone ni votre montre. Vous vous rendrez compte que vous avez slammé au pire endroit possible: le coin des gamins des rues (qui portent des gavroches et qui toussent). Ils attendent toujours qu’un gogo leur tombe dessus pour lui faire les poches et s’enfuir.

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