Horoscope du 7 août 2017

22 Publié le 07/08/2017 par La Rédaction

Poissons : Vous vous rendrez compte que les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. Sauf peut-être les pigeons, mais sinon les autres s’en sortent mieux que vous.

 

Bélier : Un coach sportif vous prendra sous son aile. Il vous fera faire des séries d’abdos tout en vous traitant de mauviette. Ensuite, il regardera une série sur votre canapé pendant que vous continuerez à souffrir.

Taureau : Vous aurez des problèmes de connexion et de wifi. Vous n’arriverez pas à réparer le problème, ce qui vous convaincra d’abandonner vos études.

Gémeaux : Vous ferez des « tests de l’été » toute la semaine. Vous découvrirez que vous êtes un « mauvais coup ».

Cancer : Vous serez triste d’apprendre la mort de David Bowie. Tenez-vous un peu au courant mon vieux.

Lion : Vous croiserez François Fillon en vacances. Il s’est acheté un hummer et il est la personne la plus populaire de la ville. Il pourra vous emmener faire un tour si vous lui plaisez physiquement (il est assez difficile).

Vierge : Vous passerez toutes vos vacances à apprendre à siffler avec les doigts. Vous n’y parviendrez pas. Il faudra attendre l’année prochaine.

Balance : A la fête foraine, vous gagnerez une peluche à la machine à pinces. Tout le monde sera hyper impressionné, mais les forains décideront de vous supprimer, car vous en savez trop.

Scorpion : Vous vous ferez « un petit plaisir » en vous achetant un jus d’orange « MAXI-PULPE ». Vous manquez d’ambition.

Furet : Vous aurez un flirt de vacances avec Laurent Delahousse. Il vous fécondera.

Sagittaire : Au travail, vous aurez une nouvelle mission dès la semaine prochaine : gratter les chewing-gums sous les bureaux de tout le monde. Cela a été décidé par les actionnaires.

Capricorne : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « grosso merdo ». Ce sera plus fort que vous.

Verseau : Malgré vos 90 hashtags sur votre photo de vous à la plage, vous ne recevrez que deux likes : celui de votre cousin ingénieur en informatique, et celui d’Edouard, ce type bizarre qui vous suit sur internet.

Poissons : Vous vous rendrez compte que les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. Sauf peut-être les pigeons, mais sinon les autres s’en sortent mieux que vous.

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22 avis éclairés

50

Beau Jacques Haussmann 07/08/2017

What ?! Major Tom, nooooooooooooo !

55

Pascal 07/08/2017

Je le savais bien que cette pie ma narguait avec sa vie plus intéressante !

57

JPH 07/08/2017

Bélier : « Un coach sportif vous prendra sous son aile. […] »
C’est son gage pour un pari perdu.
Un autre a dû bouffer un rat. C’était plus supportable que de vous fréquenter.

52

JPH 07/08/2017

Taureau : « […] ce qui vous convaincra d’abandonner vos études. »
L’éducation se porte mieux sans vous !

    57

    Chabian 07/08/2017

    Le tort est à d’autres !
    Le taureau a toujours su se prendre par les cornes. C’est pour cela qu’il est connecté à lui-même avant tout.

53

JPH 07/08/2017

Gémeaux : « […]Vous découvrirez que vous êtes un « mauvais coup ». »
Curieux que vous le découvriez si tard.

48

JPH 07/08/2017

Cancer : « Vous serez triste d’apprendre […] »
Vous avez toujours l’air triste. On vous appelle Droopy. C’est ce qui fait votre succès. Vous êtes drôle.

45

JPH 07/08/2017

Lion : « Vous croiserez François Fillon en vacances. […] »
C’est un cauchemar !
Faites-vous soigner !
Vite !

    49

    bec 07/08/2017

    Et dans la foulée vous buterez sur Méluche, ça s’appelle tomber de Charybde en Scylla.

40

JPH 07/08/2017

Vierge : « Vous passerez toutes vos vacances à apprendre à siffler avec les doigts. Vous n’y parviendrez pas. Il faudra attendre l’année prochaine. »
Vous aimez tellement quand votre professeur vous serre contre lui, vous pose ses mains sur le ventre pour juger de la qualité de votre respiration abdominales, qu’une main descend, que l’autre remonte, que vous ne pensez plus à rien d’autre que ce plaisir qui vous envahit…

40

JPH 07/08/2017

Balance : « les forains décideront de vous supprimer ».
Sympas !
Voilà un truc de fait ; à rayer de votre « to do list »

47

JPH 07/08/2017

Scorpion : « Vous manquez d’ambition. »
Vrai.
Mais au moins vous vivez à la hauteur de vos moyens.

46

ouvrage.net 07/08/2017

vos predictions du bidon comme celle de bebete tessier de son vrai nom Germaine Élizabeth Hanselmann

je suis poisson ma vie est mieux que les poulets qui ne volent meme pas et finissent au KFC de chatelet

44

JPH 07/08/2017

Furet : « Vous aurez un flirt de vacances avec Laurent Delahousse. Il vous fécondera. »
Vu les voies choisies votre enfant sera une gigantesque chiasse.
Laurent Delahousse ? Un laxatif de choix !

43

JPH 07/08/2017

Sagittaire : « Au travail, vous […]. »
Faites pas chier ; vous avez un taf.

39

JPH 07/08/2017

Capricorne : « Vous utiliserez toute la semaine l’expression « grosso merdo ». »
« Petito pisso, » ça ne le fait pas.

44

JPH 07/08/2017

Verseau : « Vous ne recevrez que deux likes »
Deux personnes vous aiment.
Vous n’en espériez pas autant !

54

JPH 07/08/2017

Poissons : « les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. »
Une fois morts on les bouffe rôtis.
Vous, vous serez incinéré, vos cendres vidées dans un champ en guise d’engrais. Aucun être vivant ne prendra le moindre plaisir à votre dégustation.
MdM ! (mort de merde!)

    41

    bec 07/08/2017

    Ahbinmerdralors! Aucun oiseau ( à part le canard enchaîné) n’est aussi nutritif qu’un poisson! Et les modes de préparation des poissons sont bien plus variés… Essayez voir de cuire une dinde au bourre-couillon, vous m’en direz des nouvelles !

      42

      JPH 07/08/2017

      Je connaissais une femme, fine cuisinière, qui préparait les gros volatils en les faisant d’abord bouillir en présence de différents éléments (eau, sel, poivre, herbes variées) et ensuite qui passait le bestiau à four bien chaud pour faire dorer la peau et rôtir en périphérie. Je n’ai jamais entendu personne s’en plaindre.
      Alors que le poisson demande un peu de discrétion à la cuisson pour continuer à exprimer sa différence, ses saveurs particulières.

42

Photo73 07/08/2017

Ahahahahaha, comme dit quelqu’un.
Le Wifi, connais pas, il est jamais activé, je suis câble Ethernet 100%, ai même percé le mur pour relier deux hubs.
Auroscope, c’est pour explorer les oreilles ? Non, Otoscope, je confond.

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