#Sponso Aveugle mais pas sourd, Daredevil unit les Defenders contre «Despacito»

48 Publié le 18/08/2017 par La Rédaction
Marvel's The Defenders
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Face au risque de pollution auditive mondiale que risque à terme d’entraîner l’écoute et la large diffusion du tube « Despacito », Daredevil a décidé d’agir en réunissant autour de lui Jessica Jones, Luke Cage et Iron Fist.

 

Matt Murdock, le plus célèbre des avocats de New-York, a donc décidé d’employer les grands moyens. Face à la menace « Despacito », il n’a pas hésité à convoquer autour de lui tous les Defenders pour l’aider à venir à bout de ce fléau. Même s’il a déjà connu de nombreuses épreuves au cours de sa vie, il admet que celle-ci est d’une toute autre ampleur : « C’est vrai que je n’ai pas toujours été épargné, que ce soit avec l’apparition de mon handicap à l’âge de neuf ans ou le décès de mes deux ex petites amies. Mais là, on a franchi un palier dans l’horreur » confie-t-il.

Souvent surnommé « l’homme sans peur », Daredevil avoue qu’il n’en mène pas large face au danger que représente le tube « Despacito » : « On ne sera pas trop de quatre super héros pour en venir à bout. La pègre de Hell’s kitchen ou Le Punisher, à côté, c’est du pipi de chat ». Pour lui, c’est tout simplement la survie de l’espèce humaine qui est en jeu : « Une écoute répétée de « Despacito » peut entraîner des lésions au cerveau irréversibles. Il faut agir vite, j’espère qu’on sera à la hauteur. »

Mais le supprimer définitivement ne sera pas simple car ce sont déjà des millions et des millions de gens qui ont été intoxiqués, les cas les plus graves étant même persuadés qu’il s’agit de musique. Est-il déjà trop tard pour intervenir ? Nul ne le sait. Ce qui est certain en revanche, c’est que si les Defenders réussissent leur périlleuse mission, ils pourraient bien s’attaquer ensuite aux éditos de Franz Olivier Giesbert et aux spectacles des Chevaliers du Fiel.

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48 avis éclairés

15

Julio 20/08/2017

Despacito los cambios !

El Presidente de la Republica

    17

    Andy Rigeable 19/08/2017

    Sinon, c’est pas moi le mec, c’était juste pour Le Roy.

22

Mireille 19/08/2017

Daredevil, c’est celui qui a le bonnet sur les yeux ou celui qui a des lunettes ?
Ils font tous la tête parce qu’ils sont coincés dans l’ascenseur ?
Est-ce que Clayderman est un super héros qui opère seulement dans les ascenseurs ?
Vous auriez de l’aspirine ?

    25

    Chloé 19/08/2017

    Ils sont tous coincés dans l’ascenseur et ils te regardent méchamment parce qu’ils croivent que c’est toi qu’a pété.

    20

    bec 19/08/2017

    Dame Mireille, je vous recommande la lecture de « Ars honeste petandi in societate » [Librairie St Victor, édité chez Pantagruel]
    ( désolé, il n’y avait pas d’ISBN à l’époque).

      23

      Mireille 19/08/2017

      Pas besoin de lire comment péter avec art en société, je suis toujours les conseils de Camomille, qui a déjà écrit sur les avantages du prout ; et puis c’est utile quand on n’aime pas tellement la société, justement, ça permet d’agrandir son périmètre intime. C’est très important, ça, le périmètre intime. Presque autant que les pieds paquets.
      Et puis est-ce ma faute à moi si, quand je suis terrorisée, je pète ?

        16

        bec 19/08/2017

        C’est tout ce qu’il y a de plus naturel que de péter quand on est terrorisé, ce réflexe est à rapprocher de celui des seiches et calmars qui à la fois crachent de l’encre et se propulsent au loin quand elles/ils sont en danger…
        Idem pour les encornets à piston.
        Dame Chloé qui semble s’y connaître en biologie pourrait vous expliquer ça mieux que moi…

24

Borniol 18/08/2017

Que je me trompe pas.
Iron Fist, c’est ce fameux super héros spécialiste du Fist fucking ?
Je crois que j’ai déjà vu un de ses exploits sur Youporn, une histoire de demoiselle en détresse qui avait perdu quelque chose auquel elle semblait visiblement beaucoup tenir.
Ou alors c’était Iron nique ?

17

Chloé 18/08/2017

#sponso

Du coup on va devoir porter nos écharpes sur nos yeux cet hiver?

Et chanter despacito?

19

jean bec 18/08/2017

Je ne vois qu’une solution, très radicale, mais nécessaire : diffuser en boucle sur toutes les radios du monde l’ensemble de l’“oeuvre” de Francis Lalane. je sais que c’est douloureux. Abrutir avec Despacito ou avec Lalane : le second braille en Français au moins. Je ne sais pas si ça marchera, mais au moina on aura essayé.

19

A.Liéné 18/08/2017

« Une écoute répétée de « Despacito » peut entraîner des lésions au cerveau irréversibles. Il faut agir vite, j’espère qu’on sera à la hauteur. »

Hein… des cerveaux irréversibles ? C’est quoi ?

A.Liéné, psychiatre.

20

Borniol 18/08/2017

Un jour je suis rentré a l’improviste et ma femme était nue sur le canapé les yeux mi clos et elle gémissait. Je me suis donc précipité pour la prendre et répondre a son invitation.
Ce jour là, j’ai enculé l’homme invisible.

    20

    Klaus Troffob 18/08/2017

    Je connaissais la version télé des Nuls avec Superman, Supergirl et l’homme invisible. Et une nouvelle version en 2005 avec Superjamie, SuperJC et l’homme invisible.

      23

      Borniol 18/08/2017

      Bon, j’ai jamais juré qu’elle était de moi mais merci de me mettre le nez dans mon caca.
      (Ces petits nouveaux n’ont aucun tact) C’est a vous dégouter de raconter sincèrement une histoire intime et personnelle.

        20

        Gros Tonio 18/08/2017

        Et vous ne vous êtes pas rendu compte que quelquechose n’allait pas ?

          21

          Borniol 18/08/2017

          Si, c’était large.
          C’est pas facile la vie d’homme invisible.

23

JMARC 18/08/2017

Ok………
Mais oseront ils, s ils se sortent entiers de cette aventure s attaquer à:
JOSÉPHINE ANGE GARDIEN ?

    21

    Borniol 18/08/2017

    S’attaquer aux Enfants, c’est petit.

16

Minette 18/08/2017

Oui mais n’eusse t’il pas fallu, comme le dit mon patron, se sortir les doigts depuis longtemps ? Cho cho chocolat

16

Beau Jacques Haussmann 18/08/2017

Ils devraient aussi intervenir contre
-les films avec Kev Adams et la plupart du cinéma français
-les spectacles de Kev Adams
-la série Soda
-le reggaetton
-Jessie Heinseberg quand il revient incarner Lex Luthor au cinéma …
TO BE CONTINUED

    17

    Beau Jacques Haussmann 18/08/2017

    Jesse Eisenberg*

      23

      Mireille 19/08/2017

      Malheureux, vous avez donné votre H à Slipoven : vous avez vu ce qu’il en fait ?

19

JB 18/08/2017

Bah chais pas moi.
Qu’est ce qu’on peut faire pour vous ? Vous voulez une tisane ?

19

D.Rision 18/08/2017

Ouf… « C’estpasd’sitôt » qu’un tube en français va faire pareil !

    15

    Klitisse Woude 18/08/2017

    si
    toulé jour l’épol y tissien y tan tub
    é tu 10 ankor va !

      16

      Klitisse Woude 18/08/2017

      ankor va ?
      kmerda l’or

    21

    Chloé 18/08/2017

    Va faire dandiner les ménagères à la caisse des supermarchés?

    20

    Borniol 18/08/2017

    Le seul tube international certifié d’origine Française, c’est le tube de vaseline.

    25

    JPH 18/08/2017

    Prem’s !
    HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa !
    HéHéHéHéHéHéHéHéHéHéHéHéHéHé !
    HiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHiHi !
    HoHoHoHoHoHoHoHoHoHoHoHoHoHo !
    HuHuHuHuHuHuHuHuHuHuHuHuHuHu !
    HyHyHyHyHyHyHyHyHyHyHyHyHyHyHy !
    Ça c’est fait !

          13

          JPH 20/08/2017

          N’eut-il pas été plus élégant, voire plus délicat de redémarrer par un simple « Hé » et n’augmenter que très graduellement comme la montée d’un plaisir d’une sensualité torride jusqu’à ce qu’un aviseur, une aviseuse, finisse par hurler « OUIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!! C’EST BON !!!!!!!!!! LÂCHE-TOI !!!!!!!!!!!!!! » ?
          Là, tu aurais pu te répandre sans plus t’étendre.
          La classe quoi.
          Bon, je dis ça, je dis rien.

          18

          Borniol 20/08/2017

          Vous êtes trop sentimental JPH.

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