Horoscope du 25 septembre 2017

34 Publié le 25/09/2017 par La Rédaction

Cancer: Vous irez dans un bar pour faire des rencontres, mais seul un vieux marin écossais voudra bien vous parler. Il vous tiendra la jambe pendant des heures et vous demandera de le gratter juste entre les omoplates.

Bélier: Vous serez enlevé(e) par des bohémiens qui vous apprendront 1001 tours pour rejoindre leur cirque ambulant. Vous pouvez dire adieu à votre carrière de manager.

Taureau: Vous deviendrez l’ennemi public numéro 1 après avoir dit que le fromage et le vin rouge ne se marient “pas si bien que ça”.

Gémeaux: Vous devrez dire du bien de Bernard Henri-Levy pour faire bonne impression auprès d’imbéciles dans un dîner en ville. Vous ne vous en remettrez jamais.

Cancer: Vous irez dans un bar pour faire des rencontres, mais seul un vieux marin écossais voudra bien vous parler. Il vous tiendra la jambe pendant des heures et vous demandera de le gratter juste entre les omoplates.

Lion: À cause d’un “cap ou pas cap” entre eux, des policiers vous feront une fouille au corps. Ils passeront un super moment.

Vierge: Vous devrez accompagner un proche au spectacle embarrassant de Lambert Wilson “Wilson chante Montand”.

Balance: Vous vous surprendrez à demander à un collègue “Hey, tu veux un petit kawa ?”. Ne collant plus à l’image de la boîte, vous serez rétrogradé(e).

Scorpion: Un ami vous convaincra de l’accompagner “faire une p’tite rando”. Il sera toujours 50m devant vous et prendra énormément de plaisir pendant que vous ne récolterez de votre côté que de la boue, de la sueur et des larmes.

Furet: Vous retrouverez ENFIN un bon transit.

Sagittaire: Vous trouverez une bouteille échouée sur la côte, contenant un message codé. Vous passerez la semaine à le déchiffrer pour découvrir à la fin les mots :”Celui qui lit ça est un con”.

Capricorne: Vous grimperez à un arbre pour impressionner vos neveux. Vous y resterez coincé(e) et les pompiers n’accepteront de vous sauver que si vous imitez le miaulement d’un chaton qui a peur de tomber. Ils vous feront recommencer tant que ce ne sera pas parfait.

Verseau: Vous serez obligés de traîner avec des fans de muscu toute cette semaine. Ils vous parleront de muscles que vous ne connaissez pas et vous enverront leur acheter des gros pots de poudre protéinée.

Poissons: Vous regarderez toute la filmographie de Jean-Pierre Daroussin dans la nuit de jeudi à vendredi. Ce sera votre “Marathon Darroussin”.

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