Horoscope du 25 septembre 2017

34 Publié le 25/09/2017 par La Rédaction
horoscope

Cancer: Vous irez dans un bar pour faire des rencontres, mais seul un vieux marin écossais voudra bien vous parler. Il vous tiendra la jambe pendant des heures et vous demandera de le gratter juste entre les omoplates.

Bélier: Vous serez enlevé(e) par des bohémiens qui vous apprendront 1001 tours pour rejoindre leur cirque ambulant. Vous pouvez dire adieu à votre carrière de manager.

Taureau: Vous deviendrez l’ennemi public numéro 1 après avoir dit que le fromage et le vin rouge ne se marient “pas si bien que ça”.

Gémeaux: Vous devrez dire du bien de Bernard Henri-Levy pour faire bonne impression auprès d’imbéciles dans un dîner en ville. Vous ne vous en remettrez jamais.

Cancer: Vous irez dans un bar pour faire des rencontres, mais seul un vieux marin écossais voudra bien vous parler. Il vous tiendra la jambe pendant des heures et vous demandera de le gratter juste entre les omoplates.

Lion: À cause d’un “cap ou pas cap” entre eux, des policiers vous feront une fouille au corps. Ils passeront un super moment.

Vierge: Vous devrez accompagner un proche au spectacle embarrassant de Lambert Wilson “Wilson chante Montand”.

Balance: Vous vous surprendrez à demander à un collègue “Hey, tu veux un petit kawa ?”. Ne collant plus à l’image de la boîte, vous serez rétrogradé(e).

Scorpion: Un ami vous convaincra de l’accompagner “faire une p’tite rando”. Il sera toujours 50m devant vous et prendra énormément de plaisir pendant que vous ne récolterez de votre côté que de la boue, de la sueur et des larmes.

Furet: Vous retrouverez ENFIN un bon transit.

Sagittaire: Vous trouverez une bouteille échouée sur la côte, contenant un message codé. Vous passerez la semaine à le déchiffrer pour découvrir à la fin les mots :”Celui qui lit ça est un con”.

Capricorne: Vous grimperez à un arbre pour impressionner vos neveux. Vous y resterez coincé(e) et les pompiers n’accepteront de vous sauver que si vous imitez le miaulement d’un chaton qui a peur de tomber. Ils vous feront recommencer tant que ce ne sera pas parfait.

Verseau: Vous serez obligés de traîner avec des fans de muscu toute cette semaine. Ils vous parleront de muscles que vous ne connaissez pas et vous enverront leur acheter des gros pots de poudre protéinée.

Poissons: Vous regarderez toute la filmographie de Jean-Pierre Daroussin dans la nuit de jeudi à vendredi. Ce sera votre “Marathon Darroussin”.

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34 avis éclairés

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JPH 25/09/2017

Bélier: « Vous serez enlevé(e) par des bohémiens […]. Vous pouvez dire adieu à votre carrière de manager. »
Ils vous écraseront des doigts et vous deviendrez guitariste.
https://www.youtube.com/watch?v=Ua-MWLJvGvM
Ça vaut quand même mieux qu’un job de garde-chiourme, de valet de l’impérialisme, de vipère lubrique à la solde du capitalisme prédateur et vorace.
Camaraaaaades ! Groupons-nous des deux mains […] !

9

JPH 25/09/2017

Taureau: « Vous deviendrez l’ennemi public numéro 1 après avoir dit que le fromage et le vin rouge ne se marient “pas si bien que ça” ».
Théoriquement vous avez le droit d’avoir des opinions.
https://www.youtube.com/watch?v=dxP6yuplGHs
Théoriquement…

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JPH 25/09/2017

Gémeaux: « Vous devrez dire du bien de Bernard Henri-Levy pour faire bonne impression auprès d’imbéciles dans un dîner en ville. Vous ne vous en remettrez jamais. »
Au moins maintenant vous savez que vous n’avez aucun respect pour vous-même et que vous devez consulter un psychiatre avant de vous livrer à d’autres abominations.

    11

    bec 25/09/2017

    Avec un peu d’habileté, on peut dire du bien de manière à ce que ça fasse mal !
    Essayez voir de dire à un flic ou un magistrat en fonction : » vous avez l’air malin » et observez la réaction…

10

JPH 25/09/2017

Cancer: « Vous irez dans un bar pour faire des rencontres […] gratter juste entre les omoplates. »
Ne soyez pas difficile.
Ça vous a évité la solitude, ces moments effroyables où vous constatez que personne ne vous aime, où l’alcool est le seul remède à votre désespoir.
Lorsque vous le quitterez, embrassez bien ce marin écossais ; vous pouvez aussi soulever son kilt et lui caresser un peu les couilles, il le mérite.

    10

    jean bec 25/09/2017

    Vous avez de la chance : il vous demande de la gratter entre les omoplates, imaginez qu’il vous demande de le gratter juste entre les cuisses… oui, juste là, c’est bon !

14

JPH 25/09/2017

Lion: « À cause d’un “cap ou pas cap” entre eux, des policiers vous feront une fouille au corps. Ils passeront un super moment. »
Faut dire qu’ils ont filmé la tronche que vous faisiez lorsqu’ils vous ont fait un toucher rectal pour rechercher on ne sait quoi. C’est tellement drôle qu’ils se passent ça en boucle dans les commissariats.
Vous voilà célèbre !
Vous en avez de la chance !

    16

    bec 25/09/2017

    Comme ils manquent de moyens, ils réutilisent des gants en plastique récupérés dans une station service, et ces gants-là ne sont pas vraiment indiqués pour ce genre d’usage. Ce n’est pas pour rien que les commissariats ont souvent une odeur « sui generis » ( un bon latiniste dirait « suis generis ».

10

JPH 25/09/2017

Vierge: « Vous devrez accompagner […] “Wilson chante Montand” ».
Ce qui est bien c’est que vous constaterez que tout existe et que votre existence, bien que saugrenue, ne se justifie pas moins que celle des électeurs de Fillon (si, si, il y en a eu!).
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SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
–———VOTEZ MÉLENCHON !–———
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    9

    jean bec 25/09/2017

    TAUBIRA DEMISSION !

      8

      JPH 26/09/2017

      Et Mandela ?
      Tout le monde s’en fout ?

          9

          JPH 26/09/2017

          Merci pour lui !
          Il allait broyer du noir.

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JPH 25/09/2017

Balance: « Demander à un collègue “Hey, tu veux un petit kawa ?”. »
Soyez heureux de n’être que rétrogradé(e).
Si vous n’avez pas la culture d’entreprise vous n’avez pas de raison d’exister. Normalement votre patron aurait dû appeler un tueur et donner votre carcasse à ses chiens.

11

JPH 25/09/2017

Scorpion: « Un ami vous convaincra de l’accompagner “faire une p’tite rando” »
Le VTT dans la boue c’est très particulier.
« de la boue, de la sueur et des larmes ».
C’est le bonheur de cette catégorie de sportif.
Si vous avez de quoi vous masquer la bouche, profitez et souriez. Autrement évitez de sourire ou vous allez bouffer de la merde.

11

JPH 25/09/2017

Furet: « Vous retrouverez ENFIN un bon transit ».
Vous partirez en pleine forme et hurlerez « Ça va chier ! »
Sic transit gloria mundi.

    10

    bec 25/09/2017

    Mystère de la poste maritime: comment se fait-il qu’une bouteille destinée à un con touche précisément son destinataire ? Il n’y en a tout de même pas des masses, des cons ?

      10

      JPH 26/09/2017

      Si !
      Il y n’y a même que des cons puisque nous sommes tous le con de quelqu’un.

        9

        bec 26/09/2017

        « Se faire traiter de con par un crétin est une volupté de fin gourmet »
        Je ne sais plus de qui c’est, mais j’aime !

9

JPH 25/09/2017

Capricorne: « Les pompiers n’accepteront de vous sauver que si vous imitez le miaulement d’un chaton qui a peur de tomber ».
En direct sur les réseaux sociaux !
Il y avait les peintres pompiers.
Il y a désormais les humoristes pompiers.
Ils ont « pompiers Bonneuil » !

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JPH 25/09/2017

Verseau: « ils vous enverront leur acheter des gros pots de poudre protéinée ».
Porter en courant à longueur ces sacs de 40 kg de saloperies, ça entraîne !
Continuez.
Vous allez rapidement avoir la force de claquer la gueule de ces gros porcs et vous libérer de leur emprise délétère.
https://www.youtube.com/watch?v=cGXU7268Z50

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JPH 25/09/2017

Poissons: Ce sera votre “Marathon Darroussin”.
Bravo !
Vous n’avez pas peur de la solitude !
En tant qu’unique fan de Darroussin voilà une compétition où vous allez forcément gagner !
À quoi ça tient le succès ?

9

Madame Olivier 25/09/2017

Darroussin mhhh j’aime !

    10

    Pascal 25/09/2017

    Dard ou sein: pour moi ce sera le sein !
    Si vous me chercher je suis déjà loin.

11

Pascal 25/09/2017

Un marathon Darroussin…mouais c’est toujours mieux qu’un marathon Vianney ou Despacito. Mais je préfère les barathon, même si cela peut porter à confusion.

    9

    JMARC 25/09/2017

    Mon nom c’est Jean Pascal…………………

8

Hum 25/09/2017

« Il sera toujours 50m devant vous »
Je préfère ça que le savoir quelques cm derrière moi.

14

Chapodpaye 25/09/2017

Je me porte volontaire pour débloquer le transit des furets. Ça va chier j’vous le dit dans les terriers!

    12

    Mireille 25/09/2017

    Heu allez-y mollo quand même…

    14

    bec 25/09/2017

    C’aurait pu être encore plus pire…

    10

    JMARC 25/09/2017

    Mais comment il se la pete ce mec…………………..

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