horoscope du 6 novembre 2017

33 Publié le 06/11/2017 par La Rédaction

Taureau : Vous essaierez d’amuser vos amis en imitant les animaux de la ferme. Alors vous en êtes là ?

Bélier : Vous prendrez une photo de vous enfant comme photo de profil Facebook en espérant du like. Mais personne n’y prêtera attention, quand bien même vous seriez en train de faire quelque chose de « mignon ». Les gens ne sont plus dupes.

Taureau : Vous essaierez d’amuser vos amis en imitant les animaux de la ferme. Alors vous en êtes là ?

Gémeaux : Plus d’eau chaude à partir de mercredi. Vous devrez vous « rincer » chez le voisin qui vous espionnera par un trou dans le mur (il a le droit, c’est chez lui).

Cancer: Vous rêverez que vous êtes un islamo-gauchiste qui écoute France Culture. Vous vous réveillerez en sursaut, et sangloterez un peu.

Lion: Si votre prénom est Virgile, on vous surnommera « Virgule ». Sinon R.A.S.

Vierge: Vous mangerez du chou romanesco, le pire aliment jamais conçu par notre mère la Terre.

Balance: Vous aurez « Aïcha » de Khaled dans la tête. Vous la chantonnerez « un peu tous les jours » selon vos voisins.

Scorpion: Vous monterez dans un bus bondé, et un enfant vous accusera d’avoir eu des flatulences. Il prétendra même savoir ce que vous avez mangé à midi.

Furet: Vous gagnerez votre poids en merguez piquantes. Vive les fêtes locales !

Sagittaire : Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie depuis quelques temps. Il sera effectué par un certain Tang-Po, et vous ressortirez dans un sale état.

Capricorne: Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine. Pauvre type (ou Pauvre fille).

Verseau: Patrick et Philippe des archives vous demanderont s’ils peuvent vous envoyer des « dick pics ». Quelle que soit votre réponse, ils le feront.

Poissons: Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.

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33 avis éclairés

26

ouvrage.net 07/11/2017

pt’1 j’aurai mieux fé de lire cet horoscope avant de sortir hier…
j’ai massacré toute les chansons O karaoké

suis balance 🙁

Balance: Vous aurez « Aïcha » de Khaled dans la tête. Vous la chantonnerez « un peu tous les jours » selon vos voisins.

27

jean bec 06/11/2017

Capricorne: Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine.
votre emploi de stagiaire au Gorafi est assuré, mais depechez-vouset surtout ne lisez pas trop, vous perdriez ce petit quelque chose qui fait votre charme.

Balance: Vous aurez « Aïcha » de Khaled dans la tête. Vous la chantonnerez « un peu tous les jours » selon vos voisins.

    27

    Chapodpaye 06/11/2017

    A vos souhaits! Un conseil: couvrez-vous pour ne plus éternuer tous les jours et offrez des boules quiès à vos voisins qui passent leur temps à écouter aux murs

29

Chapodpaye 06/11/2017

C’est connu que le voisin du gémeaux est adroit à lever le coude et boit comme un trou, y’a pas de mal à aller se rincer la gueule avec lui. Mais dites vous bien qu’il n’a pas inventé l’eau chaude…

25

JPH 06/11/2017

Bélier : « Vous prendrez une photo de vous enfant comme photo de profil Facebook […] ».
Vous êtes répugnant, personne n’y peut plus rien. Votre aspect ne provoque pas l’enthousiasme ! Voilà par exemple une dame qui vous vient de vous voir :
http://pix.toile-libre.org/upload/original/1509963076.jpg
Le problème vient de ce qu’il y a eu un problème le jour de votre naissance. Ils ont jeté le bébé et gardé le placenta.

    31

    jean bec 06/11/2017

    cette demoiselle semble une adepte de Macron, mais elle s’appelle pas Brigitte…

29

JPH 06/11/2017

Gémeaux : « Plus d’eau chaude à partir de mercredi. Vous devrez vous « rincer » chez le voisin qui vous espionnera par un trou dans le mur (il a le droit, c’est chez lui). »
Le plus drôle est que ce voyeur va enfin voir quelqu’un de bien foutu. Il se regardera en face et fera enfin le bon choix : le suicide. Grâce à qui vous pourrez récupérer sa place de parking.
Trop belle la vie !

27

JPH 06/11/2017

Cancer: « Vous rêverez que vous êtes un islamo-gauchiste qui écoute France Culture. »
Et/ou France Inter, c’est pourquoi en toute occasion vous :
——————————————————-
SOUTENEZ LA FRANCE INSOUMISE !
–———VOTEZ MÉLENCHON !–———
——————————————————-

    25

    Gros Tonio 06/11/2017

    Un jour, j’ai balancé des truites sans me faire d’illusion.

24

JPH 06/11/2017

Lion: « Si votre prénom est Virgile, on vous surnommera « Virgule ». Sinon R.A.S. »
Et si c’est « Martine » on vous appellera « Tartine ».

26

JPH 06/11/2017

Vierge: « Vous mangerez du chou romanesco, le pire aliment jamais conçu par notre mère la Terre. »
C’est bien.
Vous voilà prêt pour l’enfer dans lequel nous précipite le président « jeune », « l’ami des riches » !

25

JPH 06/11/2017

Scorpion: « Vous monterez dans un bus bondé, et un enfant vous accusera d’avoir eu des flatulences. Il prétendra même savoir ce que vous avez mangé à midi. »
Il est bien ce môme !
Il faut toujours accuser quelqu’un de crédible pour lui faire endosser ses propres conneries. Et, il faut bien le dire, vous avez exactement le genre de tronche à loufer dans les bus.

26

JPH 06/11/2017

Furet: « Vous gagnerez votre poids en merguez piquantes. Vive les fêtes locales ! »
Vous les revendrez.
Vous pourrez acheter un stock plus important que vous revendrez à nouveau.
C’est ainsi que votre capital croîtra doucement.
Vous ferez véritablement fortune au moment de la mort d’un oncle milliardaire dont vous êtes le seul héritier.

    26

    bec 06/11/2017

    Et vous pouvez rapprocher cet héritage en forçant l’oncle ( incarné ) à ingérer toutes ces saucisses…

25

JPH 06/11/2017

Sagittaire : « Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie depuis quelque temps. »
Ça commence mal. Vous encouragez la pratique illégale de la profession de masseur-kinésithérapeute.
« […] vous ressortirez dans un sale état. »
C’est bien fait pour vous.

30

JPH 06/11/2017

Capricorne: « Vous ne respecterez pas la concordance des temps » […].
Et vous avez bien raison.
Le respect ne se doit pas, il se mérite et, force est de le constater la concordance des temps n’a manifestement rien fait qui mérite une quelconque distinction ; pourquoi pas la légion d’honneur pendant qu’on y est ?

28

JPH 06/11/2017

Verseau: « Patrick et Philippe des archives » […].
Ils devraient se méfier. Ça va bientôt trop se voir qu’ils ne servent à rien.

33

JPH 06/11/2017

Poissons: « Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. » […]
Pas de chance, c’était un verre solitaire.

26

JB 06/11/2017

Dites le Goraf…
Vous êtes au courant que l’écriture inclusive était devenue obligatoire ?
Il aurait donc fallu écrire :
« Poissons : Jean Reno / Anne Parilhaud (*) vous invitera à boire un verre chez lui / la niquer. mais il/elle vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman / allumeuse qui mérite de toute façon mieux que vous.

(*) Ancienne actrice bessonienne ayant commencé dans le cinéma olé olé.

    25

    bec 06/11/2017

    L’écriture inclusive est illisible ( pour ceux qui ânonnent, ça n’apporte rien, et pour ceux qui lisent couramment, ça fout tout en l’air…
    Les textes de lois devraient être écrits ainsi, pour que plus personne n’y comprenne quelque chose !

25

Robert de la compta 06/11/2017

Plutot marrant mdrrrr

22

bec 06/11/2017

« Taureau »: si vous essayez d’imiter le taureau dans sa fonction, vous risquez de vous faire balancer comme un porc…

28

Pascal 06/11/2017

Putain même Jean Reno m’appelle un taxi. J’arrive à conduire bourré pourtant.

    34

    JMARC 06/11/2017

    ta-taratati, taratatin, taratatin……………..
    MON NOM C’EST JEAN PASCAL !!!

21

Général BOL 06/11/2017

Ha quand même !

    29

    Edgard Dunor 06/11/2017

    Tout vient à poing à qui sait t’attendre.

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