Horoscope
horoscope du 13 novembre 2017
Gémeaux : vous ferez un prêt à la consommation pour aider Raël.
Bélier : vous serez condamné(e) à 6 mois de prison avec sursis pour avoir dit à votre oncle: « Emmanuel Macaron ».
Taureau : un portail spatio-temporel ouvert par erreur dans vos WC vous transportera en 1984. Vous ne pourrez revenir à notre époque qu’en faisant une autre fille cachée à Mitterrand. Sinon attendez une trentaine d’années.
Gémeaux : vous ferez un prêt à la consommation pour aider Raël.
Cancer: des enfants de CE1/CE2 vous demanderont d’installer un bout de carton sur leur roue arrière de vélo pour qu’il fasse « un vrai bruit de moto ». Attendri(e) par leur demande, vous vous retrousserez les manches et vous mettrez à la tâche ! Ils en profiteront pour vous faire les poches (pour acheter du whisky et des gitanes).
Lion: un couple de retraités niçois vous rendra la vie impossible car ils détestent les jeunes depuis toujours. Ils pourront crever les pneus de votre voiture ou kidnapper votre animal de compagnie par exemple. Ne vous plaignez pas à la police car ils connaissent Christian Estrosi (c’est leur filleul).
Vierge: vous mâcherez vos chewing-gum la bouche ouverte. Les gens seront furieux.
Balance: vous ferez des caprices.
Scorpion: Jean-Louis Aubert et Louis Bertignac vous proposeront un « threesome » dans leur tour bus. Ils font ça depuis longtemps, ils ont l’habitude. Ils sont hyper vicieux et cela s’est empiré avec l’âge.
Furet: vos voisins vous inviteront à manger un poulet rôti. Ils vous taperont dans le dos en ajoutant: « Eh mange avec les doigts, ici on fait pas de manières ! ».
Sagittaire : Vous serez enterré(e) vivant(e) derrière une église en ruines au Texas. Attention !
Capricorne: un type appelé Jimmy Double Punch n’appréciera pas de vous voir adossé à sa Pontiac 1969, et il se souviendra de la fois où vous avez dragué sa copine Becky. Cassez une bouteille et battez-vous !
Verseau: vous irez voir ce que sont devenus les acteurs de « Sous le soleil ». Sinon R.A.S.
Poissons: vous recevrez une balle d’un chasseur qui passera dans le coin. Aïe aïe aïe !
-
JOIl y a 1 semaine
Anne Hidalgo heurtée par un vélib lors de son bain dans la Seine
-
SociétéIl y a 1 semaine
Ils nourrissaient l’adolescent des voisins depuis deux ans en pensant qu’il était sauvage
-
SociétéIl y a 2 semaines
La Seine déclarée enfin baignable pour les ragondins
-
SportsIl y a 2 semaines
74% des Français avouent ne plus sortir de chez eux de peur de prendre un ballon perdu de Marcus Thuram
-
VéloIl y a 1 semaine
Tour de France – Pogacar gêné dans sa course par un lancer de lave-vaisselle
-
SociétéIl y a 1 semaine
« La petite terrasse coquette et épurée » décrite par l’agent immobilier était une plaque d’égout
-
Monde LibreIl y a 1 semaine
Pour assurer sa sécurité, Donald Trump fait construire un mur autour de sa tête
-
VéloIl y a 1 semaine
Tour de France : pour laisser une chance à ses concurrents, Tadej Pogacar finira le tour en Vélib’