Sagittaire : Aïe aïe aïe aïe aïe aïe… on ne préfère pas vous dire ce qui vous attend. Ça a un rapport avec ce que vous avez fait l’autre fois… Aïe aïe aïe aïe aïe…
Bélier : Si votre vie était un film au cinéma on la décrirait comme « une comédie maladroite au casting peu inspiré, ni drôle ni intéressante ».
Taureau : Personne ne viendra vous border cette semaine. Pauvre bout.
Gémeaux : Vous devrez expliquer à un enfant comment on fait les bébés.
Cancer : Vous vous passionnerez pour le cerf-volant. Cette nouvelle passion vous coûtera 15 000 euros.
Lion : Votre tante trouvera une boîte de préservatifs sous votre lit et elle en parlera au prochain dîner de famille.
Vierge : Vous jouerez avec une jolie petite chienne appelée Toképi ! Ce sera votre seul moment « fun » de la semaine.
Balance : Des gens vous convaincront que la Terre est plate. Ils sont de plus en plus nombreux sur Internet.
Scorpion : Attention aux fuites. Investissez dans des couches.
Furet : On vous fera un bon gâteau aux pommes ! La chance…
Sagittaire : Aïe aïe aïe aïe aïe aïe… on ne préfère pas vous dire ce qui vous attend. Ça a un rapport avec ce que vous avez fait l’autre fois… Aïe aïe aïe aïe aïe…
Capricorne : Pour garder votre poste on vous demandera d’imiter de façon « convaincante » Roseline Bachelot pour amuser des clients asiatiques. Entraînez-vous.
Verseau : Vous aurez un flirt avec un accordéoniste roumain. En plus d’être doué avec « le piano à bretelles », c’est vraiment un bon coup.
Poissons : Vous devrez rendre des services à un mafieux local. Juste amener une valise d’un point A à un point B, ou nettoyer des costumes un peu tâchés de sang. Rien de méchant. Pour l’instant.
