Horoscope du 16 juillet 2018

20 Publié le 16/07/2018 par La Rédaction

Balance : Votre N+2 vous demandera de citer tous les buteurs français de la Coupe du Monde depuis 1986. Chaque oubli vous coûtera 100 €.

Bélier : Vous essaierez de parler de la coupe du monde au bureau, mais aucun de vos collègues n’a suivi ce qu’il s’est passé, et ils préféreront vous parler du dossier Berthier (très en retard !!).

Taureau : Vous grimperez sur une voiture pour exprimer votre joie, mais ce genre de comportement n’est admis que le soir de la finale. Vous irez au poste, et devrez vous excuser auprès du propriétaire du véhicule (un retraité de la SNCF qui n’aura rien demandé à personne, et qui sera très déçu de votre comportement).

Gémeaux : Vous tomberez sur le trottoir et perdrez trois dents. On vous surnommera « Didier Deschamps » jusqu’à la fin de l’année.

Cancer : En voyant les images de Macron dans les vestiaires, vous le trouverez « super sympa », alors qu’il y a un mois vous vouliez manifester contre sa politique inégalitaire. Vous retournerez votre veste, et ça n’étonnera personne.

Lion : Vous essaierez de draguer avec cette phrase : « Alors t’es un(e) footix ? ». Inutile de vous dire que ce sera un fiasco.

Vierge : Vous devrez héberger Adil Rami et Pamela Anderson. Vous croirez faire une bonne affaire en leur louant une chambre 1000 euros la nuit, mais vous retrouverez votre appartement souillé et saccagé, et vous ne verrez jamais la couleur de leur argent. Ils font le coup à tout le monde.

Balance : Votre N+2 vous demandera de citer tous les buteurs français de la Coupe du Monde depuis 1986. Chaque oubli vous coûtera 100 €.

Scorpion : Une boulangère se croira maligne en vous parlant pendant deux heures de ces « millionnaires qui courent derrière un ballon, alors que tout cet argent pourrait aider les pauvres en Afrique ou les SDF ».

Furet : Vous recevrez un ballon officiel de la Coupe du Monde. Il fera le bonheur des petits et des grands. Vous vous ferez de nouveaux amis grâce à lui, et vous deviendrez une petite star dans le quartier.

Sagittaire : Des chaînes de TV diffuseront des images de vous « moyennement heureux » après la victoire des Bleus. On vous collera une réputation de « pisse-froid ».

Capricorne : Vous commanderez un maillot de l’équipe de France, mais vous recevrez une poule à la place. Vous devrez vous en occuper, et lui donner un nom, comme Sandrine ou Nadine.

Verseau : Vous devrez nettoyer ce qu’ont détruit les casseurs. Vous avez été tiré(e) au sort parmi les gens de votre famille. Vous n’êtes pas le plus dégourdi, mais ça fera l’affaire.

Poissons : Vous recevrez enfin vos billets pour la finale de la Coupe du Monde, achetés 4000 euros sur internet. Trop tard !

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