Lion : Vous enverrez des sms.
Bélier : Vous commencerez une collection de bouts de scotch. Vous trouverez enfin un sens à votre vie.
Taureau : Vous mangerez du poisson pané mercredi et vendredi. La seconde fois sera mieux que la première, mais pas beaucoup non plus. Ce sera juste « pas mal ». Vous pourrez pas dire que ce sera un régal. Juste OK.
Gémeaux : Un éboueur vous prendra sous son aile, et vous protégera contre les incivilités de la route. En échange, vous devrez lui raconter des histoires où un singe fait des « trucs cochons » avec des politiques.
Cancer : Vous serez choisi(e) comme sosie officiel de Mouloud Achour. Vous devrez remplir des salles en parlant doucement de hip-hop et de « génération Y ».
Lion : Vous enverrez des sms.
Vierge : Vous claquerez 8000 euros pour mettre la main sur la sex-tape de Gérard Collomb. Elle ressemblera à celle de Kim Kardashian (ils l’ont faite en même temps).
Balance : Vous changerez complètement de style vestimentaire, mais personne ne s’en rendra compte. On vous conseillera de faire un stage pour devenir plus intéressant(e).
Scorpion : Vous perdrez le DVD de Gossip Girl qu’on vous avait prêté il y a 8 ans. On ne peut décidément pas vous faire confiance…
Furet : Vous serez ordonné(e) Chevalier des Arts et des Lettres pour votre poème en Ce2 : « Le petit chat est mort ».
Sagittaire : Vous gagnerez un weekend de 3 jours sur « la colline du crack » à Porte de la Chapelle.
Capricorne : Pour faire plaisir à une amie, vous irez voir sa pièce de théâtre de 6 heures qui parle des relations tendues entre deux frères siamois (l’un de droite et l’autre plutôt PS).
Verseau : Vous apprendrez qu’Elvis a offert au Président Nixon un pistolet avec des balles en argent. Vous vous demanderez pourquoi, mais la CIA vous empêchera d’en savoir plus.
Poissons: Vous vous rendrez compte que les gens de la TV ont l’air plus heureux que vous (ils le sont vraiment !).
15 avis éclairés
Bord d'Aile 03/09/2018
Mais bordel, mes coms n’apparaissent plus
Bord D'Aile 03/09/2018
Put1 mes comms n’apparaissent plus 🙁
Purfruit_De_La_Fraise 15/08/2018
J’ai pas trouvé mon signe O_O
Ocatar Inetabellatchitchix 15/08/2018
Ça nous indique ta disparition.
RIP
Klitisse Woude 15/08/2018
Le problème est que l’horoscope annonce l’avenir.
C’est pourquoi nous ne savions rien de ta mort et de ses causes.
Que ‘est-il arrivé ?
Juste l’âge ?
Purfruit_De_La_Fraise 21/08/2018
Hé mais non ! J’suis vivant !
Ocatar Inetabellatchitchix 13/08/2018
Bélier : « Vous commencerez une collection de bouts de scotch. »
Normal, tout le monde vous trouve collant.
« Vous trouverez enfin un sens à votre vie. »
La vie c’est comme le ruban adhésif (simple face). Il y a le bon et le mauvais côté.
Vincent Time 13/08/2018
Poissons: « […] les gens de la TV ont l’air plus heureux que vous (ils le sont vraiment !). »
Tout le monde est plus heureux que vous.
De toutes façons et quoi qu’il advienne vous vous y prenez comme un manche.
https://www.youtube.com/watch?v=QQFgQ1uBQtk
Klitisse Woude 13/08/2018
Furet : « […] votre poème en Ce2 : « Le petit chat est mort ». »
Alors que ce qui vous a fait connaître sur tweeter est votre poème en deux vers :
Depuis le temps qu’il est mort,
le petit chat mort pue encore.
bec 13/08/2018
Ce n’est pas pour cafter, mais « le petit chat est mort » est labellisé JB Poquelin, dit Molière, et les gensses des Arts et Lettres devraient être au courant…
Klitisse Woude 13/08/2018
Certes.
Mais ce n’est pas, me semble-t-il un titre, mais une citation :
« Quelle nouvelle ?
– Le petit chat est mort. »
L’École des femmes, II, 5 (v. 460-461)
Je dis ça, je ne dis rien. (Quoi que…)
scorpion 14/08/2018
A du manger du poisson pane m est avis ce pauvre chat siamois
Chloé 13/08/2018
Le mur, toujours taché
Personne ne l’a nettoyé
Calamité Jeanne 13/08/2018
Mouais, ben le petit chat, il devrait arrêter de boire : au 2ème verre, il twiste déjà bancale (un pied en plus qu’au premier).
Klitisse Woude 13/08/2018
Preum’s