Lion : Vous enverrez des sms.
Bélier : Vous commencerez une collection de bouts de scotch. Vous trouverez enfin un sens à votre vie.
Taureau : Vous mangerez du poisson pané mercredi et vendredi. La seconde fois sera mieux que la première, mais pas beaucoup non plus. Ce sera juste « pas mal ». Vous pourrez pas dire que ce sera un régal. Juste OK.
Gémeaux : Un éboueur vous prendra sous son aile, et vous protégera contre les incivilités de la route. En échange, vous devrez lui raconter des histoires où un singe fait des « trucs cochons » avec des politiques.
Cancer : Vous serez choisi(e) comme sosie officiel de Mouloud Achour. Vous devrez remplir des salles en parlant doucement de hip-hop et de « génération Y ».
Lion : Vous enverrez des sms.
Vierge : Vous claquerez 8000 euros pour mettre la main sur la sex-tape de Gérard Collomb. Elle ressemblera à celle de Kim Kardashian (ils l’ont faite en même temps).
Balance : Vous changerez complètement de style vestimentaire, mais personne ne s’en rendra compte. On vous conseillera de faire un stage pour devenir plus intéressant(e).
Scorpion : Vous perdrez le DVD de Gossip Girl qu’on vous avait prêté il y a 8 ans. On ne peut décidément pas vous faire confiance…
Furet : Vous serez ordonné(e) Chevalier des Arts et des Lettres pour votre poème en Ce2 : « Le petit chat est mort ».
Sagittaire : Vous gagnerez un weekend de 3 jours sur « la colline du crack » à Porte de la Chapelle.
Capricorne : Pour faire plaisir à une amie, vous irez voir sa pièce de théâtre de 6 heures qui parle des relations tendues entre deux frères siamois (l’un de droite et l’autre plutôt PS).
Verseau : Vous apprendrez qu’Elvis a offert au Président Nixon un pistolet avec des balles en argent. Vous vous demanderez pourquoi, mais la CIA vous empêchera d’en savoir plus.
Poissons: Vous vous rendrez compte que les gens de la TV ont l’air plus heureux que vous (ils le sont vraiment !).
