Horoscope du 24 septembre 2018

36 Publié le 24/09/2018 par La Rédaction

Cancer : Le lobby de la chasse vous promettra un bon paquet de fric pour que vous les défendiez sur le net. Toute la semaine, vous prendrez le parti des « premiers écologistes de France » mais ils ne vous enverront en guise de paiement qu’une grosse poule dans un sac plastique.

Bélier : Si vous êtes au chômage, un député LREM vous appellera tous les matins (vers 7h15-7h20) pour vous dire de vous « bouger un peu », et qu’à votre âge, il avait déjà « un bon poste dans une grande entreprise ». Sinon R.A.S.

Taureau : Vous insulterez un chauffeur de bus, qui descendra vous coller une gifle pour vous apprendre la vie. Les gens sur internet seront contents.

Gémeaux : Vous aurez les pieds très larges toute la semaine. Investissez dans des chaussures orthopédiques. Et des semelles mentholées (ça ne vous fera pas de mal).

Cancer : Le lobby de la chasse vous promettra un bon paquet de fric pour que vous les défendiez sur le net. Toute la semaine, vous prendrez le parti des « premiers écologistes de France » mais ils ne vous enverront en guise de paiement qu’une grosse poule dans un sac plastique.

Lion : Vous passerez une journée avec Gérard Depardieu. Vous gagnerez 15 kilos en 24h et obtiendrez la nationalité turque.

Vierge : Si c’est votre anniversaire cette semaine, la petite cagnotte organisée sur internet par vos amis sera détournée par les époux Balkany. Il s’offriront un nouveau plaid avec (c’est l’automne).

Balance : Vous vous ferez coacher par un(e) professionnel(le) à chacun de vos passages aux toilettes. « Allez allez allez allez ! », « On pousse ! », « On y va ! GO !», et « On y est presque ! » seront ses répliques favorites. Cela vous coûtera 150 euros à chaque fois.

Scorpion : Une ancienne sextape de vous et Donald Trump fera les choux gras de la presse américaine. Malheureusement vous ne gagnerez pas un dollar dans l’histoire (Stormy Daniels a tout raflé).

Furet : Imitant l’Elysée, vous sortirez vous aussi vos propres goodies. Les gens se battront pour acheter des T-shirts et des mugs à votre effigie, ou présentant vos expressions favorites comme « Tip-Top » ou « Pas de sushi ». Bravo !

Sagittaire : Vous devrez passer une expertise psychiatrique à la place de Marine Le Pen (elle s’est arrangée pour que ce soit vous qui y alliez finalement). Vous avez rendez-vous « vendredi en quinze ».

Capricorne : Vous prendrez au sérieux les dires d’Eric Zemmour, et déciderez de changer de nom pour éviter tout problème. Si vous êtes un homme, vous vous appellerez Eric, et si vous êtes une femme Corinne. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez vous appeler Coric.

Verseau : Vous draguerez un chauffeur UBER pour avoir des bonbons gratuits. Il fera des dérapages pour vous impressionner et ira même jusqu’à vous offrir une bouteille d’eau (ils ne le font plus depuis longtemps). Il acceptera d’avoir un rapport avec vous en échange d’une notation 5 étoiles.

Poissons : Vous intégrerez un groupe de punk-rock avec des petits de 14 ans. Allez consulter.

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