Horoscope du 24 septembre 2018

36 Publié le 24/09/2018 par La Rédaction

Cancer : Le lobby de la chasse vous promettra un bon paquet de fric pour que vous les défendiez sur le net. Toute la semaine, vous prendrez le parti des « premiers écologistes de France » mais ils ne vous enverront en guise de paiement qu’une grosse poule dans un sac plastique.

Bélier : Si vous êtes au chômage, un député LREM vous appellera tous les matins (vers 7h15-7h20) pour vous dire de vous « bouger un peu », et qu’à votre âge, il avait déjà « un bon poste dans une grande entreprise ». Sinon R.A.S.

Taureau : Vous insulterez un chauffeur de bus, qui descendra vous coller une gifle pour vous apprendre la vie. Les gens sur internet seront contents.

Gémeaux : Vous aurez les pieds très larges toute la semaine. Investissez dans des chaussures orthopédiques. Et des semelles mentholées (ça ne vous fera pas de mal).

Cancer : Le lobby de la chasse vous promettra un bon paquet de fric pour que vous les défendiez sur le net. Toute la semaine, vous prendrez le parti des « premiers écologistes de France » mais ils ne vous enverront en guise de paiement qu’une grosse poule dans un sac plastique.

Lion : Vous passerez une journée avec Gérard Depardieu. Vous gagnerez 15 kilos en 24h et obtiendrez la nationalité turque.

Vierge : Si c’est votre anniversaire cette semaine, la petite cagnotte organisée sur internet par vos amis sera détournée par les époux Balkany. Il s’offriront un nouveau plaid avec (c’est l’automne).

Balance : Vous vous ferez coacher par un(e) professionnel(le) à chacun de vos passages aux toilettes. « Allez allez allez allez ! », « On pousse ! », « On y va ! GO !», et « On y est presque ! » seront ses répliques favorites. Cela vous coûtera 150 euros à chaque fois.

Scorpion : Une ancienne sextape de vous et Donald Trump fera les choux gras de la presse américaine. Malheureusement vous ne gagnerez pas un dollar dans l’histoire (Stormy Daniels a tout raflé).

Furet : Imitant l’Elysée, vous sortirez vous aussi vos propres goodies. Les gens se battront pour acheter des T-shirts et des mugs à votre effigie, ou présentant vos expressions favorites comme « Tip-Top » ou « Pas de sushi ». Bravo !

Sagittaire : Vous devrez passer une expertise psychiatrique à la place de Marine Le Pen (elle s’est arrangée pour que ce soit vous qui y alliez finalement). Vous avez rendez-vous « vendredi en quinze ».

Capricorne : Vous prendrez au sérieux les dires d’Eric Zemmour, et déciderez de changer de nom pour éviter tout problème. Si vous êtes un homme, vous vous appellerez Eric, et si vous êtes une femme Corinne. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez vous appeler Coric.

Verseau : Vous draguerez un chauffeur UBER pour avoir des bonbons gratuits. Il fera des dérapages pour vous impressionner et ira même jusqu’à vous offrir une bouteille d’eau (ils ne le font plus depuis longtemps). Il acceptera d’avoir un rapport avec vous en échange d’une notation 5 étoiles.

Poissons : Vous intégrerez un groupe de punk-rock avec des petits de 14 ans. Allez consulter.

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36 avis éclairés

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Calamité Jeanne 25/09/2018

Tyrannosaure ascendant moutard : Plus aucun de vos preum’s ne sera validé. Vous aurez beau vous exclamer, CRIER, rien n’y fera. Vous commencerez par être relégué en division 3 puis en district. Pour finir, deux sélectionneurs tout habillés de blanc viendront vous chercher, ils vous offriront un beau maillot blanc (une camisole comme ils disent), et mettront à votre disposition un gros véhicule, tout blanc itou, au nom de Sainte-Anne, avec chauffeur, accompagnateur. Vous serez content : il y aura même la sirène et le gyrophare. Ce sera votre dernière appartion en public.

17

Légo Raffi 24/09/2018

[tambours] AVIS [tambours]
Avis aux aviseu.re.se.s éclairé.e.s en raison de la saison de récupération autant qu’en prévision de la saison des vœux à venir, de l’équinoxe d’hier (exclue) au prochain solstice (exclu) les horoscopes ne sont plus que d’entrainement et n’intégreront pas le classement du championnat de la ligue des majors. La direction décline toute responsabilité en cas de confiance aveugle ou d’être sourd à ces recommandations.
[tambours] FIN DES EMISSIONS [tambours]

      8

      JMARC 25/09/2018

      l’oroscope reste le must des PREUM’S ATTITUDE, comme le mag, il est convoité, kiffé, jalousé de ceux qui l’on jamais eu, c’est genre le MONDIAL de ass.

        7

        Légo Raffi 25/09/2018

        LE REGLEMENT C’EST LE REGLEMENT !

          12

          JMARC 26/09/2018

          C’EST BIEN CE QUE JE DIS !!!!!!!

          5

          Légo Raffi 28/09/2018

          LE RÈGLEMENT DU PREUM’S NE PRÉVAUT EN RIEN SUR LE RÈGLEMENT DU FUTUR DE L’HUMANITÉ SI TANT EST QUE L’HUMANITÉ AIT ENCORE UN FUTUR !
          Article XIII verset VII ikea III – Jurisprudence Pandore – Consigné au dossier sous contrôle d’huissier.
          Et puis on a le droit de Preum’ser sous un Horrorscope d’entraînement. Caisse tu m’prends la tête là ?

11

1+2=4 24/09/2018

Rectificatif pour le Sagittaire :
Le rendez-vous de « vendredi en quinze » sera annulé car une grosse poule sera retrouvée dans un sac en plastique.
Le Cancer pourra vous confirmer.

16

Chapodpaye 24/09/2018

Balance: vous allez vous faire grave arnaquer car pour ces mêmes prestations un professionnel de la santé diplômé après plusieurs années d’études n’est payé que de l’ordre de 15 centimes d’euros par les caisses d’assurance maladie.
D’après la nomenclature des actes professionnels que l’état refuse de réévaluer depuis des semaines une extraction de fécalome ou extraction manuelle des selles ( c’est à dire avec les doigts) c’est même pas payé 10 euros pour s’en aller baguenauder dans le tunnel boueux et nauséabond du colon et pianoter des symphonies de cris douloureux dans le derrière des constipés

    13

    Calamité Jeanne 24/09/2018

    Purée, double peine pour qui va devoir aller baguenauder dans le colon du Collomb !

11

Abdel-Yves Akaneflaye 24/09/2018

« Furet : Imitant l’Élysée, vous sortirez vous aussi vos propres goodies. »
Calmosse le stagiairosse ! : c’est l’Élysée qui imite la Furet !
Rien ni personne n’arrive aux chevilles des Furets ; sauf leurs chaussettes, parce que c’est aux Furets qu’appartiennent la chance, la puissance et la gloire !

7

Edmé Méamontey 24/09/2018

« Poissons : Vous intégrerez un groupe de punk-rock avec des petits de 14 ans. Allez consulter. »
Soyez raisonnable, vous êtes un « tout petit » de six ans. Si vous restez jouer avec eux ils vont vous faire mal par maladresse et vous bousiller les esgourdes!

    7

    Légo Raffi 24/09/2018

    Les Turbos (Aussi: Troncs). Meilleur album: Carpe Diem.

      5

      bec 24/09/2018

      « Carpe Diem », c’est une recette de poisson à la vietnamienne ?

        4

        Légo Raffi 25/09/2018

        Carpe Diem Fu, en effet.

5

JPH 24/09/2018

Balance : nous on s’en fout on est pas constipés.
Mais on va admettre que 150 € à chaque fois qu’on va aux chiottes c’est sûr que ça doit faire chier !

    8

    bec 24/09/2018

    Les gensses qui font caguer les autres sans qu’on leur ait rien demandé, et gratis en plus, ne manquent vraiment pas.

8

Chloé 24/09/2018

Preum’s©hloé 🍁🍂

    11

    JMARC 24/09/2018

    Valable comme preum’s de deuxieme DIV !! pas de blem, mais en ligue deux quoi…………………..pour le haut level, voir plus bas !!

      9

      Chloé 24/09/2018

      HANDS OFF !! it’s a league of its own !

9

JMARC 24/09/2018

PREUM’S SA MERE !!

    10

    JMARC 24/09/2018

    gol, gooool, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE JMARC QUI COMMENCHE LA CHEUMANA DE LA MEILLOR DES FACHOOOOOOOOOOON’S AVEC UN GOL MAGNIFIQUOU EN PELINCH LUCARNCHE DE LOROSCOPO.
    GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

      8

      Chloé 24/09/2018

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        7

        DuckySmokeTon 24/09/2018

        Il a l’air tout bizarre, faudrait lui changer son régime!

          11

          Chloé 24/09/2018

          Vous voulez dire qu’il ne casse pas trois pattes à un canard ?

          4

          1+2=4 24/09/2018

          Suggestion du chef :

          Entrée : Crapaudines de canard à l’américaine
          Plat : Canard à l’orange servi dans son bec
          Dessert : Oeufs en neige dans leur nid douillet

          6

          Calamité Jeanne 25/09/2018

          Ben oui ! Comme dit le volailler du coin (coin) : tout est bon dans le caneton !

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