Scorpion : Votre N+1 vous demandera de lui apporter un café. Vincent Lindon en fera un film, engagé et touchant.
Bélier : On vous mettra dans un aquarium de belle taille, et décoré avec goût (pierres, algues et coquillages peints par des enfants de maternelle). On vous nourrira avec de la poudre.
Taureau : Vous devrez écouter Autoroute FM de 6h à 21h et prévenir Jérôme au 07 89 46 51 82 dès qu’il y a des bouchons sur l’A6, l’A7 ou l’A86. Il compte sur vous !
Gémeaux : Vous vous réveillerez dans la nuit de mercredi à jeudi vêtu(e) d’un pyjama à l’effigie de Sami Nacéri. Qui vous l’a mis ? Dans quel but ? Faîtes aussi des tests pour les IST, on ne sait jamais.
Cancer : Vous découvrirez que dans le jeu de société « Les mystères de Pékin », le poissonnier s’appelle « Tchang Pabong », ce qui est raciste.
Lion : Des médecins du Loir-et-Cher trouveront ça « malin « et « bien vu » de vous greffer un gros exemplaire des « PAGES JAUNES » dans le dos. Les personnes âgées de toute la région vous arrêteront dans la rue pour rechercher le numéro d’un artisan local (plombier, électricien, ou carreleur) efficace, rapide, et si possible pas trop cher, car ils sont près de leurs sous.
Vierge : Vous lancerez le 624e podcast féministe, qui traite spécifiquement de la condition des femelles gerbilles.
Balance : Vous serez affecté(e) au service « Souffle » d’une éolienne. A l’intérieur de ces grosses machines, vous devrez souffler de toutes vos forces pour les faire fonctionner. Les gens pensent qu’elles tournent avec le vent, mais ils se trompent du tout au tout, c’est des gens comme vous et moi qui s’y collent. C’est hyper fatiguant . Et personne n’en parle !
Scorpion : Votre N+1 vous demandera de lui apporter un café. Vincent Lindon en fera un film, engagé et touchant.
Furet : Vous gagnerez dans une tombola municipale un cahier de coloriages spécial « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir.
Sagittaire : Vous entrerez dans le top 10 des personnes qui dégoûtent mais fascinent les Français (entre Nadine Morano et Michel Fourniret).
Capricorne : Si vous habitez près de la mer, des mouettes rieuses vous forceront à vous inscrire sur les listes électorales. Sinon, vous mangerez juste du thon à la catalane devant un épisode de « Ma famille d’abord ».
Verseau : Votre pire ennemi(e) de l’école primaire vous retrouvera sur Copains d’Avant (quelqu’un vous y a inscrit sans votre consentement). Attendez-vous à une attaque.
Poissons : Vous urinerez sur une bouche d’incendie. Si vous êtes un(e) chien(ne) cela marquera votre territoire, et vous rendra très heureux(-se). Sinon, vous serez juste un(e) cinglé(e) qui aime faire ses besoins sur le matériel public.
34 avis éclairés
Crétin de Troyes 15/10/2018
Scorpion : Votre N+1 vous demandera de lui apporter un café. Vincent Lindon en fera un film, engagé et touchant.
Je suis vraiment enthousiaste, je vais demander à JMARC d’écrire le livre ça va s’appeler « un amour de cafetière » et je vais en demander les droits d’adaptation en vain.
A moins qu’il ne soit nommé ministre entre temps.
Je trouve suspect le nombre de réunions dont il se sert pour déserter le Gorafi.
Chloé 15/10/2018
Avec un peu de Vodka ?
https://ibb.co/e6TKkf
DuckySmokeTon 16/10/2018
Avec JMARC faut demander des droits d’adaptation en vin. Il connait un gars qui connait un mec qui connait un caviste.
JMARC 16/10/2018
Vous je connais un tron-pa de resto chintoc qui veu vous le-par vous………………
avenue gambetta, « Chez Tong », demandez LEE (ça se dit lit), dites que vous etes un pote a ouam, LE MEILLEUR ACCEUIL VOUS SERA RESERVE !!
Edmé Méamontey 15/10/2018
« Lion : Des médecins du Loir-et-Cher » ?
MDR !
LOL !
PTDR !
Ça fait belle Lurette (en voilà une qui manque sur les avis du Gorafi !) qu’il n’y a plus de médecin dans le Loir-et-Cher »
DuckySmokeTon 16/10/2018
Z’ont tous finis embourbés !
Ils étaient prévenus pourtant …
JPH 15/10/2018
« Capricorne : Si vous habitez près de la mer, des mouettes rieuses […] »
Les mouettes « pas rieuses » ont des problèmes d’addiction aux jeux d’argent. Il faut éviter leur fréquentation.
« […] vous forceront à vous inscrire sur les listes électorales […]. »
Les mouettes rieuses ont un humour de chiottes. En plus elles bourrent les urnes, utilisent des électeurs fantômes, et pratiquent le clientélisme. Il faut éviter leur fréquentation.
« […] Sinon, vous mangerez juste du thon à la catalane devant un épisode de « Ma famille d’abord ». »
Faites durer. Si vous allez vous coucher trop vite vous devrez vous taper le thon qui se trouve dans votre lit.
VDM !
bec 15/10/2018
La recette « à la catalane » réduit-elle le taux de Mercure dans le thon ?
Edmé Méamontey 15/10/2018
Ce qui baisse dans le thon c’est le taux de Vénus, peut-être qu’à force de bouffer des Mars elle a une lune comme une coucourde ?
bec 15/10/2018
Qu’est-ce qui m’a pris de coller une majuscule à mercure ? Il fallait comprendre Hg et ses sels.
Edmé Méamontey 15/10/2018
Tu cause en phonétique ?
Tu veux dire « âgé et ses selles » ?
bec 15/10/2018
Meuh non !
Hg = Hydrargyrion, autrement dit mercure,
et ledit mercure se trouve plus souvent dans l’alimentation à l’état de sels…
Y a des gensses, faut tout leur dire !
DuckySmokeTon 16/10/2018
A part Manuel Valls, personne ne peut manger du thon en boîte à la catalane !
Même pas Cheuque Naurice.
JPH 15/10/2018
« Poissons : Vous urinerez sur une bouche d’incendie. […]. »
Question santé mentale, à part Trump, on a fait mieux !
https://www.youtube.com/watch?v=PqXpZciNKRo
Abdel-Yves Akaneflaye 15/10/2018
Pourquoi tant de bonheur ?
« Furet : Vous gagnerez dans une tombola municipale un cahier de coloriages spécial « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». »
Votre vie continue d’être une « success-story ». Quand on pense que vous auriez pu gagner un recueil des déclarations de Donald Trump… !:
Huffington Post 14/10/2018
Donald Trump a une nouvelle théorie sur le réchauffement climatique
Ce n’est pas nouveau, Donald Trump n’est pas vraiment sensible à l’écologie, ni aux multiples alertes des scientifiques concernant le changement climatique. En 2015, il avait expliqué sans ciller qu’il ne « croyait pas » au réchauffement de la planète, qu’il qualifiait alors de “canular”. Interrogé sur CBS ce dimanche 14 octobre à ce sujet, le président américain a exprimé son climatoscepticisme d’une autre façon.
« Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir. »
Vous ne devrez pas non-plus remettre à Bribri les rides gommées par les chirurgiens esthétiques ET les as du Gimp (même usage que Photoshop, mais mieux et gratuit).
Vous profiterez du fait que les « fonctionnaires assermentés » vont manger à la mi-journée (de 11:00 à 15:00) pour jouer à ces jeux interdit : vous êtes un rebelle !
Chloé 15/10/2018
M🎩me pas fichu de lire dans les astres qui Jupiter nommera au nouveau gouvernement ?
Chloé 15/10/2018
Ah ben non c’est vrai, il pleut.
Chloé 15/10/2018
(*Et avec les nuages on n’arrive pas à lire dans les étoiles)
((**Noter le « e » qui porte un chapeau trop grand))
DuckySmokeTon 16/10/2018
Chapô !
King Julian 15/10/2018
🖕
JB 15/10/2018
Taureau : j’ai appelé Jérôme au 07 89 46 51 82.
non seulement il s’appelle pas Jérôme mais Sebastien mais en plus il bosse pas à Autoroute FM mais aux Assedics et il m’a dit que si des (je cite) « connards de gorafistes » continuaient à le harceler, il tarderait pas à porter plainte.
L’horoscope du Goraf, sachez le, c’est de l’arnaque. Faut pas croire (tout) ce qu’ils disent.
bec 15/10/2018
Il n’y a strictement aucune raison pour que l’horrorscope du Gorafi soit plus ou moins arnaqueur que n’importe quel autre…
Chapodpaye 15/10/2018
Et même qu’il a un mobile orange qu’il utilise dans le bus. Si si, même si c’est très laid Et pis, je rajoute encore un même, parce que j’en ai envie, tiens, et pouet!
Calamité Jeanne 16/10/2018
En attendant, tu nous as toujours pas dit s’il y avait des bouchons.
Phil29 15/10/2018
Contrairement à Jean Yann, je ne roule que sur les Départementales !
http://phil195829.overblog.com
DuckySmokeTon 16/10/2018
On ne vous le fait pas dire !
(de rien, de rien, c’est offert)
JMARC 16/10/2018
SI VOUS FOUTEZ PAS L’ADRESSE DE VOT’BLOG CA N’AS PAS D’INTERET !!!
.
http://canardlaqué.overestochintocblog.com.fr.UK
bec 15/10/2018
Un poisson qui se respecte urine dans son aquarium, sa rivière, son étang, sa mer suivant sa situation. Ces endroits n’ont jamais de bouche d’incendie, non mais!
Décidément, l’horrorscope est une aberration…
Et au fait, « faites des tests » , sans acent chapeauflexe!
Ryu 15/10/2018
Enfin un vrai premier commentaire et non pas le truc puéril habituel.
De nombreux lecteurs du Gorafi doivent se sentir soulagés et se joignent à moi pour vous remercier.
1+2=4 15/10/2018
Moi, je remercie le Gorafi de m’apprendre l’existence des poissons chiens.
Je ne connaissais que l’existence des poissons chats.
Je viens aussi de découvrir qu’il existe des béliers bonsaïs. En effet, pourquoi, sinon, préciser que l’aquarium doit être de grande taille ?
Purfruit_De_La_Fraise 15/10/2018
Moi je fais mes besoins sur le paillasson du voisin parce que je le déteste.
jean bec 15/10/2018
Et le paillasson de ta belle mère ? c’est pour les grosses commissions ?
Purfruit_De_La_Fraise 15/10/2018
Ma belle-mère ? Je ne sais pas où elle habite. Et puis je ne la vois pas souvent, la dernière fois c’est quand elle se faisait bronzer sur la plage.
Pr LORIÉBAT 15/10/2018
Preum’s !