Horoscope du 26 novembre 2018

44 Publié le 26/11/2018 par La Rédaction

Verseau : Vous ferez un test ADN, et vous découvrirez que vous êtes à 41% issu de graisses animales et d’huile de colza.

Bélier : Vous écrirez au courrier des lecteurs d’un magazine télé pour vous plaindre de l’attitude presque insolente de Gilles Verdez. Vous obtiendrez gain de cause, et il devra porter une muselière.

Taureau : Vous devrez rédiger vos sms en utilisant le « T9 ».

Gémeaux : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Cancer : Vous serez arrêté(e) à la frontière mexicaine avec 8 kilos de cocaïne et 500 grammes de nachos. Aïe aïe aïe aïe…

Lion : Vous ferez une fugue pour attirer l’attention de vos proches, mais personne ne s’en rendra compte.

Vierge : Vous aurez une semaine pour trouver l’amour. Sinon Mercure vous mettra des bâtons dans les roues jusqu’à la fin de votre vie.

Balance : Vous devrez cuisiner de la tête de veau pour faire plaisir une dernière fois à Chirac. Vous y passerez 8 heures, et il mangera salement (sans même vous dire merci).

Scorpion : Vous vous mettrez au yoga en espérant travailler votre souplesse. Mais vos chakras ne s’ouvriront pas – à cause de votre égo surdimensionné – et la prof vous bannira à vie de sa salle de sport (« Yoga2000 »).

Furet : Un producteur vous offrira un gros chèque pour adapter votre vie au cinéma. Il y aura Omar Sy : il jouera votre rôle si vous êtes un homme noir, mais sinon, il jouera votre « meilleur pote ».

Sagittaire : A cause du froid, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements.

Capricorne : Vos amis vous demanderont de payer un abonnement à leur amitié à 9,99€ par mois. Avec ça, vous aurez droit de leur donner de vos nouvelles. Ils ne savent plus comment vous dire que traîner avec vous devient pénible.

Verseau : Vous ferez un test ADN, et vous découvrirez que vous êtes à 41% issu de graisses animales et d’huile de colza.

Poissons : Christophe Barbier tentera de vous étrangler avec son écharpe rouge. Arriverez-vous à repousser ses 45 kilos de faiblesse ?

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44 avis éclairés

5

Pascal 28/11/2018

Il la lave de temps en temps son écharpe rouge ? Parce que bon j’ai pas envie de me faire étrangler avec un nid à microbe.

3

Casu 27/11/2018

Vous êtes sacrément sponsorisés!!!
Un peu trop à mon goût pour l’image que vous voulez donnez

8

Othon Suspantonvol 26/11/2018

Stagiaire : vous faites beaucoup appel à des « personnalités » connues de leurs seules familles : Bélier :Gilles Verdez : Taureau : « T9 » ; Balance : Chirac ; Furet : Omar Sy. ; Poissons : Christophe Barbier.
Soyez prudent Jean-François Buissière est un personnage féroce, un épouvantable cost-killer. S’il sent en vous la moindre faiblesse il n’aura aucun scrupule à vous jeter à la rue. Là, dans le vent et le froid il ne vous restera plus qu’à boire pour oublier et louer pour pas bien cher votre corps où se soulageront les chalands dépravés.

9

JPH 26/11/2018

Gémeaux : […] vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise. »
Pendant que vous ingérerez la nourriture frelatée accompagnée d’une eau souillée offerte par cet expert comptable il vous racontera des histoires en vous expliquant que « les bons contes font les bonnes amibes ». Vous allez en chier !

7

JPH 26/11/2018

« Cancer : Vous serez arrêté(e) à la frontière mexicaine avec 8 kilos de cocaïne et 500 grammes de nachos. Aïe aïe aïe aïe… »
https://www.youtube.com/watch?v=644dSmkywrY
Les douaniers ont inventé ça pour pouvoir abuser de vous.
Ça va être la fête à votre cul ! Vous allez prendre !

7

JPH 26/11/2018

« Lion : Vous ferez une fugue pour attirer l’attention de vos proches, mais personne ne s’en rendra compte. »
Vous ne devriez pas laisser vos proches seuls si longtemps. Ils en sont réduits à des pratiques qui nuisent à leur audition.
https://www.youtube.com/watch?v=ddbxFi3-UO4
Il est ensuite normal qu’ils ne se rendent compte de rien.

7

JPH 26/11/2018

« Vierge : Vous aurez une semaine pour trouver l’amour. Sinon Mercure vous mettra des bâtons dans les trous jusqu’à la fin de votre vie. »
Le problème est que ça fait lurette que Pluton vous a fait le coup avec des manches de balayettes avec étiquettes. Alors l’amour ça fait longtemps que vous n’y croyez plus.

7

JPH 26/11/2018

« Balance : Vous devrez cuisiner de la tête de veau pour faire plaisir une dernière fois à Chirac. Vous y passerez 8 heures, et il mangera salement (sans même vous dire merci). »
Vous viendrez accompagné d’un vieux pote à Chichi, Fred Bush.
Comme Chirac ne se souvient plus qu’il a été Chirac ça ne lui fera ni chaud ni froid. Par contre Bernie, née faitout de la ligne 2, fera la gueule*
***********
* Vu qu’elle fait toujours la gueule on va dire qu’elle « fera encore plus la gueule »… si c’est possible !

    7

    bec 26/11/2018

    N’était-ce pas Chirac qui prétendait que « c’est dans les vieilles marmites qu’on fait les meilleures soupes » ?

9

JPH 26/11/2018

« Scorpion : […] la prof vous bannira à vie de sa salle de sport (« Yoga2000 »). »
C’est un prétexte. Elle lutte pour ne pas succomber à votre hêtre, à moins que ce ne soit votre charme…
Rien à voir avec !
https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89rotomanie

10

JPH 26/11/2018

« Furet : Un producteur vous offrira un gros chèque pour adapter votre vie au cinéma. Il y aura Omar Sy : il jouera votre rôle si vous êtes un homme noir, mais sinon, il jouera votre « meilleur pote ». »
Vous avez bien fait de ne pas rentrer chez vous après le pot de départ de tous les membres du service technique ! Bourré comme vous l’étiez vous auriez écrasé un gilet jaune avec votre belle auto. Vous avez dormi au bureau pendant tout le week-end, vous avez rêvé.
Avez-vous parlé à votre psy de tous ces rêves avec Omar Sy ?

8

JPH 26/11/2018

« Sagittaire : À cause du froid, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements. »
Si vous aviez travaillé à l’école vous ne seriez pas employé dans les frigos de surgelés du MIN de Rungis !

6

JPH 26/11/2018

« Capricorne : Vos amis vous demanderont de payer un abonnement à leur amitié à 9,99€ par mois. […] »
Sautez sur l’occasion ! C’est une des nombreuses promos du black friday.

10

JPH 26/11/2018

« Poissons : […] repousser ses 45 kilos de faiblesse ? »
Ne faites pas ça.
Profitez de votre force pour lui coller une raclée expresse.
C’est si bon d’abuser de sa force !

7

scorpion 26/11/2018

souple? moi? jamais !!

10

Jean-Luc Assec 26/11/2018

Omar Sy va jouer mon rôle c’est chouette

9

Chloé 26/11/2018

Ça risque de perturber l’horoscope mais on va enfin savoir ce qu’il y a vraiment sous la croûte de Mars.

https://ibb.co/wWLvC5H

    8

    Chloé 26/11/2018

    E471
    E341
    E500
    E501

7

Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

Comme je vaquais dans l’oisiveté, je furetais dans les colonnes de droite, ce qui ne m’arrive jamais, et que vis-je ?
« Ce merveilleux livre vous apprendra la vraie significations que l’on vous a caché depuis toujours. »
Je découvris que le stagiaire est aussi à la rubrique publications du Gorafi. Je pense donc que le surmenage est à l’origine de ses problèmes orthographiques, qui peuvent vite dégénérer en cancer de la prostate. Il convient d’être vigilant.

9

Eddy Fiant 26/11/2018

Fini le blague friday ?

    10

    scorpion 26/11/2018

    c’est le cyber monday now…..

    to morrow le Mac roñ tuesday

7

Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

Je suis contente je suis furet. Mais alors, Omar va devoir devenir une femme ?

8

bec 26/11/2018

Christophe Barbier étrangler un poisson ? Faudrait déjà qu’il sache par où l’attraper, c’est glissant et visqueux, un poisson…

    8

    Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

    Il n’est jamais passé par Chez Zlong celui-là, c’est qui ?

      7

      bec 26/11/2018

      Il préfère passer à la télé, ce ne sont pas ses biscoteaux qu’il y montre…

9

Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

Et, n’empêche, 10 Zavis Zéclairés dans l’immensité du néant, 10 Zavis Zéclairés vierges…

9

Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

OUAIP’S

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    Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

    Et oui, simplement, calmement, tranquillement, j’ai mis sa RACE SA MEREEEEEEEEEEUH A JMARC !!!!!! HHHHHHHHHYYYYYYYYYYHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS I DID IT !

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      Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

      Comme c’est beau, ici, tout n’est qu’ordre, luxure, calme et volupté… Je prends mon thé en regardant la pluie tomber, et je suis heureuse. Les feuilles tombent silencieusement, l’orange a remplacé le vert en partie, j’ai assez de colle pour remettre chaque feuille en place, comme ça, j’aurais pas à les mettre chez le voisin… JM va être totalement désespéré, il devrait certainement s’effondrer littéralement à la vue de ce magnifique OUAIP’S, et prendre les rognons à la cantine ce midi… Le bonheur quoi.

        9

        Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

        En plus je suis sûre que je peux arriver à 5 commentaires sans voir quiconque dans les couloirs…

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          Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

          Du coup j’ai un doute ? Ce serait un jour férié ? Et je serai venue au taf pour rien ?

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          Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

          Tant mieux ! De toutes façons, j’en n’ai pas de boulot, manquerait plus que ça !

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          Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

          A bien y réfléchir, s’il faut il nous font le coup de la semaine dernière où on était vendredi tous les jours, et cette semaine on serait passés à samedi ?

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          Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

          Ah … J’entends des pas… Je ne suis plus seule…

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        bec 26/11/2018

        Ah! les joies simples de l’existence…

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      JMARC 26/11/2018

      Ouais……………………………………..sauf que c’est pas valable une fois de plus parce qu’il aurait fallus commencer par PREUM’S normal, suivi de deux points quels qu’ils soient dans la foulée ou une phrase perso de victoire.
      Pour la saison 2019, les Russes (les boss proprio’s de ce journal) lancent le championnat « Preum’s SENIOR », mais pour des raisons d’organisation conformité et validation’s c’est pas encore pret.
      Ca s’appellera surement la «  »Domino’s League Preum’s » »,

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        Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

        JM, je n’ai pas de conseil à te donner, et je comprends ton désappointement, mais tu es devenu trop lent. Je pense que le Gorafi ne va pas tarder à t’expulser… Prépare-toi… On ne garde pas les loosers à moustache !

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          Edmé mémamontey 26/11/2018

          Ouiaip !
          J’ai la bonde dans le sens à Camo !
          Encore une fois JMARC : DTC la balayette avec le manche et l’étiquette !
          Malgré tout ce qu’il y a déjà DTC on espère qu’il y a encore de la place…

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          Camomille de la Bergamotte 26/11/2018

          Edmé, je préfère quand c’est le Bonde, djéms Bonde, mais on va pas chipoter ! Quoique… A moins que vous appeliez ça la bonde ? On en parlera au calme, passez faire un tour Chez Zlong, je vous montrerai la cave.

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        bec 26/11/2018

        En coréen: ong sang’ fouh !

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